Dr. Daniel Holtermann ist Soziologe, Autor, Bildungsreferent und Coach. Themenschwerpunkte sind u.a. geschlechterreflektierte Pädagogik, kritische Männlichkeit, Gewaltprävention und fürsorgliche Männlichkeiten in der Pädagogik, Theorie und Praxis. Daniel beschäftigt seit Jahren mit der kritischen Auseinandersetzung mit Männlichkeiten und gibt seine Erfahrungen in Fortbildungen für diverse Zielgruppen und Veröffentlichungen weiter. Dabei geht es nicht nur um das kritische Hinterfragen, sondern darum, praktische Handlungsmöglichkeiten und Utopien zu entwickeln. Daniel Holtermann ist Mitherausgeber des Buches: Vom Scheitern, Zweifeln und Ändern – Kritische Reflexionen von Männlichkeiten.

http://www.danielholtermann.de

Alexander Hahne (M.A. Medientechnik) ist Referent für Sexuelle Gesundheit mit dem Schwerpunkt trans und nicht-binäre Menschen, Sexualpädagoge (gsp), Sexological Bodyworker (ISB), Systemischer Sexualtherapeut (igst), Tänzer, trans und pleasure Aktivist. Mit seiner Arbeit leistet er für Erwachsene einen praxisbezogenen Beitrag zum Erleben des eigenen Körpers, zur Auseinandersetzung mit der eigenen Sexualität sowie der Möglichkeit Zugänge zum lustvollen Potenzial freizulegen und auszuprobieren. Die körperpraktische sexuelle Bildung mit Erwachsenen steht dabei im Vordergrund. Ihm ist es eine Herzensangelegenheit sexuelle Lernprozesse zu begleiten und Räume zum Erleben zu öffnen und halten. Sich Zeit nehmen zum Spüren.

http://www.alexanderhahne.com und

https://www.instagram.com/alexander_hahne/

Daniel Holtermann, Alexander Hahne

Männlichkeit (ver)lernen

Anleitung zur Selbstverantwortung

Bibliografische Information der Deutschen Bibliothek

Die Deutsche Bibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar

Daniel Holtermann, Alexander Hahne:

Männlichkeit (ver)lernen

1. Auflage, November 2024

eBook UNRAST Verlag, Dezember 2024

ISBN 978-3-95405-208-0

© UNRAST Verlag, Münster 2024

www.unrast-verlag.de | kontakt@unrast-verlag.de

Mitglied in der assoziation Linker Verlage (aLiVe)

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Umschlag: Felix Hetscher, Münster

Satz: Andreas Hollender, Köln

Widmung

Für alle, die ihre Vielfalt leben, noch was vorhaben und die Welt zu einem liebevolleren Ort machen.

»Wir müssen die Neugierde auf Vielfalt immer erst kultivieren, weil wir erst lernen müssen, wie man sich einmal nicht schnellstmöglich orientiert, sondern langsam fühlt und denkt.«

Bettina Stangneth 2020: Sexkultur

Kapitel eins
Von Männern und Männlichkeit(en) – Eine Hinführung

Warum sich mit Männlichkeit auseinandersetzen?

Männer sind schwach, ängstlich, arm, reich stark, dick, dünn, gewalttätig, von Gewalt betroffen, friedlich, fürsorglich → queer[1], → cis, → trans, schwul, be*hindert[2], → BIPoC und noch so vieles mehr. Gleichzeitig sind Männer auch verantwortlich für massive und gewalttätige Einschränkungen von allen: Jeden dritten Tag geschieht in Deutschland ein → Femizid. Das heißt, eine Frau wird aufgrund ihres Geschlechtes umgebracht. Mindestens 143.000 Frauen haben 2021 Partnerschaftsgewalt erlebt und Betroffene bei Straftaten gegen die sexuelle Selbstbestimmung sind zu 92,4 % Frauen. 94,7 % der queeren Jugendlichen in Bayern haben Diskriminierung erlebt.[3]

Gewalt geht in den meisten Fällen von Männern aus und gleichzeitig sind sie ebenso eingeschränkt: im Wahrnehmen und Leben von Gefühlen, im Führen von intimen Beziehungen, in der Kreativität und positivem Miteinander. Selbst- und fremdschädigendes Verhalten gehören zum Alltag und führen u.a. zu einer 2022 mit 78,3 Jahren vier Jahren geringeren Lebenserwartung im Vergleich zu Frauen.[4] Der Unterschied zwischen der Vielfalt von Männern und den Konsequenzen ihres Verhaltens ist eng verbunden mit der Art und Weise, wie Männlichkeit gelebt wird. Diese ist aber erlernt und damit auch veränderbar. Davon handelt dieses Buch.

Was ist Männlichkeit?

Männlichkeit, Weiblichkeit und queer sind soziale Geschlechter, die »im Sprechen und Handeln zugeschrieben [werden]« (Giese 2022:38). Männlichkeit ist keine biologische Tatsache, sondern bündelt Werte, Einstellungen und Verhaltensweisen. Sie ist nicht das, was Männer sind (bspw. körperliche Merkmale oder Kleidung etc.), sondern Männlichkeit beschreibt die Verhaltensweisen, die erlernt werden. Nicht jeder Mann lebt diese Verhaltensweisen, aber viele erkennen sie an und richten sich nach diesen – mit den oben beschriebenen Konsequenzen.

Wir lernen bereits früh, was sich für Männer, Frauen oder queere Menschen gehört bzw. nicht gehört. Das geschieht durch die Reaktionen von Menschen auf unser Verhalten, aber auch durch Erziehungsberechtigte, Medien etc. Wenn die Verhaltensweisen einmal erlernt wurden, sind sie meistens eine Selbstverständlichkeit und werden nicht mehr hinterfragt. Männlichkeit oder Weiblichkeit spiegelt nicht die Vielfalt der Menschen wider, sondern eine enge ›Form‹ von wenigen Eigenschaften. Das kann dazu führen, dass sich Menschen mit dieser Form identifizieren anstatt mit der inneren Vielfalt. Dieser engen Form von Männlichkeit können nach David/Brannon (1976) vier Verhaltensweisen zugeordnet werden:

Sei nicht weiblich: Ablehnung, Abgrenzung und Abwertung von allem, was als weiblich, anders oder schwach gilt.

Sei eine große Nummer: Prahlen mit Erfolg, Macht und materiellem Reichtum.

Sei hart: Keine Emotionen zeigen und so tun, als ob du alles könntest und unverwundbar wärst.

Sei der Boss: Ausstrahlung von Aggressivität, Risiko- und Wettbewerbsfreude sowie Durchsetzungsfähigkeit.

Aus diesen Verhaltensweisen lassen sich für Männlichkeit zwei grundlegenden Prinzipien ableiten: Erstens, die Dominanz von Männlichkeiten untereinander. Diejenigen Männlichkeiten, die der gesellschaftlich akzeptiertesten Männlichkeit am nächsten stehen (z.B. die, die stark, → cis, weiß, souverän und aggressiv sind) stehen über denen, die dem weniger entsprechen (z.B. die, die sensibel, empathisch, liebevoll oder schwul sind). Raewyn Connell (2011) nennt die gesellschaftlich akzeptierteste Form der Männlichkeit → »hegemoniale Männlichkeit«.[5] Zweitens die Unterordnung von Frauen und anderen Geschlechtern unter Männlichkeit. Die Abwertung von Menschen aufgrund des Geschlechts wird als (cis) Sexismus bezeichnet. Darin zeigt sich, wie menschenfeindlich und einengend Männlichkeit in dieser Form ist. In der Konkurrenz untereinander und zu anderen dreht sich Männlichkeit stets um sich selbst. Daraus resultierende negative Konsequenzen für die Personen, die diese Männlichkeit leben oder von dieser betroffen sind, spielen keine Rolle oder werden nicht wahrgenommen.

Bei Männlichkeit geht es nicht darum, wer du bist, sondern inwieweit du die geschlechtlichen Verhaltensmuster erfüllst oder nicht. Je besser du diese erfüllst, desto mehr wirst du von der Gesellschaft und den anderen anerkannt. Wenn Männlichkeit als ein Set von Werten, Einstellungen und Verhaltensweisen verstanden wird, ist sie dabei nicht an das körperliche Geschlecht gebunden. Sie kann z.B. auch von nicht-binären, queeren Menschen und Frauen gelebt werden.

Eigentlich gibt es viele Formen von Männlichkeit, also Männlichkeiten. Doch wir leben in einer Gesellschaft, die größtenteils von der einen Männlichkeit strukturiert und geprägt ist. Konkurrenz und Wettbewerb sind die zentralen Bausteine unserer Gesellschaften. Allem, was als männlich gilt, wird mehr Wert zugeschrieben als dem, was als weiblich oder queer gilt. Diese Art der männlichen Herrschaft wird → Patriarchat genannt. Ein einfaches Beispiel dafür sind die bekannten großen internationalen Ereignisse wie die Olympischen Spiele, Fußballmeisterschaften oder der Eurovision Song Contest. Alle basieren auf dem Prinzip Konkurrenz, am Ende gewinnt eine Person oder Gruppe. Es geht vordergründig nicht darum, etwas gemeinsam zu erreichen, zu erbauen oder zu kreieren, sondern um das Gewinnen von Einzelnen. Gleichzeitig verlieren alle anderen. Im Hintergrund des Geschehens müssen eine Menge Menschen zusammenarbeiten, um diese Veranstaltungen zu organisieren und durchzuführen. Diese stehen aber nicht im Vordergrund und werden selten bis gar nicht erwähnt. Das Prinzip der Konkurrenz ist zentral im Kapitalismus. Es geht darum, in kürzester Zeit den größten Gewinn zu erwirtschaften und im Zuge dessen werden alle andere zu Konkurrent*innen. Folgen der schonungslosen Konkurrenz und des Durchsetzungswillens sind z.B. Eskalationsspiralen in Konflikten, die zu Kriegen führen, oder die Ausbeutung der Natur als ›natürliche‹ Ressource.

»Wenn wir an den bestehenden traditionellen Bildern von Männlichkeit festhalten, werden wir uns selbst nicht gerecht, unserer Vielseitigkeit, unserer Diversität, unserer Komplexität und unserer Veränderbarkeit. […] Während die Welt sich unvermeidlich weiterentwickelt, stehen Männer still oder greifen sogar auf Vergangenes zurück. Das kann nicht gut gehen […].« (Van Tricht 2019:134)

Wie weiter mit Männlichkeit?

Im Umgang mit Männlichkeit braucht es neben Utopien konkrete Wege, die zur Veränderung und Verbesserung führen. Selbstbewusste für sich selbst eintretende Frauen waren für die Emanzipationsbewegung von weiblichen Geschlechterstereotypen wichtige Leitlinien/Vorbilder. Eine Auseinandersetzung mit den ein- und beschränkenden männlichen Geschlechterstereotypen gibt es immer wieder in Ansätzen, sie haben sich aber nur an wenigen Stellen etablieren können. Langsam tauchen vielfältige Bilder von Männlichkeit auf, z.B. queere Männer, die alternative Männlichkeit leben. Trotzdem hat die ›alte hegemoniale‹ Männlichkeit weiterhin Bestand und vielfältige Männlichkeiten werden abgewertet oder bekämpft. Dies geschieht vor allem durch jene Männer, die Männlichkeit selbst leben.

Braucht es überhaupt das Bild von einer Männlichkeit? Nein, denn diese vermeintliche Eindeutigkeit ist genau das Problem. Viele Bilder von Männlichkeiten sind nötig, die in sich auch widersprüchlich sein können. Genau wie es Menschen auch sind. Bestandteil von Männlichkeiten im Plural wären unter anderem die kritische Auseinandersetzung mit Männlichkeit und Patriarchat sowie Fürsorglichkeit, Gleichberechtigung, Vielfalt und Sensibilität. In diesem Buch wird zwischen ›Männlichkeit und Männlichkeiten‹ sowie ›Männlichkeit(en)‹ unterschieden. ›Männlichkeit und Männlichkeiten‹ stehen für die einengende und gewalttätige hegemoniale Männlichkeit. Männlichkeit(en) mit ›en‹ in Klammern hingegen basiert nicht auf → Hegemonie, Konkurrenz und Dominanz. Sie beschreiben ein Leben von Männlichkeit(en), dass die individuelle Vielfalt nicht einschränkt, sondern diese bei sich selbst und anderen anerkennt. Sie schließen nicht nur cis und trans mit ein, sondern Vielfalt an sich. Auch die vielfältigen Männlichkeit(en) können gewalttätig oder abwertend sein, aber im Unterschied zu Männlichkeit sind das nicht grundlegende und unhinterfragte Verhaltensweisen. Männlichkeit(en) setzen sich bewusst und kritisch mit Männlichkeit auseinander. Wenn im weiteren Verlauf des Buches von Männern gesprochen wird, meinen wir nicht Männer an sich, sondern die hegemoniale Männlichkeit, die Männer sich angeeignet haben, ohne sie zu reflektieren. Um das auch sprachlich deutlich zu machen, nutzen wir die kursive Schreibart ›Männer‹ bzw. ›Mann‹. Wenn ›Männer‹ nicht kursiv genutzt wird, sind alle Menschen gemeint, die männlich leben. Mit dem Begriff Männlichkeit(en) soll der Prozesscharakter der Auseinandersetzung mit Männlichkeit und dem Leben von Männlichkeit(en) deutlich gemacht werden. Dieser Reflexionsprozess sollte selbstverantwortlich sein und andere Menschen sowie die Gesellschaft berücksichtigen. Ziel ist die Selbstverantwortungsübernahme für das Leben von Männlichkeit(en). Denn manche Männer haben leider die Erwartung, dass sie von (zumeist professionellen) Außenstehenden Hinweise und Erklärungen bekommen, wie sie sich mit sich selbst auseinanderzusetzen haben und wer sie sein sollen. Viele denken auch, dass ein Nachdenken über Männlichkeit bereits ausreicht. Tatsächlich benötigt eine Auseinandersetzung mit Männlichkeit jedoch vor allem eine sehr persönliche und oft langandauernde Auseinandersetzung mit den eigenen ›männlichen‹ Verhaltens- und Denkmustern. Diese wurden zumeist über Jahrzehnte erlernt und sind oft in die Selbstverständlichkeit übergegangen: »Das habe ich immer schon so gemacht«, »Das war ja immer so« oder »Männer und Jugendliche sind halt so« sind in diesem Zusammenhang typische Aussprüche. Selbstverantwortung heißt, sich mit diesen Mustern auseinanderzusetzen und nicht das Gelernte automatisch zu reproduzieren, sondern sich bewusst zu entscheiden, ob und wie die eigenen Männlichkeit(en) gelebt werden wollen. Damit gibt es nicht das eine Bild von Männlichkeit, sondern die vielen, die nicht weiter das Patriarchat stützen. Denn sie sind sich der Konsequenzen von Männlichkeit auf ihr Umfeld bewusst und suchen aktiv nach anderen Möglichkeiten. Eine kleine Gedankenreise kann verdeutlichen, was es heißen würde, wenn sich Männlichkeit zu Männlichkeit(en) entwickeln würde: Wie wäre es, wenn wir in einer Welt leben würden, in der alle Männer sich um 5 bis 10 % liebevoller, freundlicher und sensibler verhalten würden? In der sie Verantwortung für sich und andere übernehmen und eigene vielfältige Ausdrucksweisen ihrer Männlichkeit(en) finden. Was wäre an dieser Welt anders? Wie würde sich das anfühlen, in so einer Welt zu leben? Damit die beschriebene Utopie Wirklichkeit werden kann, haben wir zur Auseinandersetzung mit Männlichkeit(en) die Form eines Selbstreflexionsbuches gewählt.

Männlichkeit(en) sollten von allen in unterschiedlichster Art und Weise gelebt werden können und Geschlecht keinen Einfluss mehr auf die Lebenschancen haben. Derzeit ist es noch so, dass Männer mit der Geburt → Privilegien bekommen. Wie wäre es, wenn wir alle unabhängig von Geschlecht gleich wären und keine*r Privilegien hätte? Dazu müsste die Ungleichheit durch die Privilegienverteilung aufhören. Wie das funktionieren kann, ist ein Teil unseres Buches zu selbstverantwortlichen Männlichkeit(en). Neben dem stehen praktische Selbsterfahrungsübungen im Fokus. Das Buch bietet Ideen und Methoden, wie die Auseinandersetzung mit Männlichkeit aussehen kann. Dazu werden praxisnah theoretische Grundlagen der geschlechtlichen Sozialisation erläutert, um anschließend die kritische Auseinandersetzung mit sich selbst zu üben.

Zielgruppe des Buches

Dieses Buch ist vor allem für cis und trans Männer gedacht. Also Männer, die bei der Geburt nicht als männlich eingeordnet wurden (trans Männer), aber auch solche, die bei der Geburt als männlich eingeordnet wurden (cis Männer). Ebenso ist das Buch für alle interessant, die sich mit Männlichkeit auseinandersetzen wollen: Das könnte z.B. ein junger Mensch sein, der als cis Junge aufgewachsen ist, jetzt nicht-binär lebt und sich mit der erlernten Männlichkeit auseinandersetzen will. Aber auch ein trans Mann, der gerne seine (schwule) Männlichkeit(en) leben möchte, findet im Buch Ansätze. Mit Hilfe dieses Buches können sich auch cis und trans Frauen mit Männlichkeit auseinandersetzen. Es gäbe noch sehr viele → intersektionale Perspektiven mehr, z.B. Männer mit Migrationsgeschichte und/oder mit Be*hinderung, die eine Berücksichtigung verdient hätten. Der Fokus des Buches liegt aber vor allem auf der Auseinandersetzung mit Männlichkeit(en) und sexueller und geschlechtlicher Vielfalt.

Zur Entstehungsgeschichte des Buches

Es gibt mittlerweile zahlreiche Ansätze, die sich mit dem Thema Männlichkeit beschäftigen. Es mangelt jedoch, wie uns durch unsere persönlichen Erfahrungen wie auch unsere Fortbildungen bewusst geworden ist, an praktischen Ideen und Utopien. Die kritische Männlichkeitsforschung ist zwar durchaus hilfreich, wenn es um die kritischen Aspekte der Männlichkeit geht, aber es gibt leider nur wenige Ideen, wohin sich Männlichkeit positiv entwickeln könnte. Cis Männer müssen sich ändern, aber wenn sie nur ihre Männlichkeit kritisch reflektieren, reicht das nicht aus. Was kommt nach der Auseinandersetzung bzw. welche Richtung hat sie? Die Beschäftigung mit sich selbst ist wichtig, sollte aber nicht nur Selbstzweck sein, sondern eben auch eine Wirkung auf das Umfeld haben. Folglich müssen cis Männer auch eine Zielrichtung bzw. Utopie entwickeln.

Für trans Männer, die Männlichkeit(en) leben, stellt sich die Situation anders dar. Da wären trans männliche Rollenvorbilder hilfreich. Ein Grund für die Transition von trans Männern ist die Wegentwicklung oder Ablehnung der eigenen Weiblichkeit. Wenn trans Männer nach der → Transition für ihre Männlichkeit(en) abgewertet werden, bleibt die geschlechtliche Abwertungsspirale bestehen, auch wenn es eine Hinwendung zu Männlichkeit(en) gegeben hat. Schwule Männer werden von der Gesellschaft und den meisten heterosexuellen Männer ausgegrenzt und müssen sich einen positiven Bezug zu ihrer Männlichkeit(en) erarbeiten.[6] Schwule trans Männer stehen vor beiden Herausforderungen. An den Beispielen zeigt sich, dass es Männer gibt, die Männlichkeit abschaffen wollen, und andere, die gerne Männlichkeit(en) leben wollen. Um der Komplexität der Anfragen zu Männlichkeit(en) gerecht zu werden, liegt unser Fokus auf jenen Mechanismen von Männlichkeit, die Hegemonie, Dominanz und Gewalt erzeugen. Im Idealfall sollten Menschen Männlichkeit(en) leben können, die auf Vielfalt und Gleichberechtigung beruhen. Das bedarf zuvor aber einer Auseinandersetzung mit Männlichkeit und Patriarchat.

Die Rückmeldungen zum Sammelband Vom Scheitern, Zweifeln und Ändern – Kritische Reflexionen von Männlichkeiten haben uns gezeigt, dass es neben den Erfahrungsberichten praktische Herangehensweisen braucht. Entsprechend bieten wir eine Handlungsanleitung für den individuellen Auseinandersetzungsprozess.

Aufbau des Buches

Das Buch hat zehn Kapitel. Im zweiten Kapitel wird selbstverantwortliches Lernen eingeführt. Es geht darum, wie du ein Gespür für deinen eigenen Lernstil entwickelt kannst und wann es überhaupt möglich ist zu lernen und wann nicht. Die Funktionsweise von Männlichkeit ist Inhalt des dritten Kapitels. Dazu werden die Theorien der hegemonialen Männlichkeit, die ernsten Spiele des Wettbewerbs und die Externalisierung beschrieben. Außerdem wird der Begriff der Männlichkeit(en) noch einmal genauer erläutert. Deine eigene Biografie und deine männlichen Privilegien sind Teile dieser Reflexionsübungen. Im vierten Kapitel sind Männlichkeit(en) und geschlechtliche und sexuelle Vielfalt Thema. Dort werden die vier Geschlechtsdimensionen biologisches, soziales, psychischen Geschlecht und sexuelle und romantische Orientierung erläutert. Das Einlassen auf Sensibilität und damit auf Fühlen und Wahrnehmen ist Thema des fünften Kapitels.

Gleichberechtigte Beziehungen werden im sechsten Kapitel beschrieben, inklusive Verhandlungsmethoden und Verteilung von Fürsorgearbeit. Anschließend folgt das siebte Kapitel zum Thema ›Wie lebst du Sexualität‹. In welcher Rolle und Verantwortung siehst du dich selbst und dein erotisches Gegenüber? Themen sind Masturbation, der Bezug zur eigenen Lust und konsensuelle Sexualität.[7] Das achte Kapitel fokussiert Gewalt. Dazu werden verschiedene Gewaltformen definiert, die Verantwortungsübernahme bei Gewaltausübung in den Fokus genommen sowie die Betroffenheit von Gewalt thematisiert. Im neunten Kapitel beleuchten wir die Möglichkeiten, die du mit deinem Wirken auf dein Umfeld hast. Erläutert werden sowohl das Konzept der Verbündetenschaft als auch Handlungsmöglichkeiten bei übergriffigem Verhalten in deinem Umfeld. Das zehnte Kapitel ist deiner Utopie von Männlichkeit(en) und dem Weg dahin gewidmet. Das Buch schließt mit einem Glossar der wichtigsten Begriffe sowie dem Literaturverzeichnis.

Männlichkeit ist veränderbar

Das heißt, jede Person kann im Rahmen der eigenen Möglichkeiten versuchen, Männlichkeit nicht mehr zu leben bzw. Männlichkeit(en) zu leben. Dies sollte in einer Art und Weise geschehen, die nicht auf Dominanz und Abwertung beruht, sondern auf Gleichberechtigung, Achtung von Vielfalt und Fürsorge für sich und andere. Wir können die Umstände um uns herum kaum beeinflussen oder kontrollieren, aber wir können uns entscheiden, wie wir auf sie reagieren und was wir aus ihnen machen (vgl. Choudhury 2017:13). Das bedeutet für dich, Selbstverantwortung für deine Handlungen, deine Haltungen, deine Gedanken und Gefühle zu übernehmen.

Jeder Mensch, der die Selbstverantwortung lebt, kann ein Teil der Veränderung in Richtung einer gleichberechtigteren Welt ohne Diskriminierung sein.

Wir freuen uns, wenn du dich auf das Buch einlässt und den kommenden Lernprozessen und den damit verbundenen Irritationen mit Neugierde begegnest. Wenn du magst, lass dich irritieren.

Wir wünschen dir viel Spaß beim Entdecken, Verlernen und Neulernen.

Daniel Holtermann und Alexander Hahne

Flensburg und Hamburg, Herbst 2024

Zur Vertiefung

Doppe, Blu/Holtermann, Daniel (2021): Vom Scheitern, Zweifeln und Ändern – Kritische Reflexionen von Männlichkeiten. 2. Aufl. Münster: Unrast Verlag

Giese, Linus (2022): unlearn gender, In: Jaspers, Lisa/Ryland, Naomi/Horch Silvie: Unlearn Patriachy. Berlin Ullstein Buchverlage

Bola, JJ (2020): Sei kein Mann – Warum Männlichkeit ein Albtraum für Jungs ist. München: hanserblau Verlag

Van Tricht, Jens (2019): Warum Feminismus gut für Männer ist. Berlin: Ch. Links Verlag

Kapitel zwei
Selbstverantwortliches Lernen

Voraussetzungen zum Lernen

Bevor inhaltlich der Fokus auf das Thema ›Männlichkeit (ver)lernen‹ gelegt wird, ist ein Exkurs zum Lernen an sich vonnöten.

Im Leben lernen wir die ganze Zeit: Kochen, lesen, schreiben, gehen, sprechen – das haben wir alles irgendwann einmal gelernt. Und zumeist ist das unbewusst geschehen.

Ein wichtiger Bestandteil des (Ver)Lernens und (Neu)Lernens ist daher die Irritation von Bekanntem. Diesen Irritationen sollte man mit Neugierde begegnen und sich nicht von Frustration oder Wut ablenken lassen. Denn letztlich geht es ja darum, die Selbstverantwortung für den eigenen (Lern-)Prozess und die Emotionen, die darin auftauchen, zu übernehmen. Insbesondere wenn zu Männlichkeit(en) gelernt wird, ist es wichtig, sich diesen Prozess bewusst zu machen. Selbstverantwortliches Lernen heißt aber auch, die Verantwortung dafür zu übernehmen, in welchem Rahmen das Lernen stattfindet, welche Richtung es einschlägt und welches Ziel es hat. Voraussetzungen für das Lernen sind also erstens die Klärung der Motivation, zweitens die Anerkennung des Ist-Zustandes, drittens die Formulierung von Zielvorstellungen und viertens ein positives Lernklima. Um diese einzelnen Faktoren auf unsere Thematik anzuwenden, haben wir einige Reflexionsfragen für dich zusammengestellt:

Motivation: Warum willst du dich eigentlich mit Männlichkeit(en) auseinandersetzen? Was ist deine Motivation: Hast du einen Leidensdruck, weil du die Auswirkungen von Männlichkeit auf andere und dich siehst? Ist es dir nicht möglich, deine Vielfalt zu leben? Was könntest du mehr an Positivem durch deine Veränderung in die Welt bringen? Denkst du, dass du dich verändern musst, um anderen zu gefallen? Für wen oder was lernst du?

Ist-Zustand: Wie lebst du deine Männlichkeit(en) gerade? Was schätzt du an deiner Lebensweise von Männlichkeit(en), was siehst du kritisch? Was ist für dich in der Auseinandersetzung herausfordernd und was macht dir dabei Angst? Was fällt dir leicht?

Wünsche: In welche Richtung möchtest du deine Männlichkeit(en) entwickeln, welche Anteile möchtest du stärken, welche schwächen und mit welchen bist du bereits zufrieden? Welche männliche Lebensweise möchtest du leben? Oder möchtest du gar keine Männlichkeit mehr leben? Das zehnte Kapitel widmet sich noch einmal genauer dem Thema Utopie.

Lernklima: Lernst du alleine oder lieber mit anderen in einer Gruppe? Brauchst du eher Konfrontation zum Lernen oder erschreckt dich das zu stark? Was ist dein Tempo und wie viel Zeit brauchst du zum Verarbeiten von Neuem? Wann lernst du viel, wann kannst du nicht lernen? Wie gehst du mit den Widerständen um? Von wem möchtest du lernen, von wem nicht? Was ist für dich eine gute Lernumgebung?

Selbstwahrnehmung

Für die Beschäftigung mit Männlichkeit(en) ist die Selbstwahrnehmung zentral, denn über Männlichkeit wird die Sensibilität verlernt. Entsprechend ist es wichtig, diese wieder zu erlernen und zu verfeinern. Die Selbstwahrnehmung z.B. deines Körpers, deiner Emotionen, deiner Gedanken und deines Verhaltens. Die Selbstwahrnehmung kann auch mit Achtsamkeit dir selbst gegenüber beschrieben werden:

»Achtsamkeit bedeutet erstens eine bewusste Lenkung der Aufmerksamkeit. Diese Aufmerksamkeit ist zweitens auf den jeweils gegenwärtigen Moment gerichtet, auf den Fluss des Erlebens, der sich ständig in seinem Lauf verändert. Achtsamkeit ist drittens charakterisiert durch eine Akzeptanz des Erlebens, ohne zu urteilen, zu kritisieren oder etwas anders haben zu wollen. Viertens: Ein ›Innerer Beobachter‹ wird kultiviert, der durch teilnehmendes Beobachten Abstand zu Beobachteten schafft und es ermöglicht, aus Identifikationen herauszutreten und so eigenständiger zu handeln.« (Luthmann 2018: 404)

Im Verlaufe des Buches werden wir immer wieder anregen, in die Selbstwahrnehmung zu gehen. Um das zu üben, ist im Folgenden eine Selbstwahrnehmungsübung beschrieben. Diese kannst du immer wiederholen, bevor oder nachdem du im Buch gelesen hast.

Selbstwahrnehmungsübung

Für die Übung brauchst du einen ruhigen Ort und einen Stift und Zettel/Notizbuch. Die Übung dauert ca. 10 Minuten.

Wenn es für dich stimmig ist, kannst du später die Augen schließen, um nicht visuell abgelenkt zu sein. Beginne damit, deine Aufmerksamkeit von außen auf dich und deinen Körper zu richten:

In welcher Position/Körperhaltung befindest du dich gerade?

Sitzt du, liegst du oder stehst du?

Welche deiner Körperteile berühren den Boden?

Nimm dir 3 Minuten Zeit, dir deine Position/Körperhaltung zu verdeutlichen und in dich hineinzuspüren. Dabei gibt es kein richtig und falsch, beobachte einfach nur das, was gerade subjektiv in dir vorgeht.

Was nimmst du jetzt gerade in deinem Körper wahr?

Wo bist du angespannt, wo bist du entspannt?

Was fühlt sich gut an, was nicht?

Beobachte deine Atmung. Was bewegt sich alles in deinem Körper, wenn du atmest?

Beende deine Selbstbeobachtung und richte deinen Fokus wieder auf das Außen, öffne in Ruhe deine Augen. Nimm dir Notizbuch und Stift und schreibe deine Erkenntnisse auf.

Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie entspannt/präsent/müde fühlst du dich gerade?

Woran machst du das fest? (Atmung, Stimme/Sprechen, Spannung im Körper?)

Was müsste sich ändern, damit diese(s) Gefühl(e) um einen Punkt auf der Skala steigen oder sinken würde(n)? Kannst du eine dieser Änderungen bereits jetzt umsetzen?

Falls du die Übung wiederholen willst, kannst du z.B. auch tanzen oder eine andere körperliche Bewegung machen, anstatt zu sitzen. Alternativ zum Aufschreiben deiner Erkenntnisse könntest du auch malen oder eine andere Ausdrucksform finden, die für dich geeignet ist.

Der Selbstwahrnehmung solltest du mehrmals am Tag deine Aufmerksamkeit schenken. Sie ist wie ein Training, bei dem es gilt, immer wieder zu schauen, was du gerade spürst und was dich beschäftigt. Das steht natürlich in Widerspruch zu dem, was normalerweise in unserer Gesellschaft gefordert wird: Leistung und Produktivität.

»Sich achtsam der eigenen Wahrnehmung und Selbstbeobachtung zuzuwenden, braucht Zeit, Muße und freundliche Disziplin. Wer aus dem Hamsterrad von automatischer Aktivität und Reaktion heraustreten will, benötigt Freiräume. […] geschehen lassen können, dass Phasen von Aktivität und Pausen einander bedingen, fällt heute vielen von uns schwer. Wir denken, wir wären leistungsfähiger und damit sozial akzeptierter, wenn wir unsere vitalen Bedürfnisse zurückstellen, unsere Kräfte ausbeuten und über unsere Grenzen gehen.« (Rytz 2010:32)

Lernzonenmodell

Für einen verantwortlichen Umgang mit deinem Lernen ist die Selbstwahrnehmung äußerst hilfreich. Sie lässt dich einschätzen, ob du gerade noch aufnahmefähig bist oder bereits überfordert. Für die Bestimmung deines aktuellen Standpunktes innerhalb des Lernprozesses kann man das Lernzonenmodell[8] anwenden. Das Modell unterscheidet zwischen drei Zonen: Komfortzone, Lernzone und Überforderungszone In den drei Zonen, die im Folgenden beschrieben werden, ist Lernen unterschiedlich gut möglich. Wenn du dir bewusst bist, in welcher der Zonen du dich gerade befindest, kannst du agieren und für deine bestmögliche Lernumgebung sorgen. Auch ein Wechsel zwischen den Zonen ist möglich. Du kannst dich aus der Komfortzone heraus in die Lernzone bewegen und wieder zurück. Du kannst aber die Überforderungszone in Richtung Komfortzone verlassen – oder die umgekehrte Richtung einschlagen.

Komfortzone

Wenn du in der Komfortzone bist, ist das Leben bequem und routiniert für dich. Es herrscht oftmals ein Gefühl des Zuhause-Seins. Die meisten Abläufe sind bekannt und du bist in der Regel entspannt. Du erwartest keine großen Überraschungen und in dieser Zone passiert auch tatsächlich nicht allzu viel. Hier ist eher Auftanken, Verarbeiten und Erholen angesagt. Der Nachteil ist, dass in dieser Zone kaum Lernprozesse stattfinden, da vieles schon bekannt ist. Die persönliche Entwicklung stagniert.

Dass du dich in deiner Komfortzone aufhältst, merkst du wahrscheinlich daran, dass vieles den gewohnten Gang geht und nichts Anstrengung erfordert oder deiner Aufmerksamkeit bedarf.

Lernzone

Du gerätst in die Lernzone, wenn du dich in ein dir fremdes Umfeld begibst, das kann z.B. eine Reise sein, eine Fort- oder Ausbildung, eine neue Beziehung u.v.m. In dieser Zone ist vieles neu und du bist im positiven Sinne irritiert. Deine Handlungsmuster funktionieren nicht mehr und beim Lernen geht es über das Bekannte hinaus. Das, was hier passiert, ist unbekanntes Terrain, Räume, die Neues bieten. Doch obwohl vieles unbekannt und manchmal auch irritierend ist, kannst du noch auf gewohnte Verarbeitungsstrategien zurückgreifen. Daher ist es in dieser Zone möglich, viel zu lernen, und die Wahrscheinlichkeit auch recht hoch, dass ein gutes Lernklima herrscht. Du bist bei dir und kannst dich mit den Eindrücken beschäftigen, auseinandersetzen und mit ihnen umgehen. Du hast dich aus der Komfortzone herausbewegt, bist aber noch nicht in der Überforderungszone. Deine Ressourcen reichen aus, um die anstehenden Lernprozesse anzugehen.

Dass du in der Lernzone bist, merkst du wahrscheinlich daran, dass du die neuen Eindrücke und Impulse gut verarbeiten kannst. Du bist vielleicht irritiert, aber du hast die Kapazitäten und die Motivation, um damit umzugehen. Du kannst aber auch jederzeit beschließen, wieder in die Komfortzone zurückzugehen.

Überforderungszone

In dieser Zone ist es kaum noch möglich zu lernen. Du bist mit den Eindrücken, die auf dich einprasseln, überfordert, es ist einfach zu viel. Vielleicht bist du gerade überreizt oder getriggert, vielleicht hast du schlecht oder gar nicht geschlafen oder bist sehr hungrig, vielleicht wirst du gerade aber auch permanent kritisiert oder deine Person generell infrage gestellt, vielleicht befindest du dich in einer Trauerphase oder deine Existenz ist in irgendeiner Art und Weise bedroht – jedenfalls bist du überfordert und es ist dir kaum noch möglich zu lernen.

Du merkst, dass du in dieser Zone bist, weil es dir nicht gut geht. Du bist überfordert, es ist zu laut oder zu dumpf, du weißt nicht mehr, wo deine Mitte ist, und bist weniger oder nicht mehr körperlich präsent.

Abbildung 1: Lernzonenmodell

Reflexionsübung zum Lernzonenmodell:

Um zu wissen, wie du gut von der einen Lernzone in die andere kommen kannst, haben wir dir einige Reflexionsfragen zusammengestellt. Am besten wäre es, wenn du dir einen Stift holst und deine Erkenntnisse für dich notierst:

Überlege dir Beispielsituationen, die für dich die drei Zonen repräsentieren. Wie fühlst du dich jeweils in den drei Zonen? Wie ist es, in der Komfortzone zu sein? Wie ist es, in der Lernzone zu sein? Wie fühlt es sich an, in der Überforderungszone zu sein? An welchen Symptomen kannst du diese Gefühle bei dir festmachen?

Was kannst du tun, um aus der Überforderungszone wieder in die Lern- oder Komfortzone zu kommen? Welche Möglichkeiten fallen dir ein und sind diese realistisch? Überlege dir fünf verschiedene Methoden, mit denen du für dich zu sorgen kannst. Die Methoden sollten möglichst leicht und schnell anwendbar sein (z.B. auf den Atem achten oder ähnliches).

Was kannst du tun, um aus der Komfortzone herauszukommen? Wie kannst du dich selbst überraschen und offen für Neues sein und über das Gewohnte hinausgehen? Wie sieht dein Experimentierraum aus? Willst du überhaupt lernen? Woher weißt du, dass du offen für Lernen bist? Wie kannst du deinen eigenen Lernprozess unterstützen? Wie gehst du mit Irritationen um? Wie kannst du dich bei dem Versuch, mit deiner Unsicherheit umzugehen, unterstützen? Erinnere dich immer daran: Auch der Versuch ist wertvoll und wichtig.

Grundlage für das Lernen ist die Akzeptanz für dich. Dazu gehört, Verantwortung für dich zu übernehmen, aber auch Wertschätzung für das, was beim Lernprozess womöglich an die Oberfläche kommt. Je näher du einer Grenze kommst, desto größer kann die Angst werden. Oft setzen dann gewohnte Abwehrmechanismen ein und du versuchst, der Angst aus dem Weg zu gehen, zum Beispiel indem du wütend wirst, lachst oder intellektualisierst. Stelle dir daher ehrlich die Fragen: Kannst du dich auf den Lernprozess und die Widerstände und Emotionen, die auftauchen, einlassen? Mit welchen Verhaltensmustern lenkst du dich ab? Wie kannst du dein Selbstvertrauen stärken, um mit Unsicherheit produktiv umgehen zu können?

Widerstände beim Lernen

Beim Verlernen, Neu-Lernen oder Erlernen von Männlichkeit(en) können verschiedene Widerstände auftauchen. Geschlecht ist ein zentrales Identifikationsmerkmal für viele Menschen und die Verhaltensweisen, die mit der Zuteilung zu einem Geschlecht vermittelt und gelernt werden, sind für die allermeisten selbstverständlich. Wenn diese Ordnung hinterfragt wird – von dir selbst oder anderen – führt das oft zu Widerständen. Denn ein gängiges, der Männlichkeit zugeschriebenes Merkmal ist ja die Souveränität, die per (Selbst-)Definition gerade nicht hinterfragt werden darf. Konkrete Beispiel dafür gibt es zu genüge, wir wollen zur Veranschaulichung hier nur kurz auf den Komplex Beziehungsarbeit verweisen:[9] Männer fühlen sich seltener für die Beziehungsarbeit zuständig, das heißt, sie bleiben in herausfordernden Situationen weniger in Kontakt, melden sich nur selten aus eigenem Antrieb und leisten in der Regel keine Unterstützung. Werden sie auf dieses Verhalten hingewiesen, ruft das erst einmal Irritationen hervor. In der Folge setzt im besten Fall ein Lernprozess ein. Zumeist weigern sich Männer aber einfach, sich mit Beziehungsarbeit oder ihrer Männlichkeit auseinanderzusetzen. Entweder werden sie wütend, wälzen die Schuld auf andere ab oder stellen die Sinnhaftigkeit der Auseinandersetzung infrage.

Für die eigene Entwicklung ist es jedoch wichtig, die Widerstände anzuerkennen und ernst zu nehmen. Sie sind ein wichtiger Bestandteil des Lernprozesses. Denn hinter dem Widerstand steckt meistens ein Bedürfnis, das zum Ausdruck gebracht werden will. Wenn du dich darauf einlässt, kann die Auseinandersetzung mit Widerständen sehr fruchtbar sein. Das Lernzonenmodell und die Reflexionsfragen können dir beim Umgang mit diesen Widerständen sehr behilflich sein und dir z.B. den Übergang von der Überforderungs- oder Komfortzone in die Lernzone erleichtern.

Zur Vertiefung

Detox Identity (2024): Männer im Feminismus – Warum und Wie? Methodenkonzept zur konstruktiven Bearbeitung von antifeministischem Widerstand bei cis-Männern. https://www.detox-identity.de/veröffentlichungen

Luthmann, Timo (2018): Politisch aktiv sein und bleiben – Handbuch nachhaltiger Aktivismus. Münster: Unrast Verlag.

Rytz, Thea (2010): Bei sich und in Kontakt – Anregungen zur Emotionsregulation und Stressreduktion durch achtsame Wahrnehmung. Bern: Hans Huber Verlag

Kapitel drei
Männlichkeit

Übersicht

Für die Selbstverantwortungsübernahme ist das Verständnis für die Art und Weise, wie Männlichkeit funktioniert, zentral. Es gibt Muster, die sich immer wiederholen und grundlegend sind. Diese Muster werden wir im Folgenden anhand dreier theoretischer Ansätze erklären: der hegemonialen Männlichkeit, der ernsten Spiele des Wettbewerbs und der Externalisierung. Der Ansatz der hegemonialen Männlichkeit beleuchtet, wie Hierarchien zwischen Männern, aber auch im Verhältnis zu anderen Geschlechtern entstehen. Die ernsten Spiele des Wettbewerbs fokussieren auf die Konkurrenz von Männlichkeiten. Die Externalisierung schließlich beschreibt die Außenorientierung bei der Lösung von Problemen.

Nachdem wir uns mit der Männlichkeit beschäftigt haben, wenden wir uns den Männlichkeit(en) zu und arbeiten die Unterschiede zwischen den beiden Konzepten heraus. Abschließend fragen wir, was es für die Veränderung von Männlichkeit bräuchte und bieten einige Reflexionsmöglichkeiten an.

Was ist Männlichkeit?

In unseren Gesellschaften aufzuwachsen, heißt auch, Geschlechterrollen und somit Männlichkeit zu erlernen. Männlichkeit umfasst dann in der Folge ganz bestimmte Haltungen, Verhaltens- und Denkweisen sowie Handlungsmuster. Bereits im Erlernen von Männlichkeit müssen diese ›traditionellen männlichen Eigenschaften‹ immer wieder bestätigt werden:

»… niemals Gefühle zeigen oder Schwäche zugeben. Das Gesicht, das man der Welt zeigen muss, besteht darauf, dass alles in Ordnung ist, dass alles unter Kontrolle ist, dass es nichts gibt, worüber man sich Sorgen machen müsste [ …] Gewinnen ist entscheidend, vor allem, wenn es um den Sieg über andere Männer geht, die weniger erstaunliche oder kleinere Spielzeuge haben. Freundlichkeit ist keine Option, ebenso wenig wie Mitgefühl. Diese Gefühle sind tabu.« (Kimmel, 2008: 45)

Die Übernahme der Rolle als ›echter Mann‹ geht einher mit der Distanzierung von allem, was als weiblich wahrgenommen wird. Dazu gehören neben den meisten Gefühlen auch Fürsorglichkeit für sich selbst und gegenüber anderen. Darüber hinaus ist Männlichkeit durch das unrealistische Ideal vom unverwundbaren, durchsetzungsfähigen, furchtlosen und starken Mann gekennzeichnet. Dieser verteidigt, was vermeintlich sein Territorium oder sein Besitz ist – in der Regel gegen andere Männer. Soweit das Stereotyp. Doch gleichzeitig ist Männlichkeit durchsetzt von der Angst, Verletzlichkeit zu zeigen, und so in Widerspruch zum männlichen Ideal zu geraten.

»Wer in Deutschland als Junge bzw. Mann gelten will oder soll, ist am besten sportlich, nicht zu dick oder zu dünn, bei Mädchen/Frauen beliebt, von Jungen/Männern respektiert, nicht feminin, erfolgreich in Ausbildung und Arbeit ohne übermäßige Anstrengung, nicht geistig oder körperlich beeinträchtigt, sexuell und ökonomisch potent, hat einen Penis und keine Brüste, ist weiß und deutscher Herkunft. Eine Abweichung von einzelnen dieser Merkmale führt nicht unbedingt zur Abwertung – eine vollständige Erfüllung geht jedoch mit der realistischen Erwartung einher, ein hohes Maß an Macht, Anerkennung und Sicherheit genießen zu können.« (Rieske et al. 2018, 14)

Männlichkeit wird erlernt. Menschen eignen sich die Haltungen, Verhaltens- und Denkweisen sowie Handlungsmuster an und diese gehen in die eigene Persönlichkeitsstruktur ein. Kinder und Jugendliche schauen sich die Muster von Erwachsenen ab und üben diese mit ihren Altersgenossen*innen ein. Sich männlich zu verhalten, wird in der Regel sowohl von der Familie als auch in der Schule oder von Freund*innen gefordert. Soziale Netzwerke und Medien verbreiten diese Männlichkeitsbilder bis in den letzten Winkel der Welt.

Die Prinzipien von Männlichkeit sind folglich tief in unserer Gesellschaft verankert und manifestieren sich nicht nur in der Diskriminierung von Menschengruppen und der Verteilung der Fürsorgeaufgaben, sondern auch im Wirtschaftssystem. Grundlage für das kapitalistische Wirtschaftssystem ist der Wettbewerb, die Durchsetzung der eigenen (wirtschaftlichen) Interessen, letztlich der Wille zu gewinnen. Das sind allesamt typische Merkmale von Männlichkeit, die letztlich immer zerstörerisch wirkt. So führt die Tatsache, dass der kurzfristigen Gewinnmaximierung mehr Bedeutung eingeräumt wird als den langfristigen Konsequenzen des Handelns zur Ausbeutung und letztlich zur Zerstörung der Natur und damit unserer gemeinsamen Lebensgrundlage. Wettbewerb bringt nur wenige Gewinner*innen und viele Verlierer*innen hervor, auf lange Sicht vermutlich sogar nur Verlierer*innen.

Eng verwoben mit dem ›klassischen‹ Männlichkeitsbild ist auch die strukturelle Abwertung und Diskriminierung von allen Personen, die als nicht-männlich bzw. weiblich gelesen werden.[10] Dies manifestiert sich z.B. in der ökonomischen und rechtlichen Diskriminierung von → FLINTA.

Auf der ökonomischen Ebene wären hier der Gender Pay Gap (Lohnlücke) – Männer bekommen im Durchschnitt 21 % mehr Lohn – sowie der Gender Pension Gap (Rentenlücke) – Männer bekommen 2023 durchschnittlich 39,4 % mehr Rente als Frauen, zu nennen.[11] Die Privilegierung von Männern im ökonomischen Bereich ist also eklatant. Darüber hinaus übernehmen in heterosexuellen Beziehungen meistens die Frauen die Fürsorgeaufgaben wie putzen, kochen und Kinder versorgen. Im Jahr 2022 wendeten Frauen pro Woche durchschnittlich fast 30 Stunden für unbezahlte Fürsorgearbeit auf, Männer hingegen nur ca. 21 Stunden (Destatis 2024). Dieser Unterschied wird auch als Gender Care Gap bezeichnet.[12] Ähnliches gilt für die Gesetzgebung, die Frauen bis 1918 das Wählen untersagte, Schwangerschaftsabbrüche bis heute gemäß § 218 des Strafgesetzbuches (StGB) grundsätzlich unter Strafe stellt und noch bis 2018 von einer rein binären Geschlechterordnung ausging. Für sie gab es nur männlich und weiblich, alle anderen Geschlechter waren rechtlich nicht existent. Die dritte Geschlechtsoption ›divers‹ und eine ersatzlose Streichung des Geschlechtseintrags sind in Deutschland erst mit einer Gesetzesänderung ab Ende 2018 möglich geworden.

Hegemoniale Männlichkeit

Wie kommt es zu dieser Art von Männlichkeit? Ein guter Ansatz, der die Praktiken beschreibt, wie Männlichkeit Hierarchie und Abgrenzung erzeugt, ist die hegemoniale Männlichkeit nach Raewyn Connell (2015). Grundlage von hegemonialer Männlichkeit ist eine Über- und Unterordnung innerhalb der Gruppe der Männer sowie die Überlegenheit über alle anderen Geschlechter (vgl. Stuve/Debus 2012). Diesem Ansatz zufolge gibt es nicht nur eine Männlichkeit, sondern verschiedene Männlichkeiten, die sich der hegemonialen Männlichkeit unterordnen. Diese Unterordnung wird vor allem durch verbale und physische Grenzverletzungen und Gewalt aufrechterhalten. Das gewalttätige Verhalten dient zur Sicherung der dominanten Stellung von Männlichkeit in der Gesellschaft. Das heißt, Männlichkeit muss immer wieder in alltäglichen Auseinandersetzungen hergestellt werden. Diese Auseinandersetzung führt die hegemoniale Männlichkeit mit der komplizenhaften Männlichkeit gegen die untergeordneten und marginalisierten Männlichkeiten:

Hegemoniale Männlichkeit ist die gesellschaftlich akzeptierteste Form von Männlichkeit. Um dieser zugerechnet zu werden, müssen die meisten der benannten ›männlichen‹ Eigenschaften wie Stärke, Durchsetzungsfähigkeit und Unverletzbarkeit vorhanden sein und sämtliche ›weiblichen‹ Attribute (siehe untergeordnete Männlichkeit) abgelehnt werden. Es gibt jedoch nur wenige Männer, die die Mehrzahl oder gar alle Elemente der hegemonialen Männlichkeit in sich vereinen.

Komplizenhafte Männlichkeit entspricht den Anforderungen der hegemonialen Männlichkeit nur wenig, aber unterstützt diese und ist ihr solidarisch zugewandt. Da durch die hegemoniale Männlichkeit alles Männliche bevorteilt wird, profitiert auch die komplizenhafte Männlichkeit davon. Sie stützt durch das Mitlaufen die Struktur. Das bezeichnet Connell (2015:113) als »patriarchale Dividende«.

Untergeordnete Männlichkeit repräsentiert jene Eigenschaften, die die hegemoniale Männlichkeit ablehnt und bekämpft. Dazu gehören z.B. Sensibilität, Verletzlichkeit, Homosexualität sowie das liebevolle Miteinander unter Männern. Dieser Kategorie werden z.B. trans Männer oder schwule Männer zugerechnet.

Marginalisierte Männlichkeit kann auch Teil der hegemonialen Männlichkeit sein, ist aber aufgrund von Identitätseigenschaften wie Klasse, Herkunft und/oder Race diskriminiert und in der Regel von der hegemonialen Position ausgeschlossen. Eine Form, mit dieser Marginalisierung umzugehen, ist der Protest. Die protestierenden Männlichkeiten wollen die hegemoniale Männlichkeit und die damit verbundene Machtposition mit allen Mitteln erlangen. Durch übertriebenes, aggressives oder gewalttätiges Auftreten versuchen sie, die dominante Position einzunehmen.

»›Protestierend‹, weil es ein übertriebenes Machtstreben gibt, um das mit Männlichkeit einhergehende Versprechen auf Dominanz einlösen bzw. eine untergeordnete Position vermeiden zu können. Hierzu kann u.a. Gewaltausübung, aggressive Körperlichkeit, Territorialverhalten und dergleichen mehr gehören.« (Hechler 2012:79)

Die Zugehörigkeit zu diesen Männlichkeiten ist jedoch nicht statisch zu verstehen. Es ist möglich in einer Lebenssituation die hegemoniale Männlichkeit zu repräsentieren und gleichzeitig an anderer Stelle in einer untergeordneten Männlichkeit zu sein. Einmal der hegemonialen Männlichkeit zu entsprechen, heißt nicht, dass das automatisch überall so ist.

Potenziell kann jeder Mann hegemonial sein, egal ob cis, trans, non-binär oder BIPoC[13]. Doch weiße hetero cis Männer haben die wenigsten Hindernisse zu überwinden, um hegemoniale Männlichkeit zu leben, bzw. werden darin sogar unterstützt. Denn damit die hegemoniale Männlichkeit funktioniert, braucht sie die aktive Beteiligung wie auch die Unterstützung anderer Männer. Insbesondere die komplizenhaften Männlichkeiten stützen die Hegemonie.

Als Beispiel für die Funktionsweise von hegemonialer Männlichkeit und die Nicht-Übernahme von Selbstverantwortung kann der spanische Fußallfunktionär Luis Rubiales dienen. Bei der Siegerinnenehrung der Fußball-WM der Frauen 2023 nahm er einfach den Kopf der Spielerin Jennifer Hermoso in seine Hände und küsste sie ungefragt. Ein Fehlverhalten seinerseits konnte er nicht erkennen. Nur auf massiven Druck von außen trat er schließlich zurück. Dass er sich noch monatelang auf seinem Posten halten konnte, ist vor allem dem Umstand zu verdanken, dass andere Männer ihn unterstützten. Beispielhaft sei hier Karl-Heinz Rummenigge, ehemaliger deutscher Nationalspieler und jetziger Fußballfunktionär, genannt, der sich zu dem übergriffigen Kuss wie folgt äußerte: »Was er gemacht hat, ist – sorry, mit Verlaub – absolut okay.«[14] An diesem Kommentar wird deutlich, wie hegemonialer Zuspruch erfolgt: Männer unterstützen und bestätigen sich in ihrem hegemonialen Verhalten.

Ernste Spiele

Um den konstanten Wettbewerb zur Herstellung von Männlichkeit zu beschreiben, führt Pierre Bourdieu (1997) die ernsten Spiele des Wettbewerbs ein.

»Für Bourdieu sind diese ernsten Spiele des Wettbewerbs einer der zentralen Mechanismen männlicher Sozialisation, in denen Jungen und Männer die Logik der konkurrenzhaften Auseinandersetzung erlernen, darin Durchsetzungsfähigkeit trainieren und lernen, souverän zu sein (und sein zu müssen). Gemeinsam ist den ernsten Spielen, dass in ihnen unter Inkaufnahme körperlicher, emotionaler und/oder strafrechtlicher Risiken Prestige erworben wird.« (Stuve/Debus 2012: 48)

Wie ernste Spiele von Männern gespielt werden, unterscheidet sich je nachdem, wo sie stattfinden. Beim Armdrücken wird mittels Muskelkraft gekämpft, in der Wissenschaft mit Worten und wer diese am besten nutzen kann, bei der Formel eins mit Technik und schließlich beim Rap mit Sprechgesang. Die Art und Weise der Spiele unterscheidet sich, aber das Ziel ist das gleiche: zu gewinnen, in der Hierarchie oben zu stehen und so die eigene Männlichkeit zu beweisen. Es reicht nicht aus, sich einmal als ›große Nummer‹ dargestellt zu haben, sondern der Druck ist konstant. Die Erwartung ist, dass du Männlichkeit in jedem Moment verteidigen kannst und dich immerzu dem Wettbewerb stellst. Alle, die als männlich gelesen werden, werden in diese Spielchen um die dominante Position hineingezogen; bei Verweigerung droht die Aberkennung der Männlichkeit. Wenn sie nicht mitspielen, folgen psychische oder physische Grenzverletzungen wie Hasskommentare, die Androhung von Gewalt oder der Ausschluss aus der Gruppe.

Männlichkeit stellt männlich gelesene Individuen vor ein Dilemma: Entweder sie beteiligen sich oder sie müssen Konsequenzen befürchten. Lachen sie über einen sexistischen Witz mit oder weigern sie sich und nehmen dafür Ausgrenzung und Angriffe in Kauf? Ja, Männer tragen die Verantwortung für ihr Verhalten, doch das Aussteigen aus den ernsten Spielen ist keine einfache Angelegenheit. Leichter ist es, an den ernsten Spielen teilzunehmen und sich gegenseitig in seiner Männlichkeit anzuerkennen und zu bestärken. Dieses Verhalten wird von Connell (vgl. 2016:49) als male bonding bezeichnet.

Extremstes Beispiel für dieses männerbündische Verhalten ist sicherlich das Militär und sein Wirkungsfeld, der Krieg. Doch gerade der Krieg legt das Dilemma der ernsten Spiele offen. Zwar werden kriegerische Handlungen – Töten und Getötet werden – im männlichen Kanon positiv bewertet und mit Ehre und Pflicht in Zusammenhang gesetzt, doch gleichzeitig müssen unzählige Männer dazu gezwungen werden. Viele weigern sich, tauchen unter oder desertieren, und nehmen die Konsequenzen in Kauf. Denn wer die Spielregeln missachtet wird bestraft, und die Strafe kann je nach ›Spiel‹ von Diffamierung und gesellschaftlicher Ächtung bis zu Inhaftierung oder – im Kriegsfall – gar bis zur gesellschaftlich sanktionierten Tötung reichen.

Nicht ganz so drastisch manifestiert sich Männlichkeit und der dahinterstehende Wettbewerbsgedanke im Autoverkehr. Doch auch in diesem Bereich hat Männlichkeit einen potenziell tödlichen Charakter, wie ein Blick auf die Sterblichkeitsrate von Männern und Frauen zeigt. Diese ist bis zum Alter von 15 Jahren relativ gleich hoch,[15] doch mit dem Erwerb des Führerscheins nimmt die Sterblichkeit von Männern deutlich zu. Sie sterben nun im Schnitt bis zu vier Jahre früher.[16] Dieses Phänomen ist auf die Fahrweise von jungen Männern zurückzuführen, die sich überschätzen und/oder ihre Fähigkeiten vor anderen beweisen wollen.

In Männergruppen verstärken sich die ernsten Spiele noch. Gewalttätige Fußballfans (die nur einen kleinen Teil aller Fußballfans ausmachen) sind dafür ein gutes Beispiel Diese sind meistens in größeren Gruppen unterwegs und randalieren im Zug oder vor bzw. nach dem Stadionbesuch. Sie grenzen sich mit verbaler oder physischer Gewalt von den Fans anderer Fußballvereine und zum Teil auch nicht-männlich gelesenen Personen(gruppen) ab. Wenn sie in der Anonymität der Gruppe agieren können, begünstigt dies ihre Gewaltbereitschaft. Blu Doppe beschreibt z.B., wie schwierig es ist, als → queere Männlichkeit in einem Zug voller gewaltbereiter Hooligans richtig zu (re)agieren.[17] Wenn man denselben Männern alleine, also ohne die sie unterstützende Bezugsgruppe, begegnet, verhalten sie sich häufig völlig anders.

Denn diese ernsten Spiele funktionieren nur, weil so viele Männer Komplizen sind. Sie kennen dieses Spiel, mehr noch, es ist zur Gewohnheit geworden und diese Selbstverständlichkeit führt dazu, dass selbst bei den Auswüchsen des Spiels (z.B. Übergriffen) kaum eingegriffen oder ihnen Einhalt geboten wird. Doch die ernsten Spiele würden nicht mehr funktionieren, wenn Männer sich weigerten mitzumachen und ihre Beziehungen anstatt auf Hierarchie auf Gleichberechtigung aufbauen würden. Auch Frauen können eine stützende Position für die ernsten Spiele einnehmen, nämlich die des schmeichelnden Spiegels (vgl. Stuve/Debus 2012). Diese beinhaltet die Anerkennung und Bewunderung der Leistungen der Teilnehmenden sozusagen vom Spielfeldrand aus. Zur Beendigung der ernsten Spiele müsste auch diese Position aufgegeben werden.

Externalisierung (Außen- und Handlungsorientierung)

Um in jeder Situation die Kontrolle zu haben und handlungsfähig zu sein, braucht es einen starken Fokus auf das Außen. Wer im Wettbewerb bestehen will, dem bleibt keine Zeit für die Auseinandersetzung mit inneren Prozessen. Entsprechend ist Männlichkeit mit einer generelleren Außen- und Handlungsorientierung verbunden. In der Psychoanalyse wird dies auch Externalisierung genannt (vgl. Böhnisch 2013). Die Externalisierung hat Vor- und Nachteile. Vorteile der Außenorientierung können Durchsetzungsfähigkeit, Stärke, Selbstbewusstsein, Handlungsfähigkeit, Selbstwirksamkeit und Abgrenzungsfähigkeit sein. Nachteile sind die Schwächung der Sensibilitäts- und Beziehungsfähigkeit sowie der Verlust der (Selbst- und Fremd-)Empathie. Die Risikoeinschätzung wird schwerer und um Hilfe zu fragen fast unmöglich.

»Schwäche, Angst, Bedürftigkeit und Hilfslosigkeit haben keinen Platz im gesellschaftlich dominanten Männlichkeitsbild und müssen verdrängt werden, ihre Artikulation wird nicht oder nur wenig erlernt. Die oben beschriebenen ernsten Spiele und die damit einhergehende Härte gegen sich selbst und andere, das Risikoverhalten und die Grenzüberschreitungen machen eine liebevolle, umsorgende Wahrnehmung von sich selbst schwierig.« (Rieske 2018:21)

Die ernsten Spiele zu spielen, heißt, sich konstant in einer Wettbewerbssituation zu befinden, also dauerhaftem Stress ausgesetzt zu sein. In der Externalisierung zählen ausschließlich die im Außen messbaren Erfolge. Vor diesem Hintergrund wird nachvollziehbar, warum die Selbstwahrnehmung für viele Männer so schwierig ist: Sie basiert auf einem Wahrnehmungsprozess, der nicht im Außen gemessen werden kann Ideal wäre es daher, wenn Männer sowohl auf die Externalisierung als auch auf ihr Gegenteil, die Internalisierung (also die Innenorientierung), zurückgreifen könnten. Letztlich ist es für jedes Individuum gut, sowohl handlungsfähig und selbstwirksam zu sein als auch ausreichend selbstreflexiv, um den eigenen Beitrag zur Situation verstehen zu können.[18]

Privilegien von Männlichkeit

Als männlich gelesen zu werden, ist verbunden mit → Privilegien. Privilegien sind strukturelle Vorteile, die Personen(-gruppen) aufgrund bestimmter Merkmale wie z.B. Klassenzugehörigkeit, Geschlecht, ›race‹, körperliche Fähigkeiten oder sexuelles Begehren haben. Privilegierten Menschen stehen mehr gesellschaftliche Ressourcen zur Verfügung und sie erleben weniger Diskriminierung und Ausgrenzung. Privilegierte nehmen ihre Privilegien jedoch oftmals nicht als solche wahr und halten sie stattdessen für selbstverständlich. Diskriminierung hingegen ist nicht ausblendbar, sondern hat konstante Auswirkungen:

»Wenn ich diskriminiert werde, durch gewaltvolle Strukturen, wenn ich schon früh gelernt habe, dass ich weniger wert bin als andere, wenn ich gelernt habe[,] Unwohlsein zu verstecken, zu einem Problem von mir selbst zu machen, zu denken, dass ich tatsächlich ›komisch‹ bin, zu sensibel, zu aufgeregt, dann kann es gut sein, dass ich ganz grundlegend durch die Umstände und Strukturen, in denen ich mich bewege, kontinuierlich mehr oder weniger subtil[,] aber durchgängig diskriminiert werde. Dieser Diskriminierungserfahrung kontinuierlich ausgesetzt zu sein – ich kenne vielleicht nichts anderes.« (Hornscheidt 2021: 22)

Und Diskriminierung ist nicht auf eine Dimension beschränkt, sondern unterschiedliche Diskriminierungsdimensionen wie Geschlecht, soziale Klasse, ›race‹, sexuelle Orientierung, Nationalität, Alter, Religion, Region, Be*Hinderung etc. können gleichzeitig wirken und sich je nach Kontext gegenseitig beeinflussen und verstärken. Diese Tatsache wird mit dem Begriff der → Intersektionalität beschrieben. Ein Beispiel ist ein BIPoC schwuler Mann in Deutschland. Dieser ist gleichzeitig von mindestens zwei Diskriminierungen betroffen: Homofeindlichkeit und Rassismus (vgl. Hernandez 2021).

Jeder Mensch ist je nach Kontext und (zugeschriebener) Eigenschaft privilegiert oder auch nicht. In Bezug auf unser Thema bedeutet das: Wer die Anforderungen der hegemonialen Männlichkeit erfüllt, ist in Bezug auf die Kategorie Geschlecht privilegiert. Wer sie nicht erfüllt, dem werden die Privilegien verweigert oder aberkannt.

Privilegien sind Vorteile, die nicht als solche wahrgenommen werden, weil sie der Norm entsprechen. Daher ist eines der zentralen Privilegien von Männern, unwissend über männliche Privilegien zu sein und sich folglich auch nicht damit auseinandersetzen zu müssen. Für eine Frau stellt sich das völlig anders dar:

»Wir halten es für eine verdammte Selbstverständlichkeit, dass eine Frau in der Dämmerung nicht mehr im Wald joggen gehen sollte. Eine Frau. Immer sind es die Frauen, die ihr Verhalten anpassen sollen. Vielen Männern ist nicht klar, wie sehr Frauen die Angst und den Schutz vor Gewalt in ihren Alltag integrieren. Wie sehr wir ein Klima von Bedrohung für normal halten. Wie oft wir ein Taxi nehmen, um nach Hause zu kommen – nicht aus Bequemlichkeit, sondern um sicher nach Hause zu kommen. Wenn wir das Geld haben.« (Stokowski 2018: 112)

Privilegienliste

Im Folgenden haben wir weitere Privilegien, die für Männer selbstverständlich sind, für dich aufgelistet. Die Liste dient dir zur Reflexion und Auseinandersetzung mit Privilegien durch Männlichkeit. Lies dir die einzelnen Privilegien durch und prüfe, inwiefern sie auf dich zutreffen oder nicht.[19] Später werden wir mit der Liste noch weiterarbeiten.

Es ist wahrscheinlich, dass du als hetero cis Mann nur wenig sexuelle Belästigungen am Arbeitsplatz erfährst.

Das Risiko, als hetero cis Mann sexualisierte Gewalt zu erfahren, ist deutlich geringer als bei anderen Geschlechtern und sexuellen Orientierungen.

Deine Männlichkeit wird nicht automatisch infrage gestellt, wenn du keine eigenen Kinder hast.

Wenn du als Mann ein politisches Amt bekleidest, wird eher über deine Arbeit gesprochen als über deinen Kleidungsstil oder wer sich um deine Kinder kümmert.

Als hetero cis Mann werden deine Fähigkeiten in Bezug auf Finanzen und Autofahren nicht hinterfragt.

Wenn du als cis Mann mit vielen Frauen oder als schwuler Mann mit vielen Männern Sex hast, wird das nicht so negativ bewertet wie bei cis hetero Frauen.

Du bist nicht von Sexismus betroffen.

In der nicht gegenderten Sprache werden nur cis hetero Männer berücksichtigt.

Als Mann wirst du deutlich seltener auf deinen Körper reduziert und bist auch nicht der permanenten Anmache ausgesetzt.

Du wirst seltener unterbrochen und auch dann ernst genommen, wenn du keine Ahnung vom Thema hast.

In einer Heteropartnerschaft sind die rechtlichen Wege in Bezug auf Hochzeit, Geburt von Kindern etc. klar geregelt und zwar zu deinen Gunsten. Du brauchst deine Rechte weder einzuklagen noch einen zusätzlichen Aufwand dafür zu betreiben.

Wenn du laut bist, wird dir meistens der Raum gegeben und alle hören dir zu.

Doch Männer besitzen nicht immer und auf alle Ebenen nur Privilegien, sondern sie können auch gleichzeitig Benachteiligung erfahren. Ein Beispiel dafür ist ein cis Mann, der aufgrund seiner Leistung in seinem Schwimmklub sehr anerkannt ist. Dort erfüllt er die hegemoniale Männlichkeit. Gleichzeitig hat er große Schwierigkeiten beim Lesen und Schreiben. Seine Familie kann ihn nicht unterstützen, weil keine*r eine entsprechende Bildung hat. Im Bildungssystem wäre der Mann von Klassismus betroffen.

Ein zweites Beispiel ist ein schwuler trans Mann. Er wird von einigen Männern als Mann anerkannt und kann so zum Teil auf männliche Privilegien zurückgreifen. Aber ihm wird aufgrund seiner trans Männlichkeit immer wieder der Zugang zu schwulen Clubs verwehrt und er wird von anderen schwulen Männern mit abwertenden Blicken bzw. Kommentaren belegt. Hier ist er von cis Sexismus betroffen.

Radikalisierte Männlichkeit

Radikalisierung und Männlichkeit hängen eng zusammen. Markus Theunert (2024) beschreibt fünf Dimensionen, die sich bei einer Radikalisierung von Männern begünstigen und alle in Zusammenhang mit den bereits beschriebenen typischen Männlichkeitsmustern stehen: Dazu gehören der Essenzialismus (Geschlecht wurde von Gott/der Natur vorgegeben), Misogynie (Abwertung und Betrachtung von Frauen als nicht gleichwertig), Hypermaskulinität (Härte, Homophobie, Aggression), Bruderschaft (Kameradschaft und Wettbewerb unter Männern) sowie Autoritarismus (Anpassung an Hierarchien und Aggression gegenüber allem Fremden).

Auslöser für eine Radikalisierung können persönliche Unsicherheiten, ein negatives Selbstbild, Einsamkeit und/oder Frustrationen sein. Auf der Suche nach Bestätigung sind in dieser Situation oft einfache Männlichkeitsbilder und Erklärungen der Welt attraktiv. Insbesondere, aber nicht nur, im Rechtsextremismus und -populismus sind diese zu finden:

»Neonazistische Männlichkeitsbilder sind besonders vor dem Hintergrund attraktiv, dass die Männlichkeit hier eindeutig, sicher und überlegen zu sein scheint. Unhinterfragt kann Hypermaskulinität ausgelebt und alle drohenden oder tatsächlichen Unterlegenheits- und Schamgefühle können durch die Stilisierung von Überlegenheit vermieden werden. […] Sie versprechen Orientierungsvermögen in einer bewegten Welt und eine eigentlich ›natürliche‹ Ordnung kann hier verteidigt werden.« (Hechler 2012:81)

Einzelne oder mehrere der beschriebenen Dimensionen sind Grundlage von vielen konservativen, autoritären, faschistischen oder extremistischen Gruppen und Parteien. Diese haben außerdem einen deutlich höheren Anteil an Männern und richten sich oft gegen Gleichberechtigung jeder Art. Das zeigt sich aktuell auch in einer Welle von Antifeminismus, also den organisierten Aktionen gegen Feminist*innen, vielfältige Lebensformen und eine plurale Gesellschaft. Vielfalt und Widersprüchlichkeiten stellen eine Gefahr für (rechte) Männlichkeit dar.

»Die Flexibilisierung und Modernisierung von Geschlechterverhältnissen stellt eine Bedrohung für die extrem rechte Ideologie dar und wird in zahlreichen Kampagnen gegen Gender Mainstreaming bekämpft, wobei weniger die tatsächlichen Ideen und Ziele der Gleichstellungsstrategie verhandelt werden, sondern Gender Mainstreaming vielmehr als diskursive Klammer für alles Bedrohliche und zu Bekämpfende fungiert.«[20] (Laumann 2014: 27)

Anstatt sich mit den gesellschaftlichen Veränderungen und der eigenen Unsicherheit auseinanderzusetzen, werden vereinfachte Feindbilder im Außen geschaffen, die es zu bekämpfen gilt (hier das Gender Mainstreaming). Die Radikalisierung und der Frauenhass zeigen sich auch in der Mannosphäre, einem vor allem virtuellen Sammelbecken. Dort treffen sich Maskulinist*innen, die sich für Männerrechte und patriarchale Männlichkeit einsetzen, mit Pick-Up-Artists, die manipulative Verhaltenstipps austauschen, um möglichst viele Frauen zum Sex zu überreden, und Incels[21], also Männern, die davon ausgehen, dass jedem Mann das Recht auf Sex mit Frauen zusteht. Da diese Männer keinen Sex mit Frauen haben, schüren sie den Hass auf Frauen, weil sie den vermeintlichen Anspruch der Männer nicht anerkennen, und vollziehen Femizide.

Wie wird Männlichkeit (ver)lernt?

Die Konsequenzen von Männlichkeit in der aktuellen Form sind, wie beschrieben, drastisch. Vor diesem Hintergrund stellt sich die Frage, wie eine Veränderung von Männlichkeit aussehen könnte? Wie können zum einen die typischen Männlichkeitsmuster verlernt werden und zum anderen eine Männlichkeit gelebt werden, die statt dieser positive Aspekte von Männlichkeit enthält. Oder wie könnten Reflexionsräume für Männlichkeit aussehen, wenn du z.B. nicht binär oder ohne Männlichkeit leben willst?

Was bei der Beantwortung der Fragen helfen könnte, ist, zwischen Männlichkeit in der Einzahl und Männlichkeit(en) in der Mehrzahl zu unterscheiden. Die Unterscheidung hilft zu benennen, was jeweils gemeint ist, wenn über Männlichkeit(en) gesprochen wird: Mit Männlichkeit bzw. Männlichkeiten ist die hegemoniale Männlichkeit gemeint, wie sie gerade beschrieben wurde. Männlichkeit(en) hingegen beschreibt in vielerlei Hinsicht genau das Gegenteil, nämlich Alternativen zu Männlichkeit. Männlichkeit(en) beinhaltet, sich mit hegemonialer Männlichkeit, den ernsten Spielen des Wettbewerbs, der Externalisierung und Patriarchat im Allgemeinen auseinanderzusetzen. Männlichkeit(en) sind nicht auf Dominanz, Hierarchie und Sexismus aufgebaut, sondern auf Gleichberechtigung sowie das Ausleben und die Anerkennung von Vielfalt. Sie übernehmen Selbstverantwortung und setzen sich mit den eigenen weiblichen Anteilen auseinander.

Diese Art der Männlichkeit(en) kann es in der Einzahl und der Mehrzahl geben. Das heißt, du kannst eine oder mehrere Arten von Männlichkeit leben: Beispielweise könntest du eine schwule trans Männlichkeit leben, die klar, stark und freundlich ist. Genauso ist es möglich, mehrere Männlichkeit(en) zu leben, z.B. eine cis hetero Männlichkeit, die tagsüber der Norm entspricht und abends zur Drag-Queen wird.[22] Männlichkeit(en) sind nicht festgeschrieben und können sich ändern. Ein Leben von Männlichkeit(en) schließt vieles ein: queer, gewaltfrei, lustvoll, friedlich, stark, schwach, liebevoll. Es schließt aber nicht aus, dass du aggressiv, souverän oder distanziert sein kannst. Das sind aber nicht die zentralen Prinzipien von Männlichkeit(en), wie wir sie meinen, denn diese sind nicht eindeutig, sondern widersprüchlich und vielfältig.

In Männlichkeit(en) steckt auch die Sehnsucht nach einer anderen Art des Lebens, nach einem Ende des immer gleichen Rennens um Erfolg und Produktivität. Denn die ›Erfolge‹, die dieses Rennen mit sich bringt, können die innere Leere letztlich nicht füllen. Vielmehr muss es darum gehen, dass jede*r mit ihrer*seiner Art zu leben und zu denken, anerkannt wird, ohne dafür etwas leisten zu müssen. In Männlichkeit(en) steckt daher auch der Wunsch nach freundschaftlichen, liebevollen Begegnungen mit dir selbst und mit anderen Männern; das gegenseitige Feiern der Unterschiedlichkeit und Vielfalt; die Neugierde aufeinander; das gemeinsame Erleben des Schönen und die Hilfe in schwierigen Situationen. Es geht darum anzuerkennen, dass wir auf dieser Welt gemeinsam unterwegs sind und nicht uns nicht gegenseitig das Leben schwer machen sollten. In der Utopie gehen wir diesen den Weg nicht nur zusammen, sondern wir genießen ihn und sind in der Lage, in der Gemeinsamkeit anderen zu begegnen.

Was ist das Besondere an der Auseinandersetzung mit Männlichkeit(en)

Wir haben die männlichen Verhaltensweisen, Einstellungen und Werte entweder seit unserer Kindheit oder seit der Transition erlernt und werden im alltäglichen Leben immer wieder mit ihnen konfrontiert. Das heißt, wir sind die ganz Zeit umgeben von Geschlecht und Männlichkeit. Du wirst immer wieder in ernste Spiele verwickelt, von dir wird Männlichkeit gefordert und du wirst von den Privilegien profitieren. In einer Gesellschaft, die vornehmlich durch Männlichkeit geprägt ist, hat es einen Einfluss, wie Männer zu ihren eigenen Männlichkeit(en) stehen und wie sie daran arbeiten. Aufgrund der Privilegierung müssen sich Männer nicht zwangsläufig mit Männlichkeit auseinandersetzen. Entsprechend ist eine Auseinandersetzung mit Männlichkeit(en) nötig, die die männliche Strukturiertheit von Gesellschaft und die entsprechenden Machtverhältnisse berücksichtigt. Männlichkeit muss in diesem Prozess permanent hinterfragt werden und immer die Option bestehen, Geschlecht komplett für sich zu verwerfen. Für unsere Auseinandersetzung mit Männlichkeit haben wir einen Veränderungsansatz (vgl. Holtermann 2023) gewählt, der drei zentrale Bestandteile enthält:

die Stärkung von Sensibilität, Konfliktfähigkeit und Selbstverantwortung

die Normalisierung von vielfältigen Männlichkeit(en)

der Abbau von hegemonialen Männlichkeitsmustern.

Wichtig für die Stärkung von Sensibilität, Konfliktfähigkeit und Selbstverantwortung sind das Erlernen von Empathie, Zuhören, Grenzachtung und Selbstfürsorge.

Themen der Normalisierung vielfältiger Männlichkeit(en) sind gleichberechtigte Beziehungen, Akzeptanz von (Geschlechter-)Vielfalt, Umgang mit Unbekanntem sowie die Schaffung von vertrauensvollen Räumen. Es geht darum, von der einen einengenden Erzählung von Männlichkeit zu den vielen, sich auch widersprechenden Bildern von Männlichkeit(en) zu gelangen.

Der Abbau tradierter Männlichkeitsmuster beinhaltet die Irritation von Bekanntem, das Hinterfragen von Dominanz, Gewalt, Diskriminierung wie auch das Hinterfragen der Abwertung von Weiblichkeit und Fürsorge, der geschlechtlichen Binarität sowie des Leistungsparadigmas. Es geht darum, Möglichkeitsräume zu eröffnen, in denen sowohl alternative Männlichkeit(en) etabliert als auch hegemoniale Männlichkeit kritisch reflektiert werden können.

»Ich versuche, meine Privilegien zu sabotieren und damit absichtlich an den Normen zu scheitern, die Männlichkeit herstellen und bestimmen, wo in der Hierarchie ich stehe. […] Ich kann meine Privilegien nicht loswerden. Niemand kann das. Also versuche ich, so gut ich kann, Verantwortung für sie zu übernehmen. In den Situationen, in denen ich kann, versuche ich im Rahmen des Machbaren, dass die Vorteile, die mir meine Privilegien bringen (oder die Abwesenheit von Nachteilen, als die Privilegien auch oft beschrieben werden), so klein bleiben wie möglich.« (Koenig 2021: 54)

Grundidee für den Veränderungsprozess ist die Selbstverantwortlichkeit für das eigene Handeln, Denken und Fühlen und auch für das Leben von Männlichkeit(en). Dazu gehört auch, verantwortlich für die eigene Bedürftigkeit zu sein und einen Umgang damit zu finden, der nicht darauf basiert, andere auszunutzen. Es gilt also, eine Bedürfnisbefriedigung zu finden, die nachhaltig ist, und die Verantwortung dafür zu tragen, dass du Grenzen verletzen und Gewalt ausüben kannst. Ebenso musst du die Verantwortung für all das übernehmen, was du vielleicht in der Vergangenheit bereits getan hast.

Der zentrale Moment für den Veränderungsprozess ist jedoch, dass du eine Utopie entwickelst, wie du leben willst, wie deine Männlichkeit(en) aussehen sollen. Im Folgenden wollen wir dir nun mittels einiger Reflexionsübungen dabei helfen, die grundlegenden Eckpfeiler von Männlichkeit(en) zu erkennen und auf dich und dein Leben zu beziehen.

Reflexionsübungen zu Männlichkeit(en)

Der praktische Teil beginnt mit einer Reflexion zu deiner Biografie. Anschließend geht es um Alltagsbeobachtung zum Thema Geschlecht, um dein Selbstbildnis, deine Privilegien und die Auseinandersetzungsphasen mit Sexismus. Vor den Reflexionsübungen schau dir gerne noch einmal bewusst das Kapitel zwei mit den Lernzonen an. Prüfe, ob du gerade in einem Zustand bist, in dem Lernen möglich ist.

Reflexionsfragen zu deiner Biografie

Wann wurdest du zum ersten Mal als Junge oder Mann bezeichnet?

Wann wurde dir bewusst, dass du ein Junge/Mann bist?

Was ist das wichtig daran, ein Mann/Junge zu sein?

Hast du dir schon mal gewünscht, kein Mann zu sein?

Wurde dir schon mal gesagt, dass du dich wie ein richtiger Mann verhalten sollst? Wie ging es dir damit?

Wurde etwas von dir gefordert oder dir etwas verboten, weil du ein Mann bist? Wie ging es dir damit?

Wurden dir bestimmte Fähigkeiten zugeschrieben, die du gar nicht hattest (z.B. mutig sein)?

Wie häufig ist dir gesagt worden, dass du nicht so emotional sein sollst?

Wofür hast du Anerkennung von wem erhalten, wofür nicht?

Mit welchem Spielzeug hast du gespielt?

Wie ist deine Beziehung zu deinem Körper?

Welche Gefühle kannst du leben oder nicht leben?

Gibt es etwas, das du gerne machen würdest, was aber aufgrund deines Geschlechts verhindert wirst?

Wer oder was hat dich in Bezug auf Männlichkeit geprägt? Welche Eigenschaften, Einstellungen, Sichtweisen oder Verhaltensweisen deines Vaters oder einer anderen männlichen Person haben dich inspiriert?

Wie war die Beziehung zu anderen männlichen Familienmitgliedern und Freunden?

Nach der Beantwortung der Fragen führe gerne die Selbstwahrnehmungsübung aus Kapitel zwei noch einmal durch. Was nimmst du wahr?

Alltagsbeobachtungen

Ein weiteres Tool für die Selbstreflexion sind die Alltagsbeobachtungen. Für diese benötigst du etwas zu schreiben, denn es geht darum, Geschlechtskonstruktionen von dir und anderen im Alltag zu beobachten und dir dazu Notizen zu machen.

Wähle vorab ein Thema aus, das dich (optimalerweise) gerade beschäftigt. Das könnte etwas Persönliches sein wie deine Beziehung zu anderen, auffällige bzw. irritierende Wahrnehmungen oder auch Selbsterkenntnisse in letzter Zeit. Es können aber auch allgemeinere Themen wie männliche Raumnahme, die Darstellung von Männern in den Medien oder geschlechtsspezifische Arbeitsteilungen sein.

Die Länge deiner Notizen ist nicht von Bedeutung, sie dienen nur als Hilfe, um dir vor Augen zu führen, wie sehr Geschlechterkonstruktionen Teil deines Lebens sind, und dir deine Positionierung zu verdeutlichen.

Sollte dir gerade kein passendes Beispiel einfallen, können dir folgende Fragen vielleicht weiterhelfen:

Hast du einen sexistischen Witz gehört?

Hast du geschlechtergerechtes Verhalten wahrgenommen?

Wurdest du in deiner Geschlechtsidentität (nicht) anerkannt?

Kommen Personen aus deinem Umfeld immer zu dir, um getröstet zu werden – gerade weil du eine Frau/ein Mann/queer bist?

Hast du schöne Beispiele für geschlechtliche Vielfalt gesehen?

Hast du in Berufsgruppen, die nach Geschlecht aufgeteilt sind, geschlechtliche Vielfalt wahrgenommen?

Hast du auch für dich inspirierende Geschlechterausdrücke gesehen und was hat dir daran besonders gefallen?

Die Arbeit mit Sinnbildern

Um Männlichkeit mit einem Sinnbild zu beschreiben, eignet sich hervorragend das Auto. Beispielhaft soll daher im Folgenden anhand des ›Autos‹ gezeigt werden, wie Männlichkeit erlernt und ins Selbstbild integriert wird und was bei diesem Prozess auf der Strecke bleibt.

Selbstverständlich könnt ihr auch mit anderen Sinnbildern arbeiten.

Der einsame Mann im Auto

Als junger Mensch hast du zunächst vermutlich noch wenig Kontakt zu Autos. Doch irgendwann bemerkst du, dass die älteren Jungen mit Autos spielen und die Erwachsenen sich eigentlich ständig mit einem Auto fortbewegen. Die Männer lieben es, ihr Auto vorzuzeigen und erhalten dafür Anerkennung, insbesondere von anderen Männern. Es scheint normal zu sein, dass alle Männer ein Auto brauchen, denn alle besitzen eines. Das wird in dir vermutlich den Wunsch wecken, ebenfalls ein Auto zu besitzen. Und sei es nur, um dazuzugehören.

Doch was heißt es eigentlich, ein Auto zu haben?

Das Auto besteht – neben Motor und Reifen – vor allem aus einer starren Außenhülle aus Metall und Glas, die mal größer und mal kleiner ausfällt. Doch du lernst schnell: je größer desto besser. Denn der Raum auf den Straßen ist begrenzt, und wer größer ist, dem wird normalerweise die Vorfahrt gegeben. Je größer, lauter und kraftvoller dein Auto ist, desto mehr Platz nimmst du ein, desto mehr Platz wird dir gemacht. Das erscheint dir mit der Zeit völlig normal und rechtens. Also gilt fortan die Devise: Leg dich nur nicht mit mir an! Daher ist es wichtig, dass dein Auto entweder stark oder schnell ist. Am besten beides. Denn die anderen Männer denken ja ebenso und dementsprechend solltest du immer auf ein Rennen gefasst sein. Durch diese Rennen erhältst du letztendlich einen Großteil deiner Anerkennung. Selbst wenn du also kein guter Fahrer bist oder dein Auto nicht konkurrenzfähig ist, solltest du immer so tun, als könntest du mit den anderen mithalten oder, besser noch, sie übertrumpfen. Der Schein zählt…

Es reicht jedoch nicht aus, einfach ein Auto zu besitzen, sondern es muss z.B. auch betankt werden. Der Treibstoff ist Anerkennung und Aufmerksamkeit. Und es muss auch gepflegt, repariert und gegebenenfalls auf den neuesten technischen Stand gebracht werden. Alle machen das. Wenn du dabei nicht mitspielst, läufst du Gefahr, bei den alltäglichen Rennen abgehängt zu werden und als Verlierer zu gelten.

Darüber hinaus ist es wichtig, dass dein Auto gut aussieht und optimalerweise nicht erkennbar ist, wer oder was sich in dieser Hülle befindet, denn das bietet dir Schutz.

Doch die Hülle schützt nicht nur, sondern sie nimmt dir auch einen Teil deiner Wahrnehmung. Was außerhalb dieser Hülle passiert, wie sich der Wind, die Sonne, die Temperatur anfühlen, bekommst du nicht mit. Das sind Feinheiten, die du im Inneren des Autos nicht wahrnimmst. Die Konsequenzen deines Fahrens auf die Umwelt – welchen Lärm und Gestank du verursachst – nimmst du ebenso wenig wahr wie deine Mitmenschen. Für dich steht dein Auto im Vordergrund und nicht die Konsequenzen, die es für andere hat.

Menschen, die kein vorzeigbares Auto besitzen oder nicht die Kraft oder Lust haben, sich permanent in irgendwelchen Rennen zu messen, sind für dich nicht von Interesse. Auf die blickst du herab, über die machst du dich lustig. Ganz zu schweigen von den Fahrradfahrer*innen oder Fußgänger*innen: Die sollen dir und deinem Auto gefälligst Platz machen. Du bist der König der Straße. Du nimmst dir die Vorfahrt. Die Welt ist für dich gemacht. Und für die anderen gibt es die Straßenverkehrsordnung. Deine Freiheit scheint unendlich.

Doch dieser Schein trügt. Denn das Auto ist durch seine Größe und Form beschränkt und nur für ein bestimmtes Terrain gedacht. Außerhalb dessen ist es wenig flexibel. Aber es gibt ein Außerhalb und in diesem sind die Kommunikationsmittel eines Autos – Hupen, Blinken, dicht Auffahren oder Abstand halten – nicht ausreichend. Im Außerhalb werden Beziehung geführt, die nicht auf Wettbewerb beruhen, werden andere Kompetenzen und differenziertere Kommunikationsweisen benötigt.

Doch durch die mangelnde Beschäftigung mit deinen Verhaltensweisen hast du dich immer mehr dem Auto angeglichen. Zuerst hast du dich mit ihm identifiziert und am Ende bist du selbst zum Auto geworden. Du hast vergessen, dass es so viel mehr gibt als das Auto, und sitzt nun einsam im Inneren einer stählernen Hülle. Ziemlich dramatisch für einen Menschen, der eigentlich nach Kontakt und Nähe sucht.

Aufgabe:

Lasse das Sinnbild auf dich wirken. Versuche, deine Männlichkeit im Bild des Autos wiederzufinden.

Stell dir nun vor, wie es wäre, das Auto einmal anzuhalten, die Tür zu öffnen und auszusteigen. Was würdest du als Fußgänger in der Welt sehen? Wie wäre es, den Wind und die Sonne auf der Haut zu spüren und in direkten körperlichen Kontakt zu anderen Menschen treten zu können? Wie wäre es, sich plötzlich unsicher zu fühlen, aber auch unabhängig von der leblosen Hülle?

Stell dir vor, du könntest so viel mehr sein als bisher, flexibel und verschieden und nicht nur auf die eine Art beschränkt. Wie wäre das?

Privilegienreflexion

Um die bereits im Theorieteil thematisierten Privilegien weiter zu konkretisieren, stellen wir dir im Folgenden einige Reflexionsfragen. Auch hier wäre wieder gut, wenn du dir die Antworten aufschreiben würdest.

Beginnen möchten wir mit einem Perspektivwechsel, denn dieser ist zumeist sehr hilfreich, wenn es darum geht, die eigenen Privilegien zu erkennen und sensibel für das Thema zu werden:

Schau dir die Privilegienliste weiter oben im Kapitel noch einmal an. Welche treffen auf dich zu, welche nicht? Was machst du mit den Privilegien, die du hast? Was wäre, wenn du die Privilegien nicht mehr hättest? Wie wäre die Situation, wenn du ein anderes Geschlecht, eine andere sexuelle Orientierung oder ›race‹ hättest? Was wäre anders?

Was sagst du zu dem Satz: ›Wenn man an Privilegien gewöhnt ist, fühlt sich Gleichheit wie Unterdrückung an‹? Wann ruhst du dich auf deinen Privilegien aus oder nutzt sie gezielt für deine Zwecke.

Als männlich gelesener Mensch kannst du immer auf die Privilegien zurückgreifen: Du bist die Norm. Wie ist dein Umgang damit?

Widerstandsphasen in der Arbeit mit Sexismus

Für die Arbeit mit Männlichkeiten zu Geschlecht ist die Arbeit mit Sexismus zentral. Denn Privilegien haben auch zur Folge, dass der eigene Sexismus nicht wahrgenommen wird. Dazu ist es hilfreich, die Auseinandersetzungsphasen mit Sexismus zu kennen, denn diese können die auftretenden Abwehrmechanismen erklären. Diese Phasen haben wir der rassismuskritischen Arbeit von Tupoka Ogette (2022) entnommen und entsprechend unseres Themas angepasst. Bei Ogette gibt es allerdings nur vier Phasen, die fünfte haben wir hinzugefügt.

Als Beispielsituation nehmen wir an, dass eine männliche Person einen sexistischen Spruch gemacht hat, der explizit Frauen abwertet, und darauf angesprochen wurde. Seine möglichen Reaktionen sind nun abhängig davon, in welcher Phase der Auseinandersetzung er sich befindet:

Gedanken in der Phase eins: ›Ich kann keinen Sexismus erkennen. Sexismus ist heutzutage ohnehin kein Thema mehr.‹

In der ersten Phase wird entweder die Existenz von Sexismus geleugnet oder er wird nicht als solcher wahrgenommen. Eine ›klassische‹ Reaktion für Ersteres wäre z.B. die Aussage: »Sexismus ist heute kein Thema mehr, schließlich gibt es heutzutage auch zahlreiche Frauen in Führungspositionen.« Anschließend wird auf die entsprechenden Frauen eingegangen und der Sexismusvorwurf verläuft im Sand.

Der Nichtwahrnehmung von Sexismus wiederum wird argumentativ häufig mit einem Ausschlussverfahren begegnet: ›Wenn ich das Verhalten begangen (den Spruch gebracht) habe, dann kann es (er) nicht sexistisch sein, denn ich bin kein Sexist, sondern einer von den Guten.‹ Sexisten sind immer nur die anderen. Du hast das Bedürfnis, eine Ausnahme zu sein – selbst wenn du dir der Geschlechterrollen und Privilegien gar nicht bewusst bist oder diese explizit oder implizit ausnutzt. Du erwartest jedoch von FLINTA, dass sie dich in deinem Rollenbild bestätigen und in dir einen guten Menschen oder vielleicht sogar einen Verbündeten sehen. Letztlich bist du jedoch der Meinung, dass Sexismus generell aufgebauscht und viel zu viel darüber geredet wird.

Gedanke in der Phase zwei: ›Mit mir hat das nichts zu tun.‹

In der zweiten Phase steht die Abwehr von Sexismus im Fokus der Reaktion. Womöglich spürst du eine innere Verteidigungshaltung, wenn Sexismus zum Thema gemacht wird, bist schnell empört und reagierst vielleicht mit Sätzen wie: »Lass mich mit diesem Unsinn doch in Ruhe!« Du wirst wütend und defensiv, wenn jemand dir verdeutlicht, du hättest etwas Sexistisches gesagt oder getan. Deine Reaktion ist explizit emotional und ablehnend. Du denkst, dass Sexismus durch die Frauen selbst ausgelöst wird, aufgrund ihres Verhaltens und ihrer Kleidung. Die Täter-Opfer-Umkehr ist zentral für deine Argumentation.

Du hast in keiner Weise das Gefühl, dass Sexismus irgendetwas mit dir zu tun hat, deine generelle Ablehnung von Sexismus muss reichen. Du möchtest unbedingt auch über andere Formen von Ausgrenzung sprechen, nicht nur über Sexismus, sondern vor allem darüber, was Männern alles passiert. Wenn es eine FLINTA ist, die mit dir über Männlichkeit oder Sexismus spricht, wirfst du ihr zu viel Emotionalität oder Involviertheit vor und tust die Argumente ab.

Gedanke in der Phase drei: ›Ich bin schuld.‹

In der dritten Phase hast du als ausübende Person akzeptiert, dass du sexistisch gehandelt hast. Du schämst dich für die Geschichte des Patriarchats, den alltäglichen Sexismus und die Tatsache, selbst männlich zu sein. Du hast ein schlechtes Gewissen, weil du erkennen musstest, dass du bestimmte Situationen, Zustände, Dinge nicht mitbekommen hast. Du erinnerst dich an Momente und Situationen, in denen du sexistisch agiert hast oder Sexismus nicht sehen wolltest, und fühlst dich dafür schuldig. In dieser Phase ist die Auseinandersetzung eher passiver Natur: Du vermeidest den Kontakt mit dem Thema und schaust lieber weg. Manchmal bist du jedoch geradezu gefangen in den Emotionen und deiner Passivität, die von der Angst herrührt, erneut sexistisch zu handeln.

Gedanke in Phase vier: ›Ich übernehme die Verantwortung für mein Verhalten und setze mich damit auseinander.‹

In der vierten Phase folgt die konstruktive Auseinandersetzung mit Sexismus. Du beginnst anzuerkennen, dass das Patriarchat real und als System nach wie vor wirkmächtig ist. Du verstehst, dass du eine männliche Geschlechterrolle übernommen und sexistisch Werte und Verhaltensweisen gelernt hast. Du erkennst, dass das Patriarchat ein System und keine Ansammlung individueller schlechter Handlungen ist, und dass die Anerkennung dieses Systems und deiner Positionierung innerhalb dieses Systems ein wichtiger Baustein ist, um das Patriarchat als System zu dekonstruieren. Du hast das Bedürfnis, Verantwortung zu übernehmen sowie deine Werte und dein Verhalten zu hinterfragen.

Gedanke in Phase fünf: ›Ich muss endlich handeln.‹

In der letzten Phase geht es darum, aus der Selbstreflexion ins Handeln zu kommen und Verantwortung zu übernehmen. Du setzt sich aktiv für Gleichberechtigung ein und wirst Verbündeter von.[23]

Reflexionsfragen

Wie geht es dir, wenn du über diese Phasen liest?

In welcher Phase der Auseinandersetzung befindest du dich aktuell?

Wo spürst du Widerstände?

Zur Vertiefung

Connell, Raewyn (2015): Der Gemachte Mann – Konstruktion und Krise von Männlichkeiten. 4. Aufl. Wiesbaden: Springer VS

Emma (2024): Ein anderer Blick – Feministischer Comic gegen die Zumutungen des Alltags. 3. Aufl. Münster: Unrast Verlag

Koenig, Gabriel_Nox (2021): Vom Versuch, sich verbündet zu zeigen und eigene männliche Performance und männliche Privilegien zu sabotieren. In: Doppe, Blu/Holtermann, Daniel (2021): Vom Scheitern, Zweifeln und Ändern – Kritische Reflexionen von Männlichkeiten. 2. Aufl. Münster: Unrast Verlag

Letourneur, Daisy (2023): Man wird nicht als Mann geboren – Kleine feministische Abhandlung über Männlichkeiten. Münster: Unrast Verlag

Ogette, Tupoka (2022): exit RACISM. rassismuskritisch denken lernen. 11. Aufl. Münster: Unrast Verlag

Theweleit, Klaus (2020): Männerfantasien. 2. Aufl. Berlin: Matthes & Seitz

Kapitel vier
Geschlecht und vielfältige Männlichkeit(en)

Kurze Einführung zur geschlechtlichen Vielfalt

In der heutigen Zeit wird viel über die Bedeutung von Geschlecht gesprochen. Etwas Persönliches wird öffentlich debattiert und viele haben eine Meinung dazu. Oft bleibt jedoch unklar, wovon eigentlich die Rede ist, oder die Debatte wird unterkomplex gerahmt. Unterkomplex insofern, als nicht genau benannt wird, was mit Geschlecht gemeint ist, und dann unausgesprochen doch nur von cis Frauen und cis Männern die Rede ist. Geschlechtliche Vielfalt ist offensichtlich immer noch schwer vorstellbar – und das, obwohl es mittlerweile verschiedene Modelle gibt, auf die man zurückgreifen kann. In unserem Buch werden wir mit dem Modell des vierdimensionalen Geschlechts[24] arbeiten, um greifbarer zu machen, worum es bei Geschlecht geht.

Das vierdimensionale Geschlecht ist in ein biologisches, psychisches und soziales Geschlecht unterteilt. Dazu kommt als vierte Dimension die sexuelle und romantische Orientierung. Es handelt sich allerdings nur um eine theoretische Unterteilung, da alle vier Ebenen immer gleichzeitig vorhanden sind und sie lediglich eine Momentaufnahme der aktuellen Lebenssituation abbilden.

Das biologische Geschlecht

Beim biologischen Geschlecht geht es um die körperlichen Merkmale wie Stimme, Körperbehaarung, Gonaden[25], Chromosomen, Genitalien, Brust- bzw. Oberkörperbereiche oder darum, welche Hormone (Testosteron oder Östrogene) der Körper überwiegend produziert. Das können Merkmale sein, die du seit der Geburt hast, aber auch welche, die du selbstständig verändert hast oder die unfreiwillig verändert wurden.

Abbildung 2: Vierdimensionales Geschlecht

freistil Magazin, Nr. 38 Ausgabe Sex

In unserer heutigen Gesellschaft herrscht die normative Annahme vor, dass es eine Eindeutigkeit dieser Merkmale gibt und ein Mensch sich bei der Geburt entweder dem männlichen oder dem weiblichen Geschlecht zuordnen lässt. Die Gesellschaft ist entsprechend dieser Binarität geordnet und → binärgeschlechtliche Menschen (›Männer‹ und ›Frauen‹) bilden die Norm. Sie erhalten die meisten Ressourcen und die größte Sichtbarkeit. Inter Menschen fallen hingegen durch das Raster und müssen einen riesigen Aufwand betreiben, um sich durch die binäre Welt zu navigieren.

Aufgabe:

Erstelle eine Bestandsaufnahme deines Körpers.

Nimm dir ein Blatt Papier und Stifte und zeichne deinen Körperumriss. Füge die Körperteile hinzu, die du mit deinen Männlichkeit(en) verbindest.

Nimm dir anschließend einige Minuten Zeit um diese Körperteile zu beschriften. Suche nach Begriffen für diese Körperteile, mit denen du dich identifizieren kannst und wohlfühlst.

Wie geht es dir beim Durchführen der Aufgabe?

Wie ist es, wenn du dich vor einen inneren Spiegel stellst? Ist dir ein liebevoller Blick auf dich selbst möglich?

Nun kannst du das Blatt zur Seite legen und später für die weiteren Aufgaben nutzen.

Das psychische Geschlecht

Das psychische Geschlecht betrifft die geschlechtliche Identität und bezeichnet einen Aneignungs- und Selbstidentifikationsprozess. Es geht um die Wahrnehmung deines eigenen Körpers, also deine Selbstwahrnehmung, und das Wechselspiel zwischen dieser und der Außenwahrnehmung. Die Gesellschaft ist eine Art Spiegelbild, das auf dich zurückgeworfen wird, indem du dich selbst siehst. Auf deinen Körper und auch auf das Selbsterleben dieses Körpers wird gesellschaftlich reagiert. Und auch wenn niemand außer dir deine Geschlechtsidentität wirklich kennt und beschreiben kann, nimmst du die positiven und negativen Reaktionen auf deinen Körper als Erfahrungen mit in dieses Selbstbild auf. Diese Reaktionen können dich in deinem Selbsterleben stärken, aber auch dämpfen.

Die vorherrschende gesellschaftliche Annahme in Bezug auf die Geschlechtsidentität lautet, dass sie vom biologischen Geschlecht abhängt, von Geburt an feststeht und unveränderlich ist. Menschen, die dieser Annahme entsprechen, also in jenem Geschlecht leben, das ihnen bei der Geburt zugeschrieben wurde, werden cis-Menschen genannt. Sie bilden die statistische Mehrheit wie auch die gesellschaftliche Norm. Das gesellschaftliche Zusammenleben ist durch ihre Sichtweisen geprägt und entsprechend stehen ihnen sämtliche Privilegien zur Verfügung. Personen, die ihre Geschlechtsidentität verändert haben oder dies noch tun wollen, kommen in diesem Konstrukt nicht vor. Trans, nicht-binäre oder genderqueere Menschen müssen daher permanent mit dieser Unsichtbarmachung und den damit einhergehenden Benachteiligungen umgehen.

Nimm dir ein neues Blatt Papier und ein paar Minuten für die folgenden Fragen. Denk in Ruhe nach und schreibe anschließend deine Gedanken und Gefühle dazu auf.

Kannst du deiner (körperlichen) Selbstwahrnehmung eine Geschlechtlichkeit zuordnen? Männlich? Weiblich? Genderqueer? Queer? Weder noch? Sowohl als auch? Keine Geschlechtlichkeit? Wie beschreibst du deine Geschlechtsidentität für dich?

Wie beschreiben andere deine Geschlechtsidentität?

Wie verbindest du das Erleben deines Körpers mit deiner Identität? Was fühlt sich stimmig für dich an und was eher nicht?

Mit welchen geschlechtlichen Erfahrungen aus der Kindheit bist du in dein Erwachsenenleben gegangen? Welches Geschlecht wurde dir zugeschrieben?

Hast du dir überhaupt schon einmal Gedanken über deine Geschlechtsidentität gemacht?

Das soziale Geschlecht

Beim sozialen Geschlecht, das die geschlechtliche Rolle und den geschlechtlichen Ausdruck miteinbezieht, steht die Interaktion, der Kontakt mit dem Umfeld, im Vordergrund. Während in Bezug auf das körperliche und psychische Geschlecht jede Person die Auseinandersetzung mit dem eigenen Körper und der eigenen Identität eher für sich alleine führt, zeigen sich im Bereich des sozialen Geschlechts die erlebten Wechselwirkungen von bestätigender oder ablehnender Haltung sehr deutlich. Der Kontakt wird bewusst oder unbewusst gestaltet, inszeniert oder auch aus dem Rampenlicht herausgehalten. Durch die Ausgestaltung von Kleidung, Verhalten, Frisur, Gestik, Mimik, Schmuck, Körperhaltung oder das Herausstellen von Interessen tritt eine Person in Kontakt mit der Außenwelt.

Hierbei zeigen sich die Wirkungen nach wie vor bestehender hierarchischer Geschlechterverhältnisse deutlich. Genderkonformes Verhalten wird mit Anerkennung und sozialer Entspannung belohnt. Bei gender-nicht-konformen Verhalten greifen soziale Ausschlüsse und Abstrafungen.

Nimm dir wieder das Blatt mit deinem Körperumriss zur Hand und ergänze darauf die folgenden Fragen:

Wie gestaltest du deinen geschlechtlichen Ausdruck durch Kleidung, Frisur, Bart und andere Accessoires?

Welche Rolle spielt dein Körper dabei?

Was machst du ganz bewusst, was unbewusst?

Welchen Bezug hast du zu deinen geschlechtlichen/ männlichen Körperteilen?

Nimm dir ein neues Blatt Papier und schreibe deine Gedanken zu den folgenden Fragen auf:

Wer sind deine aktuellen männlichen Rollenmodelle und Vorbilder? Wer waren sie als du aufgewachsen bist? Wie vielfältig, positiv oder negativ besetzt waren sie für dich?

Wie hast du in deinem Aufwachsen das Erlernen von Geschlecht erlebt?

Gibt es Aussagen an die du dich erinnerst? Was ist nach wie vor aktuell davon? Was hast du losgelassen? Was hast du selber gemacht, zu dir gesagt oder entdeckt und was ist von außen davon an dich herangetragen worden?

Bei welchen Aussagen oder Situationen konntest du früh eigene Entscheidungen treffen wie du sein möchtest?

Sexuelle und romantische Orientierung

Sexuelle und romantische Orientierung ist streng genommen kein Teil von geschlechtlicher Vielfalt. Jedoch greift sie wie ein Zahnrad in die drei anderen Teile. Denn es geht um die sexuelle Kultur und die Beziehungsformen, die eine Person konkret lebt oder mit denen sie im Leben bislang Kontakt hatte. Lebst du eine Paarbeziehung und, wenn ja, welche? Wie äußerst du deine Gefühle – auch in der Öffentlichkeit? Zeigst du dich z.B. mit deiner Partner*innenperson Hand in Hand im öffentlichen Raum? Welche Außenwirkung hat dein Verhalten?

Die Normalität sieht so aus, dass sich bislang fast ausschließlich hetero (monogame) Zweierbeziehungen in der Öffentlichkeit zeigen. Alle anderen Varianten finden erst langsam den Weg auf die Hauptstraße.

Nimm dir ein neues Blatt Papier und schreibe deine Gedanken zu den folgenden Fragen auf:

Welchen Blicken und Reaktionen bist du ausgesetzt, wenn du mit deiner Partnerperson durch die Fußgängerzone gehst? Falls du keine Partnerperson hast: Wie stellst du es dir vor?

Wird in einer heterosexuellen Beziehung sofort angenommen, dass diese monogam ist?

Wird in einer homosexuellen Beziehung sofort angenommen, dass diese → promisk ist?

Wenn du (andere) Männer anschaust, was begehrst du an ihren Männlichkeit(en)? Wonach sehnst du dich in Begegnungen und im Kontakt mit Männlichkeit(en)?

Wohin guckst du, wenn du andere Personen anschaust? Ändert sich das, wenn Begehren mitschwingt oder du sie als attraktiv empfindest? Was nimmst du in den Situationen bei dir wahr?

Abschließende Einordnung

Der Blick in eine optimistische Zukunft verspricht das gleichwertige Nebeneinander von Vielfalt und Variationen in diesen vier Dimensionen.

Doch aktuell veranschaulicht das Modell vor allem die Unterschiede, die bereits existieren, und die ungleichen Perspektiven, die sich daraus ergeben. Denn nicht für jeden Mann ist es notwendig, den eigenen Bezugsrahmen zu reflektieren und zu benennen. Männern, die sich in den vorgegebenen Rahmen eingepasst haben, fällt dieser in der Regel gar nicht mehr auf. Er wird als gegeben hingenommen, und entsprechend gibt es wenig Impulse ihn, zu hinterfragen. Oder in einem Bild ausgedrückt: Der Fisch hat kein Konzept von Wasser, da er bereits in seinem Element ist und das Wasser als selbstverständlich annimmt. Die Hauptlast bei der Verarbeitung von Privilegien und Diskriminierungen tragen zurzeit folglich immer noch jene Menschen, die aus dem Rahmen fallen und von Diskriminierung betroffen sind. Die Beschäftigung mit den eigenen Männlichkeit(en) soll diesen Zustand ändern.

Alte[26] und neue Männlichkeit(en)

Es sollte bereits deutlich geworden sein, welche Wirkmacht und Aktualität die binäre Geschlechtsordnung hat. Zudem haben wir herausgearbeitet, dass die eigene Positionierung eine zentrale Voraussetzung dafür ist, sich mit anderen in Beziehung setzen zu können. Im Folgenden stehen nun Fragen im Vordergrund, die sich auf deine Beziehung zu anderen Männlichkeit(en) und die Beziehungen zwischen verschiedenen Männlichkeit(en) beziehen. Dabei spielt auch eine Rolle, wie du in deiner Generation eingebettet bist und ob und welchen Kontakt du zu anderen Generationen von Männlichkeit(en) pflegst. Hilft dir die Auseinandersetzung mit deiner Positionierung und deinen Privilegien, dich in andere Perspektiven – z.B. die älterer Männlichkeit(en) – hineinzuversetzen und gegebenenfalls andere Positionen zu übernehmen?

Alten Männlichkeiten, allen voran alten weißen cis Männern, wird diese Vermögen zur Perspektivenübernahme nicht zugetraut, und auf viele trifft das leider auch zu. Oft sind sie in ihren Privilegien gefangen und die eigene Statussicherung läuft ganz unbewusst oder hintergründig ab. Sie stehen in der Nahrungskette zwar oft weit oben, aber sind sich – als Folge ihrer Privilegierung – ihrer Ressourcen und der sich daraus ergebenden Möglichkeiten (z.B. wie sie diese für andere einsetzen könnten) nur selten bewusst. Stattdessen werden sie von einer untergründigen Angst geplagt, die sich in der Ablehnung von allem Unbekanntem, das Vielfalt nun einmal mit sich bringt, manifestiert. Vielfältige geschlechtliche Ausdrücke sind ihnen dabei ein besonderer Dorn im Auge. Was sie nicht erkennen, ist, dass dies die unterdrückte Angst vor dem Verlust ihrer Privilegien ist.

Sie sind wie ein Fischschwarm in der Mitte eines Teiches, schwimmen im wohltemperierten Wasser sind gut genährt und in der großen Gruppe geschützt vor Feinden. Im Kontrast dazu halten sich die marginalisierten Männlichkeit(en) am Rand des Teiches auf, sind eher vereinzelt oder in kleineren Gruppen unterwegs, haben weniger Platz und Futter, und sind den Gefahren offen ausgesetzt.

Und wo in diesem Teich sind nun die ›neuen‹ und ›modernen‹ Männlichkeit(en)? Gute Frage! Sie können überall sein. Der Teich als statisches Bild kommt da an seine Grenzen. Denke eher an einen Fluss… Die neuen Männlichkeit(en) sind jene Fische, die sich gerade am Rand aufhalten, um die eigene Positionierung zu reflektieren. Sie hatten den Wunsch verspürt, sich mit der Frage zu beschäftigen, wer sind oder sein wollen. Dazu braucht es die Pause am Uferrand. In der Konsequenz müssen sie dafür jedoch sehr viel Kraft aufbringen, um nicht von der Strömung mitgerissen zu werden.

Diejenigen hingegen, die im Strom mitschwimmen, müssen nur wenig Kraft aufwenden und (auch innere) Widerstände überwinden. Der Preis, den sie dafür zahlen, besteht allerdings darin, von sich entfremdet zu sein und die Richtung der (Selbst-)Entwicklung nicht mitbestimmen zu können oder viel Aufwand brauchen um die Richtung zu entdecken in die sie hinmöchten.

Die alten Männlichkeit(en) haben oft bis zur Midlifecrisis im höheren Alter gewartet, um eine Pause einzulegen und sich mit ihrer Positionierung zu beschäftigen. Es scheint, dass die neuen Männlichkeit(en) sich mit dieser essenziellen Frage weit früher beschäftigen. Queere, schwule, bi, trans oder nicht-binäre Männlichkeit(en) haben ohnehin oft bereits in jungen Jahren die Frage der Zugehörigkeit für sich klären müssen, da sie während des Aufwachsens vermutlich nur sehr wenig Schwarmgefühl erleben durften.

Angeeignete und queere Männlichkeit(en) müssen diese Auseinandersetzung mit der eigenen Identität also früh führen, um zu einer eigenen Identität zu gelangen. Das Umfeld, in dem eine Person aufwächst, erweist sich – oft rückblickend – als ein Lernraum, in dem das Abgrenzen von vorgefertigten Lebensmodellen zentraler Bestandteil ist. Du denkst: ›So eine Art Männlichkeit(en) möchte ich nicht sein.‹

Abhängig davon, welche Ressourcen und Möglichkeiten eine Person während des Aufwachsens hat, erhält sie vielleicht im Außen sogar Unterstützung für das eigene Entdecken und die eigene Weiterentwicklung. Wenn jedoch das Umfeld das eigene Entdecken und Ausprobieren ausbremst, findet die Auseinandersetzung mit der eigenen Identität vorrangig im Innern statt. Eine gewisse Vereinzelung, ein noch weiteres Entfernen vom Schwarm ist damit vorprogrammiert.

Wir sollten jedoch Wege finden, um von der Gegenüberstellung von Privilegien und Diskriminierungspotenzialen wegzukommen, und stattdessen auf die jeweiligen Ressourcen schauen. Die unterschiedlichen Ressourcen beeinflussen die eigene Handlungsfähigkeit wie auch die Fähigkeit, bei sich zu sein und den eigenen Bedürfnissen zu folgen. Es macht einen Unterschied – um ein anderes Bild zu gebrauchen –, ob du in einem sehr alten Polo auf Sand fahren musst oder im neuen SUV auf frischem Asphalt, ob auf einem Profi-Rennrad auf gerader Piste oder einem alten Klapprad auf einer von Schlaglöchern übersäten Landstraße. Es macht einen Unterschied in Bezug darauf, wie müde du ans Ziel kommst, wie viel Energie du bis dahin verbraucht hast, wie bequem deine Tour war und wie viele Pausen du benötigt hast.

Stell dir vor diese Menschen treffen sich an der Raststätte …

Die Fahrer des neuen SUV, des alten Polos, des Profi-Rennrads und des alten Klapprads kommen zeitgleich an der Raststätte an. Alle haben die gleiche Strecke zurückgelegt und waren daher unterschiedlich lange unterwegs. Du bist einer der Fahrer und musst dringend aufs Klo. Dummerweise geht es den anderen ganz genauso. Es gibt allerdings nur zwei mit männlich und weiblich Symbolen gekennzeichneten Toiletten. Wem wird hier nun der Vortritt zur Toilette gelassen? Den Menschen, die aufgrund der geringeren Ressourcen länger unterwegs waren und mehr Unannehmlichkeiten zu verkraften hatten? Oder denen, die über mehr Ressourcen und damit auch über mehr Möglichkeiten verfügen?

Und um noch einen Schritt weiterzugehen: Kannst du dir das Szenario vorstellen, dass es für dich keine Toilette gibt, weil du z.B. nicht-binär bist. Was tust du dann? Oder vielleicht bist du mit deinem Partner im Auto gefahren. Wie fühlt es sich an, mit deinem Partner händchenhaltend an der Raststädte zu sein?

Dieses kleine Beispiel soll verdeutlichen, dass die unterschiedliche Ressourcenverteilung in der Regel ein zusätzlicher Stressfaktor ist.

Denkbar wären aber auch andere Szenarien: Der SUV Fahrer lässt allen anderen den Vortritt, weil er die entspannteste Fahrt hatte, oder der Rennradfahrer leiht dem Fahrer des alten Klapprads Werkzeug für eine kleine Reparatur. So könnten Momente der Solidarität und Gemeinsamkeit entstehen, in der die eigene Privilegierung und der damit verbundene Ressourcenüberhang über eine Umverteilung positiv genutzt werden. Andererseits könnte der Klappradfahrer auch seinerseits dem Rennradfahrer Werkzeug leihen, um ganz bewusst der Stigmatisierung zu entkommen, also um sozusagen die eigene Betroffenheitsrolle aus dem Fokus zu nehmen. Und es gibt sicherlich auch die Möglichkeit, das verbindende Momente, hier das Pausemachen, zu einem größeren gegenseitigen Verständnis und dem Willen zur Veränderung führen.

Doch zurück zu den Privilegien: Haben alte Männlichkeiten weniger zu verlieren, weil ihre Privilegien den eigenen Status sichern? Zumindest auf den sozioökonomischen Status trifft das in dieser Gesellschaft für weiße Männer zu. Für sie ist es erheblich leichter in höhere Positionen zu gelangen und sich so einen höheren Status zu erarbeiten.

Auch ist es für sie aufgrund ihrer unhinterfragten Geschlechtsidentität vermeintlich einfacher, ihre Freiheit auszuleben oder einfach Spaß zu haben. Aber welchen Wert hat die Freiheit, seine geschlechtliche Identität einfach leben zu können, wenn der Preis dafür ist, dass dein gesellschaftliches Gegenüber permanent deine Identität anerkennen und bestätigen muss?

Denn Geschlecht konstituiert sich ja, wie wir bereits festgestellt haben, aus der Wechselwirkung von Selbst- und Fremdwahrnehmung.

Dieses Zusammenspiel wie auch die Auswirkungen von Privilegierungs- bzw. Diskriminierungserfahrungen kannst du an folgendem Beispiel gut nachvollziehen:

Stell dir vor, du bist mit dem Fahrrad im Straßenverkehr unterwegs. Ein großes Auto fährt dicht neben dir auf der Straße. Der Fahrer möchte vermutlich rechts abbiegen und würde dabei unausweichlich deinen Weg kreuzen. Vielleicht blinkt der Fahrer noch, aber aktuell ist die Situation noch unübersichtlich. Du hättest gegebenenfalls Vorfahrt, doch das Auto ist natürlich stärker und würde einen größeren Schaden bei dir anrichten, als du bei ihm je bewirken könntest. Was sind deine Optionen? Wenn du dich für deine Sicherheit entscheidest, wird deine Fahrweise defensiv sein müssen. Denn ansonsten wird die Situation immer zu deinem Nachteil sein, unabhängig davon, ob du Vorfahrt hast oder der Fahrer dich gesehen hat. Entscheidest du dich hingegen, auf dein Recht zu pochen, setzt du deine Gesundheit oder womöglich sogar dein Leben aufs Spiel. Da der Fahrer Letzteres nicht zu befürchten hat, befindet er sich in der privilegierten Position. Und das ist euch beiden von vornherein bewusst und beeinflusst euer Handeln. Und zudem hast du vermutlich auch schon einige kleinere Zwischenfälle mit ›stärkeren‹ Verkehrsteilnehmern hinter dir, die dein Fahrverhalten bereits beeinflussen. Machst du aber in der Zukunft zahlreiche positive Erfahrungen mit rücksichtsvollen Fahrern kann dies deine Wahrnehmung wie auch dein Verhalten nachhaltig hin zu mehr Entspannung ändern.

Nimm dir ein neues Blatt Papier und schreibe deine Gedanken zu den folgenden Fragen auf:

Wer waren früher deine Rollenbilder? Wann war dieses Früher? Wer sind heute deine Vorbilder? Gab es einen Auslöser für diesen Wechsel?

Welche positiven Erinnerungen hast du an die Generation deines Vaters und deines Großvaters? (Dabei brauchst du dich nicht direkt auf deinen eigenen Vater oder Großvater beziehen.)

Begreifst du dich als ›alte‹ oder ›neue‹ Männlichkeit und warum?

Welche Ressourcen stehen dir zu Verfügung?

Wie könntest du sie positiv nutzen?

Männlichkeit(en) in Männergruppen

Wer kennt nicht die Situation, mit dem Fahrrad an einer Ampel zu stehen – in Erwartung darauf, dass sie gleich auf Grün schaltet. Endlich ist es soweit und das Auto vor dir fährt an und du tust es ihm gleich. Doch plötzlich bremst das Auto und du musst richtig auf die Bremse treten. Dieser Vorgang wiederholt sich nun ein paar Mal…

Manchmal ist das Verhalten von Männern in Männergruppen wie diese Situation an der Ampel: ein Abchecken, ein offensichtliches Aufeinanderbeziehen auf einer Ebene der spielerischen Konkurrenz, ein Hauch von Leistungsperformance, gepaart mit dem Willen, diese auch abzuliefern. Die Lauten, Schönen, Agilen und Durchsetzungsstarken übernehmen dabei gerne die Führung und nehmen den Raum ein. Sie treiben an, pushen und motivieren. Sie werden von der Gruppe zu den Alpha-Figuren gemacht, die sie sein wollen, ihnen wird der Raum gegeben.

Doch welchen symbolischen Raum gibt es in Männergruppen? Wer nimmt ihn ein und wem wird er zugeschrieben oder aktiv gegeben. Wem wird Platz gemacht und wer sitzt in den Lücken? Wann unterstützen sich Männer in Männergruppen in ihrem patriarchalen Verhalten zur Sicherung der eigenen Position und wann ist ein gegenseitiges und gemeinsames miteinander Lernen möglich?

Um Männer in Männergruppen zu beschreiben, verwende ich gerne das Wort ›Stallgeruch‹: Männer erkennen sich untereinander am Geruch und schaffen darüber ein Zugehörigkeitsgefühl. Selbstverständlich ist damit nicht der tatsächliche Geruch gemeint, sondern ein Bündel von bestimmten Verhaltensweisen sowie sprachlichen und körperlichen Ausdrucksformen. Männlichkeit(en), die diesen Stallgeruch nicht haben, ist die Zugehörigkeit zunächst einmal verwehrt. Es ist, als ob eine gläserne Wand zwischen ihnen und den Männern mit Stallgeruch stünde, die für eine gleichberechtige Kontaktaufnahme erst durchbrochen werden muss.

Voraussetzung dafür wäre, dass es Momente gibt, in denen du Anerkennung für das Zeigen von Verletzlichkeit und Bedürftigkeit erhältst. Du müsstest vermeintliche Schwäche zeigen dürfen, auch außerhalb von körperlicher Erschöpfung. Du müsstest dich in einer Gruppe unter ›Gleichen‹ befinden, in der sich erst ein differenziertes Bild von deinem öffentlichen wie privaten Dasein und den Widersprüchen dazwischen in Gänze erkennen lässt. Optimalerweise könntest du diese verschiedenen Leben dort souverän und entspannt ausleben.

Doch die Realität sieht anders aus: Oft kannst du auf der Straße Männergruppen beobachten, die dicht beieinanderstehen oder nebeneinander herlaufen und sich in einer Lautstärke miteinander unterhalten, als stünden sie jeweils auf der anderen Straßenseite. Es ist in diesen Gruppen gängig, sich gegenseitig ins Wort zu fallen, um gehört zu werden und ausreichend Platz zu erhalten. Das gilt auch, wenn die Runde nur aus zwei Personen besteht.

Sicherlich gibt es deutliche kulturelle Gepflogenheiten in diesem Habitus, und hier wird aus einer norddeutschen Perspektive gesprochen. Doch mir stellt sich die Frage, wie sie dabei mit sich und den anderen in Kontakt sind und ob sie diese Sprechverhalten bewusst wählen oder es eine Angewohnheit ist, die nicht reflektiert wird. Was sie wohl von sich und den anderen mitbekommen?

Schreibe deine Gedanken zu den folgenden Fragen auf:

Erinnere dich an eines deiner letzten Gespräche, die du mit anderen Männern in der Öffentlichkeit geführt hast. Wie habt ihr zueinander gestanden? Wie laut oder leise hast du gesprochen? Wer hat das Wort ergriffen? Hat sich ein Wortführer herauskristallisiert? Welche Gesten hast du beobachtet, welchen Habitus?

Was beobachtest du an deinem eigenen Verhalten, wenn du in Männergruppen, in gemischten Gruppen oder alleine bist? Wie verändert sich dein Verhalten?

Männer und ihr Verhältnis zum eigenen Körper

Der eigene Körper ist oft nur ein Gefäß, das die Gedanken durch die Welt trägt. Er ist erst wahrnehmbar, wenn er (es) nicht mehr tut, wie er soll. Potenz gleich Leistung. Der steife Pimmel als Gradmesser für Akzeptanz und Anerkennung. Druck und Reibung, nicht nur untenrum, sondern auch von außen, als Erwartungshaltung, wie man(n) zu sein hat. Sich Zeit zu nehmen, um sich selbst wahrzunehmen und zu spüren, ist in diesem Konzept nicht vorgesehen. Wenn in dieser Haltung ganz routiniert und selbstverständlich über die eigenen Grenzen gegangen wird – als erlernte Strategie, als (un)reflektierte Gewohnheit, als Anforderung von außen –, wie soll dann eine liebevolle Begegnung mit sich selbst stattfinden?

Um bei unserer Straßenverkehr-Metapher zu bleiben: Eine regelmäßige Inspektion und Wartung ist selbstverständlicher Teil des Umgangs mit Autos und auch anderen Fahrzeugen. Für Kinder und Jugendliche aller Geschlechter gibt es vorgegebene Untersuchungen während des Aufwachsens. Mit dem Übergang ins Erwachsenenalter entfallen diese regelmäßigen Termine jedoch und entsprechend gibt kaum noch Unterstützung für einen regelmäßigen und selbstständigen Umgang mit dem eigenen Körper, den es zu achten und zu pflegen gilt.

In diesem Bereich existiert ein deutlicher Geschlechterunterschied, da Mädchen und jungen Frauen empfohlen wird, jährlich zur gynäkologischen Vorsorgeuntersuchung zu gehen.[27]

Auch Themen rund um Schwangerschaftsverhütung werden von jungen Frauen häufiger, intensiver und emotionaler diskutiert, sodass ihr Kontakt zum eigenen Körper geschärft wird.

Menschen die transitioniert haben oder sich mit körperlichen und sozialen Veränderungen im Rahmen der eigenen Geschlechtsidentitätssuche beschäftigen, setzen sich ebenfalls intensiv mit ihrem Körper, ihren Bedürfnissen und ihren (Veränderungs-)Wünschen auseinander. Das kann eine große Nähe zum eigenen Körper schaffen.

Je nachdem, welche sexuelle Orientierung eine Person hat und wie verankert sie in ihrer Community und Subkultur ist, wächst sie mit eindeutigen Gesundheitspräventionsbotschaften auf. So wissen schwule Männer oft viel über sexuell übertragbare Infektionen und Krankheiten und wie sie selbstständig ihr diesbezügliches Risikomanagement gestalten können.

Es wäre jedoch für alle Menschen – gerade auch für Männer – ein Umgang mit dem eigenen Körper vonnöten, der Bedürfnissen Raum gibt und auch die Möglichkeit bietet, nach ihnen zu handeln, der Momente der Pause ermöglicht, um die Erwartungshaltung mit dem Erfüllbaren abzugleichen und sich dann zu positionieren. Sprechen Männer über solche Dinge? Reden sie untereinander darüber, wie sie den eigenen Körper erleben?

Notiere deine Gedanken zu den folgenden Fragen auf einem Blatt Papier:

Wann hast du das letzte Mal deinen nackten Körper angeschaut und auf Veränderungen überprüft?

Nimm dir Zeit, deinen Körper nach dem Duschen von oben bis unten einzucremen und allen Bereichen gleich viel Aufmerksamkeit zu schenken. Wenn es Stellen gibt, die du nicht eincremen möchtest, berühre sie einfach ohne Creme.

Wie fühlt es sich an, zu deinem Körper liebevoll und zärtlich zu sein? Beschreibe eine Situation, in der du diese Zärtlichkeit mit dir selbst bereits einmal erlebt hast. Oder eine Situation, in der du es ausprobieren möchtest.

Was lehnst du an Männlichkeit(en) ab? Was lehnt du am Mannsein ab?

Männlichkeit(en) und der Windschatten emotionaler Nahbarkeit

Intimität und Nahbarkeit wird oft mit dem Vorhandensein von erotischer Spannung verbunden. Wie könnte jenseits dessen ein Miteinander aussehen, in dem du Nähe leben darfst, körperlich und emotional. Was müsste passieren, damit die Emotionen – gerade außerhalb von sexuellen Kontexten oder romantischen Beziehungen – einfach herausfließen dürfen und doch immer für dich und dein Gegenüber wahrnehmbar, benennbar und differenzierbar sind, sodass eben keine Grenze übertreten wird.

Wie könnte ein Alltag aussehen, in dem Männer ohne Hemmungen und Gesichtsverlust ihre eigene Emotionalität ganz selbstverständlich zeigen können. Ein Alltag, in dem es selbstverständlich ist, lächelnd durch die Straße zu laufen und flüchtigen Augenkontakt zu genießen, wo das Reden über Gefühle keine Strategie zur Lösung von Problemen ist, sondern ein Austausch, bei dem menschliche Tiefe und gegenseitiges Verständnis im Vordergrund stehen. Es wäre schön, wenn es Orte gäbe, in denen Männer sich darüber austauschen könnten, wie es ihnen wirklich geht, und dort auf ein verständnisvolles Gegenüber träfen. Orte, an denen es nicht erst ein emotionales Gegenüber braucht, an das man sich ranhängt, um Zugang zu den eigenen Emotionen zu bekommen.

Es ist wichtig, sich mit anderen Männern, die sich ebenfalls spüren wollen, verbunden zu fühlen. Es ist wichtig, dem eigenen Körper liebevoll zu begegnen und auch in der Lage zu sein, fremden Körpern liebevoll zugewandt zu sein. Sensibilität und Stärke können eine Verbindung eingehen, ein gelebtes Zusammenspiel, und das nicht nur verborgen im Privaten, sondern auch ganz selbstverständlich in Männergruppen, die auf diese Weise sozusagen einen emotionalen Windschatten bieten.

In diesem emotionalen Windschatten können Räume für das Lernen von Selbstverantwortung entstehen, und die Selbstverantwortung für das eigene Lernen zu übernehmen, scheint überlebenswichtig für alle Menschen außerhalb der Normen. Es gibt niemand Wichtigeren, der zu dir stehen kann, als du selbst.

Nimm dir wieder ein neues Blatt Papier und schreibe deine Gedanken zu den folgenden Fragen auf:

Überlege, wen es in deinem Leben gab, der dich bei der positiven Wahrnehmung deines Körpers unterstützt hat? Auf welche Weise fand diese Unterstützung statt?

Beschreibe die letzte Umarmung, die du von einem anderen Mann bekommen hast? Wie war der Kontakt (sanft und lang, schnell und kraftvoll, kurz, warm …)? Wer hatte den Impuls für die Umarmung? Was würdest du beim nächsten Mal verändern?

Formulieren: wenn man es nicht hatte… könntest du dir es vorstellen? Was würdest du dir wünschen? Wie stellst du dir vor, dass die Umarmung ist?

Zur Vertiefung:

Page McBee, Thomas (2018): Amateur. Berlin: Blumenbar Verlag

Kayiatos, Rocco (2020): Workbook mindful workbook – a guide to healthy masculinity. The Intentional Man Project. Chicago: AK Press

Kapitel fünf
Sensibilität wagen

Männlichkeit und Emotionen

Für das (Ver-)Lernen von Männlichkeit ist Sensibilität und somit der Zugang zu den eigenen Emotionen ein wichtiger Bestandteil. Geschlechterstereotype schreiben Männlichkeit Rationalität und Weiblichkeit Emotionalität zu. Männlichkeit funktioniert über die Abgrenzung und Abwertung von Weiblichkeit: Alles, was nicht rational begriffen und verwertet werden kann, wie z.B. Emotionen, wird als weiblich definiert und abgewertet. Das ist an sich schon zu hinterfragen, denn Menschen brauchen sowohl Emotionen als auch Rationalität zum Leben. Emotionen und Empfindungen sind wichtig, um die eigenen Bedürfnisse zu erkennen, sie sind Voraussetzung, um Empathie für andere empfinden und überhaupt Beziehungen führen zu können. Der Verstand wiederum hilft dabei, Sachverhalte zu erkennen und einzuordnen, er sorgt für die Strukturierung der (Alltags-)Realität und die Planung und Umsetzung unserer Vorhaben. Im Idealfall ergänzen sich Rationalität und Emotionalität. Dass Männlichkeit vor allem mit Rationalität verbunden wird, führt dazu, dass Männer im Durchschnitt weniger geübt im Umgang mit Emotionen sind und entsprechend weniger Zugang zu ihnen haben. Um z.B. Trauer, Angst, Hilflosigkeit, Scham, aber auch Freude konstruktiv ausdrücken zu können, braucht es Übung. Männern fehlen oftmals die Worte, um Emotionen überhaupt benennen zu können, wie auch die Fähigkeit, sie konstruktiv zu leben

»Indem sie lernen, sich zu verstellen, lernen Männer, ihre Wut und ihr Gefühl der Ohnmacht zu verbergen. Doch wenn Männer lernen, sich ein falsches Selbst zu schaffen, um ihre männliche Dominanz aufrechtzuerhalten, haben sie keine solide Grundlage, auf der sie ein gesundes Selbstwertgefühl aufbauen können. Ständig eine Maske zu tragen, um sich als Mann zu behaupten, bedeutet, immer eine Lüge zu leben, sich ständig eines Gefühls von Identität und Wohlbefinden zu berauben. Diese Falschheit verursacht bei Männern den starken emotionalen Schmerz.« (hooks 2022:149)

Externalisierung 

Eine Strategie, um mit dem Schmerz umzugehen, ist die Externalisierung, also die Außen- und Handlungsorientierung (vgl. Böhnisch 2013). D.h. es werden – unabhängig davon, wie kritisch die Lebenssituation ist (ob es z.B. um Gewalt, Trennung oder Arbeitslosigkeit geht) – immer Bewältigungsmuster gewählt, die nach außen gerichtet sind: Dazu zählen Handlungsorientierung, Ergebnisorientierung, Rationalisierung, Kontrolle, Abwehr und auch Gewalt. Ein klassisches (vergleichsweise harmloses) Beispiel wäre der Versuch, das Geschehene zu rationalisieren, um so die Kontrolle über die Emotionen und die Situation zu behalten oder wiederzuerlangen. Bei Trennungen werden dann z.B. die eigenen Anteile geleugnet und der*die Partner*in mit Scheinargumenten für das Scheitern der Beziehung verantwortlich gemacht. Es wird keine Verantwortung übernommen, nicht mit den vorhandenen Emotionen gearbeitet und auch nicht auf das eigene verletzte Selbst geachtet. Externalisierung führt letztlich dazu, dass die Gefühle immer weiter abgespalten werden, der Zugang nach Innen verbaut und die eigene Hilflosigkeit auf Schwächere projiziert wird.

Ursprünge der Externalisierung 

Die Externalisierung hat eine ihrer Ursachen in dem ständigen patriarchalen Wettbewerb. Durch den konstanten Druck, Männlichkeit beweisen bzw. verteidigen zu müssen, findet die Auseinandersetzung mit Emotionalität nicht statt. Emotionalität von Männern wird stattdessen durch andere Männer abgewertet. Zu diesen Abwertungsstrategien gehören auch die Verniedlichung oder die Herabwürdigung von Gefühlen, Selbsterfahrungsprozessen oder psychotherapeutischer Behandlung. Aufgrund der Dauer und Intensität dieser abwertenden Reaktionen auf Emotionalität passen sich Männer im Laufe ihres Lebens immer mehr dem vermeintlichen Mainstream an. Sie überbetonen ihre rationalen Anteile und den Aspekt der Kontrolle und ignorieren oder verleugnen alle Anteile, die gemeinhin mit Schwäche assoziiert werden, also z.B. Emotionen. Sie passen sich an, um den abwertenden Kommentaren zu entgehen, aber auch, um für sich ein Gefühl der Zugehörigkeit zu Männlichkeit und Stärke zu etablieren. Dieser sich selbstverstärkenden Kreislauf der inneren und äußeren Abwertung von Emotionen spiegelt sich auch in den meisten Arbeitsverhältnissen wider, in denen Konkurrenzverhalten und Funktionalität erwartet wird. Diese Durchdringung des gesamtgesellschaftlichen Alltags erschwert das Aussteigen aus der Externalisierung enorm. Um sich also überhaupt mit den eigenen Emotionen auseinandersetzen zu können, muss man zunächst einmal deren Bedeutung anerkennen, sich anschließend die benötigte Zeit für diesen Prozess nehmen (womöglich zulasten anderer, ›männlicherer‹ Beschäftigungen) und einen vertrauensvollen Rahmen finden, im dem all dies möglich ist.

Konsequenzen der Externalisierung 

Aufgrund der Blockierung des Innenlebens entsteht eine Bedürftigkeit, die bell hooks (s.o.) als »emotionalen Schmerz« beschrieben hat. Der Mangel an Selbstbezug macht das Verständnis für andere umso schwerer. Gefühle werden im Rahmen von Männlichkeit gleichgesetzt mit Kontroll- und Funktionsverlust. Sie stellen eine Gefahr dar und werden zurückgehalten. Der Kontrollzwang nach innen und außen führt dazu, dass Männer über vieles reden, aber nicht über ihr eigenes emotionales Leben mit all seinen Freuden und Herausforderungen. Externalisierung führt zum Verlust von Beziehungsfähigkeit, denn das Führen von gleichberechtigten Beziehungen erfordert die Verantwortungsübernahme für die eigenen Emotionen wie auch die eigene Bedürftigkeit. Der Vorteil der Externalisierung, sich an gewissen Stellen durchsetzen zu können, geht einher mit dem Nachteil der inneren Hilflosigkeit. Männlichkeit schiebt die Verantwortung für diese Bedürftigkeit anderen Geschlechtern und insbesondere cis Frauen zu. Sie sollen die emotionalen Herausforderungen meistern und die Bedürftigkeiten stillen. Die Problemlösung wird externalisiert, während gleichzeitig Emotionalität und jene Personen, die für deren Bearbeitung zuständig erklärt werden, abgewertet werden. 

Aussteigen aus der Externalisierung 

Das Aussteigen aus der Externalisierung ist nicht nur wichtig für die individuelle Entwicklung, sondern ein wichtiger Baustein für eine gleichberechtigtere Gesellschaft. Was wäre, wenn du deine Emotionen nicht mehr unterdrücken müsstet?

Hinter der Externalisierung verstecken sich zumeist Wünsche, Sehnsüchte und Gefühle, die nicht adäquat ausgedrückt werden können. Hierfür heißt es die Selbstverantwortung zu übernehmen und sich entsprechend mit den eigenen Emotionen auseinanderzusetzen. In der Konsequenz bedeutet es, die Bearbeitung der Emotionen nicht mehr an ein Außen zu delegieren, sondern sich der Angst vor ihnen zu stellen. Dazu müssen ein realistischer Selbstbezug entwickelt und die eigenen Schwächen und Gefühle anerkannt werden. Es geht darum, die abgespaltenen emotionalen Anteile wieder zu integrieren, also Sensibilität zu wagen, die Selbstwahrnehmung zu stärken und dieser Arbeit eine Wertigkeit zuzuschreiben.

Emotionswahrnehmung 

Nimm dir drei Mal täglich Zeit, um Veränderungen in deiner Gefühlslage wahrzunehmen. Beantworte anschließend folgende Fragen:

Hast du Worte, um deine Gefühle zu beschreiben? Wenn ja, welche Gefühle waren in den jeweiligen Momenten präsent?

Welche Menschen oder Situationen lösten welche Gefühle in dir aus?

Wie hat es sich angefühlt, als du deine Emotionen ausdrücken konntest? Wie hat es sich angefühlt, wenn du diese nicht ausdrücken konntest? 

Was hilft dir bei starken Emotionen, dich selbst zu regulieren und wieder bei dir anzukommen? 

Vier Wahrnehmungsebenen

Um den Zugang zu deiner inneren Welt (wieder-) zu finden und Sensibilität (neu) zu lernen, ist der Fokus auf deine Wahrnehmung von großer Bedeutung. Über diese können Impulse wahrgenommen und später dann verarbeitet werden. Eine vorteilhafte Haltung gegenüber dir selbst ist es, wenn du in diesem Prozess eine Forscher*innenperspektive einnimmst oder die in Kapitel zwei beschriebene Achtsamkeit an den Tag legst.

Wir haben verschiedene Wahrnehmungsorgane, dazu gehören die Haut, die Nase, der Mund, die Ohren und noch viele andere. Über diese können wir verschiedene Reize wahrnehmen. Unser gesamtes Denken und Handeln basiert auf der Wahrnehmung und der Verarbeitung dieser Reize. Die Verarbeitung der Reize, bzw. welche Reize als wichtig oder unwichtig angesehen werden, ist geprägt durch unsere Sozialisation und das, was wir seitdem dazugelernt haben. Entsprechend ist für die Veränderung unseres Denkens und Handelns die Selbstwahrnehmung wichtig. Mit ihrer Hilfe können die eigenen Verhaltensmuster und Reaktionen nachvollzogen und verstanden werden. Werden Entscheidungen aus einem unbewussten Automatismus heraus getroffen oder aus einer bewussten Entscheidung?

Außerdem ist der Zugang zu den eigenen Gefühlen auch für die Herausbildung von Empathie und Mitgefühl zentral. Die Wahrnehmung ist also nicht nur der Ursprung des Selbstbezugs, sondern auch die Quelle des Mitgefühls. Wahrnehmung ist einfach in jeder Hinsicht wichtig.

Um uns ihr zu nähern, unterscheiden wir zwischen vier Ebenen:

physische Ebene: Körperliche Wahrnehmung

emotionale Ebene: Gefühle

mentale Ebene: Bilder, Gedanken, Ideen

übergeordnete Werte: Haltungen und Weltbild

Diese Differenzierung ermöglicht es uns zu unterscheiden, auf welcher Ebene wahrgenommen wird. Während die ersten drei Ebenen selbsterklärend sind, möchten wir auf die vierte Ebene der übergeordneten Werte kurz eingehen. Sie umfasst z.B. das eigene Weltbild und auch eine spirituelle Dimension. Wofür bzw. wozu lebst du eigentlich? Außerdem umfasst sie deine Haltungen: z.B. die übernommenen gesellschaftlichen Einstellungen zu Geschlecht oder sexuelle Skripte (die Vorstellung, wie Sexualität zu sein hat). Die übergeordneten Werte haben einen großen Einfluss auf die Wahrnehmung. Je nachdem, wie deine Haltung zu Sexualität und Gender ist, werden die Geschlechter unterschiedlich wahrgenommen.

Reflexionsaufgabe

Notiere Beobachtungen zu allen vier Ebenen. Zu welcher Ebene hast du einen guten Zugang, zu welcher einen nicht so guten?

Vergleiche deine heutige Einstellung mit früheren: Welche körperlichen Wahrnehmungen, Gefühle, Gedanken und Haltungen waren dir früher wichtig? Welche sind dir heute wichtig?

Bei der Sensibilisierung geht es nun darum, zwischen den verschiedenen Ebenen, die für die (Selbst-)Wahrnehmung eine Rolle spielen, zu unterscheiden. Es hilft, die Unterschiede zwischen Haltungen, Gedanken, Emotionen und der physischen Wahrnehmung zu kennen und benennen zu können. Wenn du die einzelnen Ebenen unterscheiden kannst, kannst du verstehen, wie diese zusammenhängen bzw. miteinander wirken. Außerdem ist es wichtig, zwischen den eigenen Werten und dem, was von der Gesellschaft erwartet wird, zu unterscheiden. So kannst du die internalisierten Automatismen erkennen und reflektieren. Und das ist letzten Endes die Grundlage dafür, um dich für diese Werten, die die dir in der Sozialisation vermittelt wurden, zu entscheiden oder dich von ihnen zu distanzieren und sie durch neue Werte zu ersetzen.

Praktische Übungen

Um diese Ebenen grundlegend unterscheiden zu lernen, liegt der Fokus im Folgenden auf einer vierteiligen Übung zur (Selbst-)Wahrnehmung mit jeweils einem Einstiegsteil und einer Vertiefung. Nimm dir die Zeit, die du brauchst. Gegebenenfalls kannst du die einzelnen Teile auch zu verschiedenen Zeitpunkten machen. Manchmal hast du einen guten Zugang zu einer Ebene, manchmal dauert es länger. Das ist völlig normal. Wichtig ist jedoch, dass du ehrlich bist. Je ehrlicher du bist, desto mehr lernst du über dich selbst. Zur Vorbereitung auf die folgenden Übungen kannst du gerne auch noch einmal die Selbstwahrnehmungsübung aus Kapitel zwei wiederholen.

Teil eins: Körperwahrnehmung

Einstiegsteil

Suche dir einen ruhigen Ort und finde eine für dich bequeme Position. Spüre deinen Atem. Ist er schnell oder langsam. Ist er tief oder flach?

Es geht nicht um eine Bewertung oder Veränderung, sondern nur darum wahrzunehmen.

Richte nun deinen Fokus auf jene Teile deines Körpers, die den Boden berühren. Welche sind das? Wie fühlt sich der Kontakt zum Boden an? Ist er kalt oder warm? Spüre deine Füße. Wie fühlen sie sich an? Wandere weiter zu deinen Knien und spüre auch, wie sie sich anfühlen. Wandere mit deiner Aufmerksamkeit weiter zu deiner Hüfte. Wie fühlt sie sich an. Wie fühlt sich dein Bauch und deine Brust an? Wie geht es deinem Hals und deinem Kopf?

Spüre jetzt abschließend deinem allgemeinen Befinden nach: Bist du satt oder durstig? Bist du müde oder munter?

Nun kannst du wieder in der Außenwelt ankommen, indem du deine Atmung bewusst vertiefst, dich vorsichtig wieder zu bewegen beginnst, z.B. von den Fingerspitzen und Zehen ausgehend, dann deinen Blick wieder nach außen richtest und bewusst den Ort wahrnimmst, an dem du dich befindest.

Nimm dir nun Zeit, um mit den Vertiefungsfragen fortzufahren.

Vertiefungsfragen

Wie viel Raum nimmst du körperlich ein? Gibt es Situationen oder Räume, in denen du dich körperlich größer oder kleiner fühlst oder machst?

Wann hast du dich mal als ganz stark und wann als ganz weich erlebt?

Wie nimmst du deinen Körper im Alltag wahr? Woran merkst du, dass es dir gerade gut geht oder nicht gut geht?

Woran merkst du, dass du zu wenig, genug oder zu viel gegessen bzw. getrunken hast?

Hast du Vertrauen in deine eigene Wahrnehmung und inwieweit wird dir diese von außen zu- oder abgesprochen?

Was unterstützt die Wahrnehmung deines Körpers (z.B. Meditieren) und was erschwert die Wahrnehmung (z.B. psychischer Stress)?

Teil zwei: Emotionswahrnehmung

Richte deinen Fokus nun auf deine Emotionen. Wie geht es dir gerade? Bist du glücklich? Bist du traurig? Bist du wütend? Bist du aufgeregt oder bist du ruhig?

Denke an eine schöne Situation heute oder in der letzten Zeit. Was war das für eine Situation? Welche Gefühle hat sie in der ausgelöst? Wo im Körper spürst du die Gefühle? Nun trenne dich wieder von der Situation und versuche, das Gefühl wieder loszulassen.

Denke an eine aufregende Situation heute oder in der letzten Zeit. Was war das für eine Situation? Welche Gefühle hat sie in dir ausgelöst? Wo im Körper spürst du die Gefühle? Nun trenne dich wieder von der Situation und versuche, das Gefühl wieder loszulassen.

Denke an eine traurige Situation heute oder in der letzten Zeit. Was war das für eine Situation? Welche Gefühle hat sie in der ausgelöst? Wo im Körper spürst du die Gefühle? Nun trenne dich wieder von der Situation und versuche, das Gefühl wieder loszulassen.

Denke an eine lustige Situation heute oder in der letzten Zeit. Was war das für eine Situation? Welche Gefühle hat sie in der ausgelöst? Wo im Körper spürst du die Gefühle? Nun trenne dich wieder von der Situation und versuche, das Gefühl wieder loszulassen.

Wie war das für dich, in die verschiedenen Situationen einzutauchen? Konntest du die Emotionen zulassen? Konntest du gut oder schlecht von den Emotionen loslassen? Was hilft dir dabei loszulassen?

Löse dich nun von der Fokussierung auf deine Wahrnehmung und stelle wieder Präsenz her. Nehme den dich umgebenden Raum wahr und bereite dich darauf vor, mit den Vertiefungsfragen weiterzumachen.

Vertiefungsfragen

Welche Emotionen sind für dich leicht auszudrücken und welche schwierig? Vor welchen Emotionen hast du Angst und für welche schämst du dich?

Wo kannst du es angstfrei üben, deine Emotionen wahrzunehmen und auszuleben?

Kannst du um Hilfe fragen, wenn es dir nicht gut geht? Mit wem würdest du über Emotionen reden?

Was tust du, wenn es dir schlecht geht? Mach dir eine Liste mit zehn schönen Dingen, die du tun kannst, wenn es dir schlecht geht.

Was unterstützt die Wahrnehmung deiner Emotionen (z.B. Ruhe) und was erschwert die Wahrnehmung (z.B. Substanzkonsum)?

Kannst du mit Trauer und Abschied umgehen?

Teil drei: Gedankenwahrnehmung

Beobachte deine Gedanken. Wie würdest du deine Gedanken von außen beschreiben? Bist du ein Mensch mit vielen Gedanken oder wenigen. Kannst du gut abschalten oder läuft das Radio die ganze Zeit. Hältst du an einmal gefassten Gedanken fest? Ist dir diese Wahrnehmungsebene bekannt? Hast du einen leichten Zugang dazu oder nicht? Gibt es Gedanken, die du gerne denkst, und welche, bei denen du das nicht tust?

Wie beeinflussen deine Gedanken deine Wahrnehmung? Denk an eine Situation, z.B. eine Reise, zurück. Schaue, was sich verändert, wenn du dich im Vorfeld bereits auf diese Situation freust, skeptisch bist, oder glaubst, dass die Situation nicht gut ausgeht.

Stelle nun wieder Präsenz her, nehme den dich umgebenden Raum wahr und bereite dich darauf vor, mit den Vertiefungsfragen fortzumachen.

Vertiefungsfragen

Welche Gedanken hast du? Wann sind sie gut bzw. schlecht. Bist du dir bewusst, dass du sie verändern kannst?

Wie denkst du über Menschen, die ein anderes Geschlecht haben als du? Was denkst du über Menschen mit anderer sexueller Orientierung als du? Sind die Gedanken positiv, neutral oder negativ?

Hattest du schon mal sexistische Gedanken? Wenn ja, wie gehst du damit um?

Teil vier: Wahrnehmung der übergeordnete Werte

Für diesen Teil ist es wichtig zu schauen, welche Wertesysteme du erlernt hast. Das sind nicht nur einzelne Gedanken, sondern übergeordnete Haltungen z.B. zum Thema Geschlecht, Gesellschaft oder Familie. Die folgende Übung soll dir helfen, dir deiner Werten klarer zu werden: Stell dir eine Situation vor, in der du in einem anderen Land bist. Dort triffst du einen Menschen, der interessiert ist, welche Werte es in dem Land gibt, in dem du lebst, und wie du mit diesen umgehst: Wie verhält man sich dort gegenüber anderen Menschen? Wie viele Geschlechter gibt es und welche Erwartungen werden an diese gestellt? Gibt es religiöse bzw. spirituelle Werte? Wie wird z.B. der Sinn des Lebens gedeutet? Was ist wichtig für die Menschen? Wann gilt man als erfolgreich oder auch nicht?

Wie würdest du dem Menschen diese Fragen beantworten?

Vertiefungsfrage

Werte können oft auch bewusst werden, wenn sie nicht erfüllt werden. Überlege, wann du in der letzten Zeit mit Menschen in Konflikt geraten bist. Könnten dafür auch unterschiedliche Wertvorstellungen der Grund gewesen sein?

Allgemeine Bemerkungen

Du kannst diese Übung auch während des Alltags wiederholen und schauen, auf welcher Ebene du dich gerade befindest. Und wenn du magst, spiele mit der Wahrnehmung. In welchen Situationen bist du überwiegend in Gedanken? Wann bist du überwiegend in deinem Körper? Kannst du leicht von einer zur anderen Ebene wechseln?

Ressorcenquellen

Vor dem Hintergrund der letzten Übung kannst du dir ein Ressourcenblatt für herausfordernde Situationen anfertigen. Dieses soll visualisieren, über welche Ressourcen du verfügst und aus welchen Quellen sie sich speisen. In für dich schwierigen Situationen kannst du es hervorholen und dir deine Möglichkeiten vor Augen halten. Das kann unter Umständen eine große Hilfe sein.

Notiere deine körperlichen Ressourcen

Notiere deine emotionalen Ressourcen

Notiere deine gedanklichen Ressourcen

Verschriftliche deine übergeordneten Werte

Erstelle eine Liste mit Menschen, die dich unterstützen.

Erstelle eine Liste mit äußeren Bedingungen, die dir guttun.

Selbstwertschätzung

Die letzte Übung beschäftigte sich mit der Selbstwahrnehmung. In der folgenden soll es nun in aller Kürze um die Selbstwertschätzung gehen.

Finde für dich ein Setting, das es dir erlaubt, ein paar Minuten in dich zu gehen. Das kann ein kleiner Spaziergang sein oder auch ein ruhiger Moment auf dem Sofa.

Stelle dir nun einen lieben Menschen in deinem Leben vor:

Wie gehst du mit diesem Menschen um?

Wie ist deine Haltung zu diesem Menschen?

Kannst du ihn liebevoll betrachten?

Nun nutzte diese Betrachtungsweise, um auf dich selbst genauso liebevoll zu schauen.

Was schätzt du an dir?

Was macht dir Freude an dir?

Wo findest du dich lustig?

Wenn du dir einen lustigen Spitznamen geben würdest, wie würde der lauten?

Wie wäre es, wenn du dich wertschätzen könntest, wie du bist?

Wenn dir diese Betrachtungsweise gefällt, dann genieße sie, solange es für dich gut anfühlt. Wenn du fertig bist, kannst du mit deiner Aufmerksamkeit wieder ins Hier und Jetzt zurückkehren.

Zur Vertiefung

bell hooks (2022): Männer, Männlichkeit und Liebe – Der Wille zu Veränderung. München: Elisabeth Sandmann Verlag

Böhnisch, Lothar (2013): Männliche Sozialisation. Eine Einführung. (2.Auflage) Weinheim.

Hornscheidt, Lann (2021): Zu lieben. Lieben als politisches Handeln. Berlin: Verlag w_orten & meer

Süfke, Björn (2010): Männerseelen – Ein psychologischer Reiseführer. München: Wilhelm Goldmann Verlag

Kapitel sechs
Beziehungen auf Augenhöhe

Beziehungen führen wir zu allen Menschen. Die Art und Weise, wie diese Beziehung aussehen, hängt wiederum damit zusammen, wo wir die Menschen kennengelernt haben und in welchem Verhältnis sie zu uns stehen, ob sie z.B. Arbeitskolleg*innen, Familienmitglieder, Bekannte, Freund*innen oder Liebhaber*innen sind. Diese Beziehungen unterscheiden sich wesentlich in Bezug auf Nähe und Distanz.

Generell sind Beziehungen für Menschen extrem wichtig, wie eine US-amerikanische Langzeitstudie belegt, die 268 Männer, die einen Harvard Abschluss hatten, ein ganzes Leben lang begleitet hat (Vaillant 2012). Diese Studie kommt zu dem Ergebnis, dass die Wahrscheinlichkeit, ein glückliches, erfülltes, gesundes und langes Leben zu führen, umso größer ist, je besser die Beziehungen sind, die die entsprechende Person führt.

Auch Männlichkeit spielt für die Art und Weise, wie Beziehungen geführt werden, eine wichtige Rolle. Sie produziert Beziehungsbilder, sowohl für die Beziehungen zwischen Männern als auch für die zwischen Männern und anderen Geschlechtern, und zementiert diese. Sie legt den Rahmen fest, in dem sich die einzelnen Geschlechter bewegen dürfen und definiert ihre Rollen.

Die Beziehungen zwischen Männern sind oft, wie wir bereits gesehen haben, von den ernsten Spielen des Wettbewerbs und der Externalisierung geprägt.[28] Und auch der konstante Druck, wettbewerbsfähig zu sein, hat einen negativen Einfluss auf die Möglichkeit, einen vertrauensvollen Rahmen in Beziehungen zu schaffen. Das ist aber eine wichtige Voraussetzung, um in einen Kontakt zu treten, der auf Gleichheit, Nähe und Vertrauen basiert. Eine Folge daraus ist, dass Männer (insbesondere mit anderen Männern) wenig bis gar nicht über emotionale Herausforderungen, Ängste oder Freuden sprechen. Tabs Gehrmann (2021:20) beschreibt das folgendermaßen:

»Da heißt es, ›ich kann doch gut über Gefühle reden, mit vielen meiner Freundinnen‹, aber wenn man sich dann wieder unter männlichen Freunden trifft, ist das Schweigen über die eigene emotionale Verfassung groß. Dann steigt eine seltsame Spannung auf und verwandelt den Kontakt in ein Produktionsverhältnis von Männlichkeitsanforderungen. Das Gegenüber wird zur Prüfung der eigenen Männlichkeit.«

Das männliche Beziehungsmodell basiert also auf Dominanz und Abwertung. Das Gegenteil wären Beziehungen, die nicht auf Angst, sondern auf Vertrauen und Gleichheit basieren. Im Zentrum dieses Kapitels steht daher die Frage, wie diese Beziehungen auf Augenhöhe aussehen könnten. Und mit Augenhöhe ist hier die Anerkennung der Gleichwertigkeit jedes Menschen gemeint, unabhängig des Körpers, der Fähigkeiten oder anderer individueller Eigenschaften.

Statische Bilder und Rollenerwartungen sind für Beziehungen auf Augenhöhe kontraproduktiv, stattdessen bedarf es der Verantwortungsübernahme für die Ausgestaltung der Beziehungen. Anstatt vorgefertigte Bilder zu reproduzieren, ist es wichtig zu schauen, welche Art von Freundschaft bzw. Liebesbeziehung dir entspricht? Wie stellst du dir gleichberechtigte Beziehungen/Partner*innenschaften vor?

Um eine Beziehung auf Augenhöhe führen zu können, ist es wichtig, sich mit folgenden Themen zu beschäftigen: Männlichkeit, Verletzlichkeit, Kommunikation, Grenzwahrnehmung und der Umgang mit Konflikten. Bevor wir uns den einzelnen Themen zuwenden, wäre es gut, wenn du eine Bestandsaufnahme vornimmst: Welche Werte sind dir in deinen Beziehungen wichtig?

Deine fünf wichtigsten Beziehungswerte

Nimm dir etwas zu schreiben. Denke über deine verschiedenen Beziehungen nach.

Welche Werte sind dir in den verschiedenen Beziehungen wichtig? Das könnten z.B. Vertrauen, Gleichberechtigung, Offenheit, Interesse etc. sein?

Was ist dir wichtig in Bezug auf Arbeitskolleg*innen, Bekannte, Freund*innen, Familie und Liebesbeziehungen? Schreibe für jede der fünf Beziehungsformen die für dich wichtigsten fünf Werte auf.

Inwieweit lebst du die Werte in den jeweiligen Beziehungen? Gibt es einen Unterschied zwischen den Werten, die du dir vorstellst, und dem, was sich in deiner Beziehung zeigt?

Weißt du, was für dein jeweiliges Gegenüber wichtig ist?

Wenn du magst, kannst du dich gerne mit verschiedenen Personen aus deinem Umfeld über ihre Werte austauschen.

Bilder vom Gegenüber

Für eine Beziehung auf Augenhöhe ist wichtig zu überprüfen, welche verinnerlichten Bilder du von deinem Gegenüber hast. Unter Bildern verstehen wir in diesem Fall bewusste wie auch unbewusste Annahmen, Vorstellungen und Glaubenssätze, die du u.a. in deiner Familie, durch die Medien bzw. die Gesellschaft, durch Freund*innen, aber auch durch eigene Erfahrungen erlernt hast. Du könntest z.B. früher eine innige Freund*innenschaft gelebt und mit dieser Freund*in einen unvergesslichen Urlaub verbracht haben, der jetzt, 20 Jahre später, diese Beziehung immer noch prägt. Ihr könnt immer wieder über diese Erfahrung sprechen, obwohl ihr euch vielleicht nicht einmal mehr viel zu sagen habt. Das ist einerseits sehr schön, andererseits ist dein Bild vom Gegenüber vielleicht völlig veraltet und die Koppelung an die Vergangenheit verhindert, dass ihr darüber redet, was aktuell in der Beziehung wichtig wäre.

Diese inneren Bilder vom Gegenüber, die wir mit uns herumtragen, können aber nicht nur veraltet sein, sondern auch Stereotype über Geschlechter beinhalten, die vielleicht gar nicht (mehr) zutreffend sind. Z.B. gehst du vielleicht unbewusst davon aus, dass es generell schwierig ist, mit anderen Männern über Gefühle zu reden und nimmst dadurch deinem Gegenüber die Möglichkeit zur Offenheit. Sich dieser Bilder bewusst zu sein, ist zentral, um Beziehungen auf Augenhöhe führen zu können.

Prägende und inspirierende Beziehungen

Wer oder was hat dich in Bezug auf Beziehungen beeinflusst? Welche Eigenschaften, Einstellungen, Sichtweisen (z.B. von deinem Vater?) haben dich geprägt?

Wie sahen die Beziehung deiner Eltern bzw. deiner Erziehungsberechtigten aus? Wie sind sie miteinander umgegangen?

Wie sind deine Beziehungen zu Männern, Frauen, nicht-binären Menschen? Unterscheiden sich die Beziehungen. Gibt es Muster und Erwartungen in den Beziehungen zu Menschen von anderen Geschlechtern? Kannst du mit Menschen eines Geschlechts besser über deine Ängste sprechen oder Sport machen?

Hast du inspirierende liebevolle Beziehungen zwischen Männern gesehen? Was haben diese für dich ausgemacht?

Wie würden Beziehungen auf Augenhöhe für dich aussehen? Führst du diese schon?

Neben der Transparenz der gelernten Bilder ist es auch wichtig, sich die Hierarchien in Beziehungen vor Augen zu halten. Bewusst und unbewusst lernen wir früh, wer an welcher Stelle steht. Männlichkeit basiert ja gerade auf Wettbewerb und Hierarchien und verführt daher immer wieder dazu, Menschen in die Kategorien oben oder unten einzuteilen. Um dir darüber bewusst zu werden, dient die nächste Übung. Im Improvisationstheater wird vom Status gesprochen, den eine Rolle hat: Ein/e Präsident*in hat wahrscheinlich einen hohen Status, ein/e einfache/r Arbeiter*in eher einen niedrigen Status. Auf der Arbeit mit diesem Statusbegriff basiert die folgende Übung.

Statusspiele

Wie du mit anderen Menschen sprichst, hängt auch von dem Status ab, den du innehast bzw. der dir zugeordnet wird. Um diesen ein wenig kennenzulernen und dir dessen Folgen zu vergegenwärtigen, haben wir die folgende kleine Übung entwickelt. Für diese brauchst du ausreichend Platz, sodass du ein paar Schritte machen und die Arme ausstrecken kannst. Im Rahmen der Übung wirst du dich in drei Status hineinversetzen: hoch, normal und niedrig. Anhand dieser drei Kategorien sollst du im Folgenden deine innere Haltung wie auch deine körperliche Haltung einordnen. Da die Methode aus dem Improvisationstheater stammt, kannst du die Status gerne überdeutlich darstellen. Wenn du zögerlich oder unsicher bist, taste dich einfach langsam an die Übung heran und wiederhole sie gegebenenfalls ein paar Mal.

Normal: Dies ist der Status, in dem du dich gewöhnlich bewegst. Stell dir vor du würdest durch die Stadt spazieren. Wie würden deine Schritte aussehen und welche Körperhaltung hättest du?

Hoch: Nimm eine Körperhaltung ein, in der du aufgerichtet bist, gut auf deinen Beinen stehst evtl. sogar deine Brust etwas hebst. Du solltest viel Selbstbewusstsein ausstrahlen. Dein Blick ist klar und nach vorne gerichtet: Er fixiert dein Ziel. Laufe, wenn möglich, ein paar Schritte und bringe diese Haltung zum Ausdruck.

Niedrig: Der niedrige Status sollte genau das Gegenteil des hohen Status sein. Mach dich möglichst klein, nimm eventuell eine leicht gebückte oder gekrümmte Körperhaltung ein. Der Blick sollte eher auf den Boden gerichtet sein. Du willst eigentlich nicht gesehen werden oder gar auffallen. Du nimmst so wenig Raum wie möglich ein und gehst Menschen aus dem Weg. Du strahlst wenig Selbstbewusstsein aus. Mache auch in diesem Status ein paar Schritte durch den Raum.

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Reflexionsfragen

Geh wieder nacheinander in die verschiedenen Status und beantworte die folgenden Fragen:

Wie ist es für dich in dem jeweiligen Status? Welcher liegt dir am nächsten, welcher ist für dich am fremdesten?

Bist du in verschiedenen Situationen in deinem Leben in verschiedenen oder immer im selben Status? Wovon hängt das ab?

Hat Geschlecht einen Einfluss auf den Status? Verbindest du mit einem der Status ein bestimmtes Geschlecht?

Stell dir ein Gespräch vor und spreche aus den drei Status: Wie fühlt es sich an, mit den Menschen zu sprechen? Macht es einen Unterschied, welches Geschlecht dein Gegenüber hat? Hat der Status einen Einfluss auf das Gespräch? Probiere ruhig aus, laut ein paar Sätze zu sagen.

Kommunikation

Für das Führen von Beziehungen auf Augenhöhe ist der Umgang miteinander von zentraler Bedeutung. Dazu gehört, wie miteinander kommuniziert wird, also das Sprechen und vor allem das Zuhören. Die Art und Weise, wie kommuniziert wird, ist erlernt und kann verändert werden. In ihr spiegelt sich wider, welche Annahmen vom Gegenüber bestehen. Ist es gleichberechtigt?

Im Redeverhalten spiegeln sich oft auch geschlechtliche Stereotype wider. Mit Weiblichkeit wird vor allem aktives Zuhören und Aufgeschlossenheit gegenüber dem*der Gesprächspartnerin verbunden. Das ständige Bemühen aufmerksam zu sein, Menschen gefallen zu wollen und jede Situation zu harmonisieren, wird auch als fawning bezeichnet. Männlichkeit hingegen äußert sich durch dominantes Redeverhalten: Männer hören meist nicht wirklich zu, haben auf alles vermeintlich eine Antwort, nehmen ihr Gegenüber nicht ernst, sondern unterbrechen es permanent oder werten es sogar ab. In Gruppensituationen haben Menschen, die Männlichkeit leben, oft den größten Redeanteil, sie nehmen sich einfach den Raum.

Das Gegenteil davon ist eine Kommunikation, die auf Gemeinsamkeit basiert und nicht auf der Durchsetzung der eigenen Interessen bzw. Sichtweisen. Auch diese muss erlernt und immer wieder geübt werden. Es geht nicht darum, in Gesprächen zu verstummen, sondern darum, eine gute Balance zu finden, sodass du die eigenen Punkte anbringen, aber auch den anderen zuhören kannst. Gespräche sollten kein Wettstreit sein und sich nicht nur darum drehen, wer Recht hat. Doch der Wettbewerb ist integraler Bestandteil von Männlichkeit. Daher muss männliche Kommunikation tatsächlich verlernt und ein anderes Kommunikationsverhalten gelernt werden. Als erster Schritt auf diesem Weg ist es sinnvoll, dir erst einmal deines eigenen Kommunikationsverhaltens bewusst zu werden.

Sprechverhalten

Hörst du dir selbst beim Sprechen zu? Ist dir bewusst, wie groß sein Redeanteil ist?

Wie viel hörst du in Gesprächen zu?

Hast du überhaupt ein Interesse, deinem Gegenüber zuzuhören?

Wann unterbrichst du deine Gegenüber, wann nicht? Wen unterbrichst du und wen nicht? Spielt das Geschlecht des Gegenübers eine Rolle?

Gibt es Situationen, in denen du viel sprichst oder in denen du wenig sprichst?

Hat die Örtlichkeit Einfluss auf dein Sprechverhalten?

Ein wichtiger Schritt in der Selbstwahrnehmung ist es, sich auch selber zuhören und dadurch Kontakt zu den eigenen Bedürfnissen aufzubauen. Es gibt einen Unterschied zwischen dem, was das Gegenüber sagt, und dem, was das Gesagte in mir auslöst: Wenn mein Gegenüber beispielsweise sagt »Ich kann dir gerade nicht mehr zuhören«, könnte das bedeuten, dass es meine Aussage unerträglich oder inakzeptabel findet. Wenn dieser Gedanke Grundlage meiner Reaktion wäre, würde ich vielleicht beleidigt reagieren und zurückfragen: »Wieso findest du meine Aussage denn inakzeptabel? Doch es könnte natürlich auch ganz andere Erklärungen für die Aussage meines Gegenübers geben. Vielleicht hat es einfach nur Kopfschmerzen vom langen und intensiven Zuhören. In diesem Fall wäre meine Reaktion vollkommen unangebracht gewesen. Meist reagieren Männer viel zu schnell auf das Gesagte, anstatt erst einmal einen Augenblick innezuhalten. Das hat nichts mit aktivem Zuhören zu tun, sondern ist nur eine vorschnelle Reaktion auf einen vermeintlichen Reiz. Besser wäre es, erst einmal die eigene Reaktion wahrzunehmen, ohne gleich in den Verteidigungsmodus zu wechseln, und weiter im Modus des Zuhörens zu bleiben. Anschließend könnte man durch eine einfache Nachfrage, warum das Gegenüber nicht mehr zuhören kann, die Situation problemlos klären.

Aktives Zuhören ist grundsätzlich mit einer Haltung verbunden, die auf Interesse am Gegenüber beruht, und bezieht alle Ebenen[29] mit ein: Auf der körperlichen Ebene kann wahrgenommen werden, welche körperlichen Reaktionen das Gegenüber zeigt (diese können vom Erröten über das unruhige Hin-und-Her-Rutschen bis zum Zittern reichen). Die emotionalen Ebene zeigt sich in den Emotionen deines Gegenübers, die sich z.B. in einem Lächeln, Weinen oder einer gewissen Unbekümmertheit äußern können. Die mentale wie auch die Werte-Ebene erschließt sich schließlich aus dem Gesagten selbst, wobei sowohl die Worte von Bedeutung sind als auch die Art, wie gesprochen wird. Um diese Art des Zuhörens zu üben, eigenen sich Zwiegespräche.

Das Zwiegespräch

Eine gute Methode, um das gegenseitige Zuhören zu üben, ist das Zwiegespräch. Dieses ist ein Gespräch zwischen zwei Personen mit einer klaren Struktur und festgelegten Redezeiten. Das Besondere daran ist, dass es bei dieser Methode ausschließlich um das Zuhören geht und nicht auf das Gesagte reagiert wird. So bleiben die Beteiligten in einer aktiven Präsenz und Offenheit für das Gegenüber.

Führe die Übung mit einer Person aus, zu der du eine gute Beziehung hast. Ihr verabredet euch für einen Termin von 1,5 Stunden. Im Wechsel spricht dann jede Person 15 Minuten über das, was sie gerade bewegt, vor allem in Bezug auf die Beziehung zueinander. So kann jede Person dreimal 15 Minuten sprechen und verbringt die gleiche Zeit mit Zuhören wie. Die Zeit wird am besten mit einer Stoppuhr genommen. Wenn eine Person die 15 Minuten nicht füllen kann, schweigt sie einfach, bis die vorgesehene Zeit abgelaufen ist. Auch solche Stille-Phasen können sich positiv auf das Zuhören und das Verständnis des Gegenübers auswirken.

Während der Redezeit der einen Person hört die andere ausschließlich zu. Sie spricht nur nicht, sondern reagiert auch nicht auf andere Weise auf das Gesagte: Weder Kopfschütteln noch Mimik, noch Geräusche wie lautes Ausatmen sind erlaubt.

Nach dem Wechsel bezieht sich der*die Zuhörer*in inhaltlich nicht auf das, was der*die Vorredner*in gesagt hat. Vielmehr sollte der Fokus darauf liegen, was das Gehörte ausgelöst hat. Dabei sollte ausschließlich in der Ich-Form gesprochen werden. Es geht nicht darum, Fragen zu stellen oder Ratschläge und Rückmeldungen zu geben, sondern einzig und allein darum, von dir zu sprechen. Um das Verständnis füreinander zu vertiefen, ist es sinnvoll, diese Zwiegespräche regelmäßig zu wiederholen.

Offenheit erzeugt Offenheit. Auf unseren Kontext übertragen, heißt das: Wenn du etwas von dir preisgibst, dann ist es sehr wahrscheinlich, dass dein Gegenüber dies ebenso handhabt. Vielleicht erzählst du etwas, für das du dich schämst, oder zeigst, dass du gerade verletzlich bist oder Angst hast. Um solche Gefühle auszusprechen, braucht es Mut und Ehrlichkeit. Doch wenn du solche Verletzlichkeiten zeigst, führt das im Gegenzug häufig dazu, dass eine größere Nähe zum Gegenüber entsteht und die Beziehung deutlich an Tiefe gewinnt.

»Etwas riskieren. Fast immer, wenn ich meinen Stolz oder meine Ängste ein wenig beiseite genommen und statt anzugreifen oder wegzulaufen etwas gesagt oder von mir gezeigt habe, das meine Verletzlichkeit und Bedürftigkeit zeigt, hat es mich […] und unsere Beziehung weitergebracht.« (Randow 2021:19)

Wertschätzung

Konstruktive Kommunikation ist auch immer wertschätzend. Während Männer in der Regel Kritik üben und somit das vermeintlich Schlechte hervorheben, legt Wertschätzung den Fokus auf das Positive. Wofür bist du in deinen Beziehungen dankbar? Was schätzt du an deinem Gegenüber?

Für alle Menschen ist es wichtig, anerkannt und gesehen zu werden. Wenn du also eine ehrliche Rückmeldung gibst und benennst, was dir an deinem Gegenüber oder in der Beziehung gefällt, ist das ein wichtiger Baustein für eine gleichberechtigte Beziehung.

Beziehungen

Der Begriff ›Beziehung‹ geht etymologisch auf das Verb ›beziehen‹ zurück, und eigentlich ist es richtiger von Beziehungen in Verbform zu sprechen, also von sich in Beziehung setzen. Beziehungen sind dynamisch und ändern sich ständig, weil wir uns als Menschen permanent verändern. Entsprechend müssen wir uns immer wieder neu aufeinander beziehen, in jedem Moment und jeder Situation.

Wie sehen deine Beziehungen aus? Gibt es Menschen, denen du vertraust?

Wichtige Menschen in deinem Leben

Kannst du den folgenden Aussagen zustimmen?

Du bist mit der Anzahl deiner Freund*innen glücklich.

Wenn du einen Notfall hättest, wüsstet du jemanden, den du anrufen könntest.

Wenn du einen schlechten Tag hast, gibt es jemanden, mit dem du sprechen könntest.

Du kannst in deinen meisten Freund*innenschaften ehrlich sein und musst nicht verstecken, was du fühlst oder denkst.

Es gibt mindestens einen Menschen in deinem Leben, mit dem du Lachen und Spaß haben kannst.

Es gibt mindestens einen Menschen in deinem Leben, der dich unterstützt und sich mit dir über deine Erfolge freut.

Wenn du diesen Aussagen nicht zustimmen kannst, überlege dir, wie du entsprechende Menschen finden kannst?

Wenn du mit deinen Freund*innenschaften nicht zufrieden bist, könnte eine Ursache hierfür in der fehlenden Beziehungsarbeit zu finden sein: Die Pflege und die Erhaltung von Beziehungen ist Arbeit. Diese reicht vom Mitdenken von Bedürfnissen über den Versuch, unterschiedliche Interessen auszugleichen, bis hin zum Versuch, in Konflikten deeskalierend zu wirken und wieder zusammenzufinden. Für Männlichkeit spielt diese Arbeit kaum eine Rolle, sie wird geringgeschätzt und in heterosexuellen Beziehungen z.B. in der Regel den Frauen aufgebürdet:

»[D]ie Heterosexualität organisiert … [Geschlechter]ungleichheiten in einem emotionalen System, das die Verantwortung für den Erfolg oder Misserfolg von Beziehungen der individuellen Psyche aufbürdet, und zwar vor allem jener der Frau.« Illouz, 2019, S. 29 f.

Wenn du deine Beziehungen nicht pflegst, hat das Konsequenzen. In heterosexuellen Liebesbeziehungen, in denen, wie gesagt, zumeist die weibliche Beziehungsperson die Beziehungsarbeit für beide übernimmt, kann man das recht häufig beobachten. Wenn sich in einem solchen Fall die Partnerin trennt, hat die männliche Beziehungsperson manchmal auf einen Schlag keine sozialen Kontakte mehr. Neben der fehlenden Beziehungspartnerin gibt es plötzlich auch keine anderen Freund*innen mehr, die z.B. in der Trennungszeit und danach Trost spenden könnten. Entsprechend ist es wahrscheinlich, dass der Mann in eine Phase der Einsamkeit hineinrutscht. Wenn ihm das bereits im Zuge der sich anbahnenden Trennung bewusst wird, versucht er vielleicht, die Trennung zu blockieren (womöglich sogar mit Gewalt). Ansonsten ertränken viele Männer die Einsamkeit auch in Alkohol. Im Endeffekt tun sie fast alles, um sie nicht mehr zu spüren. Der oben erwähnte Zusammenhang von Einsamkeit und Gewalt ist jedenfalls wissenschaftlich belegt:

»Einsamkeit hängt signifikant positiv mit Verschwörungsmentalität, der Billigung politischer Gewalt und autoritären Einstellungen zusammen.« (Neu 2023:5).

Um der Einsamkeit zu begegnen, sind soziale Kontakte und das Eingebundensein in die Gesellschaft wichtig. Beziehungen zu führen und sich aktiv für diese einzusetzen, ist eine Präventivmaßnahme gegen Gewalt und Einsamkeit.

Doch wie kann diese Beziehungspflege aussehen?

Beziehungsarbeit

Was ist deine Art der Beziehungspflege? Wie sorgst du dich um Freund*innen, Arbeitskolleg*innen, Bekannte, die Familie und Liebespartner*innen? Kannst du z.B. gut zuhören und interessierst dich für dein Gegenüber oder ist das nicht der Fall?

Was machst du, um mit deinen Beziehungen in Kontakt zu sein?

Wenn du in einer Liebesbeziehung bist, wer übernimmt dort die Beziehungs- und Fürsorgearbeit.

Welche Beziehungen haben dich inspiriert und was hat euch so gut in Kontakt gebracht?

Fürsorgearbeit

Fürsorgearbeit umfasst Tätigkeiten wie Kindererziehung, Haushaltsführung oder die Pflege von Angehörigen, aber eben auch die Beziehungspflege. Diese Aufgaben erfordern Zeit, Mühe, Ressourcen und Koordination. Sie sind nicht nur elementarer Bestandteil von Beziehungen, sondern sozialer Klebstoff, der den gesellschaftlichen Zusammenhalt stärkt, und somit absolut unerlässlich für jedwede Gesellschaft (vgl. Fraser 2016). Dies gilt auch für den ökonomischen Sektor: Würde z.B. die Kinderbetreuung nicht größtenteils unentgeltlich von Frauen übernommen könnte unser Wirtschaftssystem nicht funktionieren.

Fürsorge ist Arbeit, wird aber nicht als solche angesehen. Sie wird hauptsächlich von Frauen übernommen, im privaten Bereich (unbezahlte Fürsorge) wie auch im öffentlichen Bereich (bezahlte Fürsorge, z.B. Pflegeberufe) (vgl. Scambor/Holtermann 2023). Doch Holter et al. (2009 & 2017) zeigen, dass gleichberechtigte Beziehungen und involvierte Vaterschaft für eine bessere Beziehungsqualität, ein gesünderes Leben sowie ein geringeres Risiko für Konflikte und häusliche Gewalt in der Familie sorgen.

Fürsorgearbeit ist verbunden mit emotionalen und mentalen Belastungen, die insbesondere von Männern oft nicht gesehen werden. Diese Belastung wird auch Mental Load genannt und beinhaltet z.B. die Verantwortungsübernahme für Geburtstage und Geschenke oder das Organisieren der Freizeitaktivitäten der Kinder (vgl. Emma 2020). In heterosexuellen Liebesbeziehungen sind die Fürsorgeaufgaben zumeist klar verteilt, selbst wenn an anderen Stellen Gleichberechtigung gelebt wird. Nach der Geburt setzen oft Automatismen der Fürsorgeverteilung ein, die auch als Retraditionalisierung benannt werden. Die vor der Geburt hochgehaltene Geschlechtergerechtigkeit wird ad acta gelegt, und die Frauen übernehmen nun doch die meisten Fürsorgeaufgaben. Um dieser sogenannten Retraditionalisierung entgegenzuwirken, ist ein konstanter Austausch über die Verteilung der Aufgaben wichtig, und das auch schon vor der Geburt. Doch Männer nehmen die Fürsorgeaufgaben oft gar nicht wahr und noch seltener können sie dafür irgendein Verständnis aufbringen. In ihrem Leben spielt Fürsorgearbeit oftmals einfach keine oder nur eine sehr untergeordnete (zum Beispiel auf das Reparieren von technischen Geräten reduzierte) Rolle. An eine aktive Teilnahme ist da gar nicht zu denken. Entsprechend geht es uns um die Sichtbarmachung und Aufwertung von Fürsorgeaufgaben in Beziehungen, oder noch konkreter: um die Entwicklung von Fürsorglichkeit.

Fürsorglichkeit

Was sind Fürsorgeaufgaben für dich?

Eine Inspirationsquelle könnten deine Eltern, Erziehungsberechtigten oder dir wichtige Menschen sein: Überlege, was sie alles für dich getan haben.

Warum sind Fürsorgeaufgaben wichtig? Stell dir eine Welt vor, in der keine*r Fürsorgeaufgaben übernimmt? Wie würde diese aussehen und würdest du gerne in ihr leben wollen?

Welche Fürsorgeaufgaben übernimmst du tatsächlich? Welche nicht?
Mache gerne den Online Mental-Load-Test: https://equalcareday.org/mentalload-test.pdf

Falls du in einer Partnerschaft bist: Hast du dich mit deiner Partnerin / deinem Partner über eure Erwartungen bezüglich der Fürsorgeaufgaben unterhalten und deren mögliche Verteilung besprochen? Steht ihr darüber im ständigen Austausch?

Körperkontakt

Über das bereits Gesagte hinaus beeinflusst Männlichkeit auch die Art und Weise, wie Männer zu anderen (aber auch sich selbst) in Körperkontakt treten. In unseren mitteleuropäischen Lebenswelten (aber natürlich auch in vielen anderen) ist der Körperkontakt zu anderen Männern generell sehr unüblich und wird eher mit Argwohn betrachtet. Einer der wenigen Bereiche, in denen Körperkontakt legitim ist, ist der Sport. Andere Männer bei einem Sieg/Tor zu umarmen gehört ebenso zu den akzeptierten Berührungen unter Männern wie (selbstverständlich) die körperliche Auseinandersetzung in den diversen Kampf- oder körperbetonten Sportarten. Dort gilt die körperliche Nähe unter Männern als normal, während es als homosexuelles Verhalten abgewertet wird, wenn sich Männer in der Öffentlichkeit liebevoll und aufmerksam berühren, Händchen halten oder füreinander da sind. In diesen Fällen muss man mit Kommentaren oder auch körperlichen Reaktionen rechnen, mit denen andere Männer ihre Irritation und Ablehnung zeigen.

Die Unfähigkeit, sich überhaupt unterschiedliche Arten von Körperkontakt vorzustellen, zeigt sich z.B. auch in heterosexuellen Beziehungen. Dort unterscheiden Männer oft nicht einmal zwischen Körperkontakt und Sex. Jede Form des Körperkontakts wird als Vorspiel für Sex gesehen und die ›Partnerinnen‹ so auf Sex reduziert. Doch es gibt die verschiedene Arten, sich körperlich zu berühren, auch welche ohne erotischen Fokus. Diese gilt es für sich zu entdecken.

Männlichkeit prägt jedoch nicht nur den Körperkontakt zu anderen, sondern auch den zu dir selbst. Deinen eigenen Körper liebevoll anzunehmen, sensibel zu berühren und zu streicheln, steht vermeintlich im Widerspruch zu Männlichkeit. Der Körperbezug zu sich selbst ist daher ebenfalls auf Funktionalität ausgerichtet, sich waschen, anziehen etc. Für das Leben von Männlichkeit(en) ist es aber hilfreich, wenn du in Kontakt mit dir bist. Denn der Umgang mit dir selbst prägt den Körperkontakt zu anderen.

Doch wie steht es um deine körperliche Beziehung zu dir selbst?

Im Folgenden haben wir einige Reflexionsfragen notiert, die dir helfen sollen, diese Frage für dich zu beantworten

Körperliche Kontakte

Wie ist dein Bezug zu deinem Körper? Wofür bist du dankbar, was findest du schön?

Wo magst du dich gerne berühren und wie genau?

Gibt es etwas, das du nicht schön oder passend findest? Hättest du Ideen, wie du auch diese(n) Teil(e) annehmen könntest? Gibt es Veränderungsmöglichkeiten?

Welche Art des Körperkontakts ist für dich in Beziehungen angemessen? Wo ist dieser zu viel, wo wünscht du dir mehr? Welche Rolle spielt das Geschlecht deines Gegenübers bei der Art des Körperkontakts?

Handelst du mit anderen aus, welche Nähe angemessen ist (z.B. ob man sich am Anfang einer Begegnung umarmt oder nicht)?

Normen der Liebe?

Männlichkeit beinhaltet eine eng gesteckte Norm bezüglich jener Form der Liebe, die → cis-Heteronormativität genannt wird. Damit wird die vorherrschende gesellschaftliche Norm bezeichnet, nach der alle Menschen entweder dem männlichen oder dem weiblichen Geschlecht zuzuordnen und zudem heterosexuell sind. Alle Menschen, die sich nicht in diese Norm einfügen, erfahren Ausgrenzung und Diskriminierung.

Männlichkeit ist also mitverantwortlich für die Reduzierung des Liebeslebens auf nur jeweils ein anderes Geschlecht wie auch die Sanktionierung von homosexuellem Begehren und Verhalten. In der Konsequenz findet eine inneren wie auch äußere Abwehr von Homosexualität statt. Alle homosexuellen Gedanken oder Vorstellungen werden von vornherein abgewertet und sich selbst verboten.

Doch wie sieht eigentlich deine Liebe aus?

Liebesgeschichten

Ist das Geschlecht für dein Verlieben wichtig?

Fühltest du dich schon einmal durch Geschlechternormen in deiner Sexualität eingeengt?

Hast du einen Menschen deines eigenen Geschlechtes geliebt? Könntest du dir vorstellen, mit einem Menschen deines Geschlechts zärtlich zu sein?

Aushandeln von Grenzen bei unterschiedlichen Meinungen

Alle Beziehungen sind von Aushandlungen geprägt, schließlich müssen unterschiedliche Interessen und Meinungen ›unter einen Hut gebracht‹ werden. Das erfordert Achtsamkeit und die Fähigkeit zu Auseinandersetzungen auf Augenhöhe. Fähigkeiten, die Männlichkeit fremd sind, die daher einfach auf die Durchsetzung ihrer Meinung setzen würde.

Ein kleines Beispiel soll verdeutlichen, wie solch ein Aushandeln innerhalb einer Paarbeziehung aussehen könnte und was es impliziert:

Es geht um die letzte Orange, die noch im Haushalt ist und die beide sehr gerne haben möchten. Es beginnt eine hitzige Debatte darüber, wer zuletzt einkaufen war und wer mehr Orangen gegessen hat. Was kann da getan werden? Eine*r der beiden Beteiligten müsste einlenken bzw. einen Kompromissvorschlag machen: ›Wir können die Orange ja teilen, jede*r kriegt eine Hälfte.‹ Eine noch bessere Lösung wäre es, noch einen Schritt weiter zu gehen und nach den Bedürfnissen beider Personen zu fragen. Was möchtest du mit der Orange machen? Person A möchte einen Kuchen backen und braucht dazu den Abrieb der Orangenschale. Person B möchte gerne Orangensaft trinken. Beide Parteien können sich also ihren Wunsch erfüllen, ohne dass das Gegenüber Abstriche machen muss.

An diesem Beispiel kann man gut erkennen, dass sich oftmals die besseren Lösungen finden lassen, wenn die hinter den Bedürfnissen stehenden Motivationen transparent gemacht werden und der Raum besteht, sich über diese auszutauschen.

Auch wenn die Themen in der Realität oft komplexer sind als das genannte Orangenbeispiel, kann dies dennoch verdeutlichen, wohin eine wertschätzende Auseinandersetzung führen kann, nämlich zu einem Gewinn für alle. Voraussetzung ist allerdings, dass ein Interesse daran besteht, sich zu verständigen und zuzuhören.

Zu solch einer Kommunikation auf Augenhöhe braucht es zudem die Fähigkeit, irritierendes Verhalten zu erkennen und zu benennen, Kritik zu äußern und annehmen zu können. Es gibt Situationen, in denen Kritik wichtig ist und Rückmeldungen weiterhelfen können und sich positiv auf die eigene Entwicklung auswirken.

Männer begreifen Kritik jedoch oft als Angriff auf die eigene Männlichkeit und reagieren darauf in der Regel mit einem Gegenangriff. Aus diesem Grund ist es sinnvoll, sich bereits im Vorhinein darüber Gedanken zu machen:

Kritik

Wie reagierst du, wenn jemand Kritik äußert?

Was brauchst du, damit du Kritik gut annehmen kannst? Was ist ein guter Rahmen und eine gute Ansprache?
Eine Möglichkeit könnte sein, die Kritik vorher anzukündigen bzw. zu fragen, ob es gerade ein guter Zeitpunkt ist, um sie zu äußern.

Wer darf eigentlich Kritik üben und wer nicht? Spielt das Geschlecht des Gegenübers eine Rolle?

Über welche Themen kannst du gut sprechen, über welche nicht? Mit welchen Menschen kannst du auch schwierige Themen besprechen?

Kannst du Kritik äußern, die wertschätzend und dem Kontakt angemessen ist? Wenn nicht, wo könntest du das üben?

Grenzwahrnehmung

Für das Führen einer Beziehung ist die Wahrnehmung und das Verständnis von persönlichen Grenzen wichtig – deiner eigenen wie denen des Gegenübers. Diese Grenzen können physischer, emotionaler und/oder mentaler Natur sein. Wenn Grenzverletzungen geplant und systematisch erfolgen, spricht man von einem Übergriff (Enders und Koschatz 2012: 31).

Die Sensibilität für die Grenzen von Menschen ist in Beziehungen von zentraler Bedeutung, ebenso wie der Umgang mit einer Grenzverletzung. Ein konstruktiver Umgang mit Grenzverletzungen schließt ein Erkennen und adressieren des Verhaltens ein, vor allem aber auch die Verantwortungsübernahme (und eine entsprechende Reaktion) der ausübenden Person. Diese Anerkennung der Verantwortlichkeit ist von zentraler Bedeutung. Denn sie ist Voraussetzung dafür, dass die Beteiligten die Situation angemessen ansprechen und eine konstruktive Auseinandersetzung darüber führen können. Solch ein konstruktiver Umgang muss selbstverständlich erst einmal gelernt werden, und für die Umsetzung in der Praxis bedarf es dann neben dem guten Willen vor allem auch sehr viel Mut.

»Es braucht viel Mut. Mut, uns die Verletzlichkeiten und Ängste, die Scham für das, was wir wollen, einzugestehen und sie zu kommunizieren. Und dabei die Bedürfnisse und Grenzen der anderen Person wahrzunehmen. Grenzen zu achten, heißt dabei für mich nicht, nichts zu wagen oder sich immer zurückzuhalten. Es heißt vielmehr, auch Fehler zu machen. Vorsicht allein führt meiner Erfahrung nach nicht weiter, sondern alle bleiben aus Angst, womöglich etwas falsch zu machen, in ihrem Schneckenhaus. Es braucht Mut, zu streiten und uns auseinanderzusetzen. Mut, ein Nein zu riskieren oder die andere Person mit den eigenen Bedürfnissen vielleicht zu überfordern oder zu verletzen. Den Mut, die Erwartungshaltungen der anderen Person nicht zu erfüllen, und ja, den Mut, vielleicht eine Beziehung durch das Einstehen für die eigenen Gefühle zu verlieren. Das heißt nicht, dass ich immer genau das bekommen muss, was gerade mein Bedürfnis ist.« (Wittenzellner 2021:201)

Für die Einordnung von Grenzen nutzen wir wieder die Kategorien, die bereits in Kapitel drei beschrieben wurden. Entsprechend können Grenzen körperlicher, emotionaler oder mentaler Natur sein oder sich auf die übergeordneten Werte beziehen. Auf der körperlichen Ebene geht es z.B. darum, wie nahe einem Menschen kommen dürfen und ob oder welche Berührungen in Ordnung sind –denn das ist für alle unterschiedlich. Eine nicht abgesprochene Berührung kann eine Grenzverletzung sein. Auf der emotionalen Ebene ist emotionale Erpressung ein Beispiel für einen Grenzüberschritt (»Wenn du nicht machst, was ich dir sage, macht mich das traurig!«). Die sprechende Person macht das Gegenüber auf diese Weise für die eigenen Emotionen verantwortlich und verursacht ihr so womöglich ein schlechtes Gewissen. Auf der mentalen Ebene könnten die Grenzverletzungen darin bestehen, dass bestimmte Vorstellungen (z.B. vom Zusammenleben) einfach durchgesetzt werden. Auf der übergeordneten Werteebene könnten sie sich in einem mangelnden Respekt gegenüber anderen Werten und Lebensweisen ausdrücken. Wenn ich die Religion oder Weltanschauung anderer Menschen abwerte, ist das grenzverletzend.

Da jeder Mensch seine Grenzen unterschiedlich zieht und Grenzverletzungen folglich nicht eindeutig definierbar sind, ist es wichtig, besonderes Augenmerk auf Grenzen allgemein und die eigenen im Speziellen zu richten.

Um dir deiner Grenzen besser bewusst zu werden, wäre es sinnvoll, die Antworten auf die folgenden Fragen wieder zu notieren:

Wo liegen deine Grenzen auf der körperlichen, emotionalen, mentalen und der Werteebene? Wie nimmst du diese wahr?

Wurde bei dir schon einmal eine Grenze überschritten? Falls ja, woran hast du das gemerkt? Welche Reaktionen zeigen andere Menschen bei einer Grenzverletzung? Wie sähen Möglichkeiten für eine Verantwortungsübernahme aus?

Hast du selbst schon einmal eine Grenze überschritten oder die Grenzen deines Gegenübers falsch eingeschätzt? Woran hast du gemerkt, dass eine Grenze überschritten wurde? Wie hast du reagiert, nachdem du eine Grenze überschritten hast?

In Kapitel acht werden wir diese Fragen noch einmal aufgreifen.

Grenzen spielen in Beziehungen eine wichtige Rolle. Wir haben in unterschiedlichen Beziehungen unterschiedliche Grenzen. So dürfen uns im Normalfall fremde Menschen nicht so nahekommen wie bekannte Menschen. Ein*e Liebhaber*in darf uns eher berühren als ein*e Freund*in. Es gibt aber auch für Liebhaber*innen Grenzen, wie auch für Familienmitglieder. Es ist wichtig zu wissen, welche Grenzen es für welche Beziehungen gibt, damit du sie auch entsprechend kommunizieren kannst. In welchem Umfang willst du z.B. für Freund*innen da sein? Ist es okay, wenn diese dir eine Stunde lang täglich von den eigenen Problemen erzählen, ohne sich dafür zu interessieren, wie es dir eigentlich geht? Oder wie gehst du damit um, wenn dir Familienmitglieder körperlich zu nahekommen?

Um dir deinen Grenzen bewusster zu werden, folgt eine Reflexionsübung.

Grenzen von Beziehungen

Mach dir bewusst, welche Menschengruppen in deinem Leben vorkommen: z.B. Arbeitskolleg*innen, Familienmitglieder, Bekannte, Freund*innen, Liebhaber*innen, Fremde etc. Suche dir für jede Gruppe jeweils eine Beispielperson. Das könnte bei den Bekannten z.B. Franz sein.

Welche Grenzen auf der körperlichen, emotionalen, mentalen und Werteebene hast du in deiner Beziehung zu Franz?

Wie körperlich nah darf Franz dir sein? Darf Franz dich umarmen oder nicht?

Was darf Franz in Bezug auf deine Gefühle sagen? Wann fühlst du dich nicht mehr ernst genommen?

Inwieweit darf er deine Gedankengänge hinterfragen, ihnen widersprechen oder sie nicht ernst nehmen?

Wie weit darf Franz deine Werte infrage stellen?

Welche Möglichkeiten hast du, um deine Grenzen aufzuzeigen?

In Bezug auf Grenzen und Grenzverletzungen halten wir einen kurzen Exkurs zum Thema Trauma für wichtig (auch wenn der Trauma-Begriff derzeit z.T. inflationär benutzt wird):

Bei Grenzverletzungen bzw. generell in Beziehungen können vergangene Traumatisierungen (z.B. starker Minderheitenstress) eine Rolle spielen. Die Effekte eines Traumas können aktuelles Verhalten prägen. Ein Verständnis von Trauma und deren Effekten auf die Beziehungsgestaltung kann helfen, sich selber besser zu verstehen bzw. die womöglich erst einmal irritierenden Verhaltensweisen des Gegenübers einzuordnen.

»Das griechische Wort Trauma heißt übersetzt ›Wunde‹, also eine durch Gewalteinwirkung hervorgerufene Verletzung. Die metaphorische Verwendung im Sinne eines psychischen Traumas wird in der Rede von ›Wunden der Seele‹ deutlich. Dabei geht es um eine Überwältigung, die Unmöglichkeit, die Gewalterfahrungen, mit denen man konfrontiert ist, die vielleicht nicht einmal selbst erlebt worden sein müssen, individuell, in konkreten sozialen Bezügen oder als imaginiertes Kollektiv ›angemessen‹ zu verarbeiten.« (Langer 2020: 2)

Es gibt sehr unterschiedliche traumatische Ereignisse z.B. ein Unfall, Gewalt, Vernachlässigung, Naturkatastrophen, sexualisierte Gewalt mit oder ohne Körperkontakt, chronischer Minderheitenstress …), die wiederum ganz verschiedene Folgen für die Gesundheit haben können. Wie eine Person das oder die traumatische(n) Ereignis(se) bewertet und ob sie diese integriert, beeinflusst den Umgang mit allen nachfolgenden Erlebnissen. Menschen, die traumatisiert sind, können tiefgreifende Veränderungen bei sich selbst und im Umgang mit der sozialen Umwelt erleben. Wenn sie aktuell in ähnliche Situationen geraten oder aufgrund irgendwelcher Details an die traumatisierende Situation erinnert werden, kann das einen Triggereffekt haben und zur Retraumatisierung führen. Auf der körperlichen Ebene können in der Folge Taubheitsgefühle, Schlafstörungen, Kopf-und Rückenschmerzen, aber auch vegetative Zeichen panischer Angst auftreten. Teilweise fallen Betroffene sogar in katatonisch anmutende Zustände und können auf die Reize ihrer Umgebung nicht mehr reagieren. Auf der psychischen Eben wiederum können Traumata u.a. folgende Effekte nach sich ziehen: Angst- und Panikattacken, Reizbarkeit, (z.T. abwechselnde) Phasen der Unruhe und der Antriebslosigkeit, eine übertriebene Wachsamkeit bis hin zum Kontrollzwang u.v.m. Im Zuge dessen kann es zum sozialen Rückzug, Substanzenmissbrauch oder gar einer andauernden Persönlichkeitsveränderung kommen.

In Beziehungen äußern sich Traumata unter anderem in einem unterwürfigen Verhalten, einem übertriebenen Klammern oder dem permanenten Wunsch, gefallen zu wollen. Wenn du also in deiner Beziehung mit einem erst einmal nicht einzuordnenden Verhalten konfrontiert bist, musst das nicht zwangsläufig etwas mit dir zu tun haben. Sei daher in solchen Momenten sehr achtsam und versuche, dich selbst zurückzunehmen.

Das Ende von (Liebes-)Beziehungen?

Auch wenn viele Liebesbeziehungen oft wunderbar anfangen, so gehen sie doch alle irgendwann zu Ende. Das kann durch die Trennung des*der Partner*in geschehen, den Tod einer Person, oder gegebenenfalls auch durch das starke Nachlassen der geistigen Fähigkeiten. Das Ende ist jedenfalls Bestandteil jeder Beziehung und sollte deshalb auch berücksichtigt werden. Doch individuell wie auch gesellschaftlich wird Endlichkeit kaum thematisiert, weil der Umstand des Endlichseins mit den entsprechenden Emotionen wie Angst, Trauer und Hilflosigkeit verbunden ist. Je eher jedoch verstanden und anerkannt wird, dass Beziehungen endlich sind, umso mehr können die gelebten Momente in der Beziehung wertgeschätzt werden. Ein aktiver Einbezug des Gedankens der Endlichkeit von Beziehungen erleichtert es den Beteiligten zudem, Veränderungen als gegeben hinzunehmen und zu akzeptieren. Dazu gehören unter Umständen auch das Unwohlsein in der Beziehung oder der Trennungswunsch.

Mit Männlichkeit (in heterosexuellen Liebesbeziehungen) ist hingegen oft ein männliches Besitzdenken verbunden, das eine Trennung generell nicht akzeptiert. Wenn sich die Partnerin für eine Trennung entscheidet, kann sie in der Folge der psychischen oder physischen Gewalt ihres Partners ausgesetzt sein oder gar Opfer eines Femizids werden. Anstatt sich mit sich selbst und den eigenen Emotionen auseinanderzusetzen, macht der Mann die Partnerin für das ›Scheitern‹ der Beziehung verantwortlich.[30]

Dieses Abwälzen von Verantwortung muss durchbrochen werden, und daher ist es, nicht nur in diesem Fall, sondern generell, wichtig, sich im Vorfeld einer Beziehung bewusst zu machen, dass diese endlich ist. Wenn du dein Gegenüber ernsthaft respektierst, schließt das die Möglichkeit mit ein, dieses Gegenüber gehen zu lassen.

Im Folgenden wollen wir gemeinsam mit dir herausfinden, wie du mit solchen Trennungen umgehst.

Abschied nehmen

Was heißt Trennung in einer Beziehung für dich? Welche Emotionen löst das aus? Wie gehst du damit um?

Könntest du dir ein Leben ohne Partner*in vorstellen? Welche Herausforderungen hätte das?

Wie sieht eine gute Trennung aus? Hast du schon einmal eine solche erlebt? Kannst du deine*n Partner*in mit Dankbarkeit für die schönen Momente gehen lassen?

Kannst du dich gut verabschieden? Was ist deine Art zu trauern?

Am Ende dieses Kapitel schau dir bitte noch einmal den ersten Kasten mit Reflexionsfragen auf Seite 80 an. Dort ging es um die Werte in deinen Beziehungen. Haben sich diese nach der Lektüre dieses Kapitels und der Beantwortung der übrigen Reflexionsfragen verändert?

Zur Vertiefung

Emma (2024): Ein anderer Blick – Feministischer Comic gegen die Zumutungen des Alltags. 3. Aufl. Münster: Unrast Verlag.

Gehrman, Tabs (2021): Ein patriarchales Duo? Freundschaft und Männlichkeit. In: BOYKOTT MAGAZIN NR. 1: Es gibt Männer. Was tun? Berlin: Zweifelnde Amateure

Illouz, Eva (2019): Warum Liebe endet – Eine Soziologie negativer Beziehungen. Bonn: Bundeszentrale für politische Bildung.

Randow, Marko: Nähe aushalten lernen. In: BOYKOTT MAGAZIN NR. 1 (2021): Es gibt Männer. Was tun? Berlin: Zweifelnde Amateure

Scambor, Elli & Holtermann, Daniel (2023): Ist Sorgearbeit nichts für Männer? Eine Erkundung von Elli Scambor und Daniel Holtermann. Berlin: Verlag des Deutschen Vereins für öffentliche und private Fürsorge e.V.

Wittenzellner, Ulla (2021): Boy meets Girl – Kritisches Vorwärtsstolpern in Heterobeziehungen. In: Doppe, Blu und Holtermann, Daniel (2021): Vom Scheitern, Zweifeln und Ändern – Kritische Reflexionen von Männlichkeit. 2. Aufl. Münster: Unrast Verlag

Kapitel sieben
Wie lebst du Sexualität?

Oft wird Sexualität gleichgesetzt mit dem Akt der Penetration, den Männer mit Frauen vollziehen. Doch zu Sexualität gehört natürlich sehr viel mehr: zärtliches Kuscheln, Küssen, lustvolles Streicheln des ganzen Körpers, das Versenden erotischer Nachrichten, das gegenseitige Erzählen erotischer Fantasien, Masturbation und noch vieles mehr.

Doch was genau ist Sexualität für dich? Lass uns einmal einen Blick darauf werfen:

Ist Körperkontakt, berühren und berührt werden, das Ausleben von Nähe und Intimität mit dir und anderen für dich direkt mit Sexualität verknüpft? Oder denkst du bei Sexualität und Nähe eher an Konsensfindung und das Gefühl, ja nichts falsch machen zu wollen?

In diesem Kapitel sollst du lernen, die Selbstverantwortung für dein sexuelles Leben zu übernehmen. Dazu gehört die Selbsterforschung: Was ist Sexualität für dich, welche Funktonen erfüllt sie und wie kann sie in einer gleichberechtigten Weise gelebt werden. Darüber hinaus ist es sinnvoll, sich die sexuelle Handlungsfähigkeit[31] sowie deine gesellschaftlichen Prägungen in Bezug auf eine gleichberechtigte Sexualität vor Augen zu halten. Letztlich geht es uns darum, dir Wege zu zeigen, um deine Sexualität bewusster zu entdecken und diese gleichberechtigt mit anderen zu leben.

Eine Herausforderung dieses Kapitel ist es, die vielen verschiedenen sexuellen und romantischen Orientierungen und Geschlechtsidentitäten im Männlichkeitsspektrum angemessen zu benennen und zu berücksichtigen. Jede sexuelle Szene und Subkultur (z.B. BDSM, Queer, Hetero, Homo etc.) verfügt über ihre eigenen Regeln und Dynamiken, die schwierig auf ein paar Seiten herunterzubrechen sind. Darüber hinaus spielt die eigene Biografie eine wichtige Rolle: Beispielsweise kann es, rückwirkend betrachtet, durchaus parallele Stränge im Leben gegeben haben, die den Blick auf den eigenen Körper und das Lustempfinden prägen. So können z.B. frühere sexuelle Erfahrungen nach einer Transition oder einem späten Outing durchaus in einem anderen Licht erscheinen. Aber auch das Aufwachsen in der Heteronormativität mit einer Sexualität, die immer mit einem Machtgefälle zwischen Mann und Frau verbunden ist, ist prägend. Das eigene sexuelle Erleben ist also nie gänzlich frei, und der Bezug zu Sexualität entsteht auch nicht im luftleeren Raum, sondern ist immer an übergeordnete gesellschaftliche und individuelle Wertestrukturen gekoppelt.

Wir haben uns bemüht, in dem nun folgenden Kapitel immer wieder die verschiedenen Perspektiven sichtbar zu machen und spezifische Dynamiken anzusprechen. Wir gehen von Vielfalt als Standard aus und nicht – wie in der Allgemeingesellschaft bzw. Heteronormativität üblich – von cis geschlechtlichen, heterosexuellen Männern. Diese sind nur ein Teil der Vielfalt, stehen aber nicht im Zentrum. Jeder Mensch hat seine eigene Geschichte mit dem Körper (einige haben z.B. transitioniert), und auch die sexuellen Erfahrungen sind unterschiedlich: Du bringst in jede Begegnung deine eigene sexuelle Geschichte mit. Viel Spaß auf deiner weiteren Reise.

Was ist Sexualität eigentlich?

Wovon reden wir eigentlich, wenn wir von Sexualität[32] oder Sex sprechen?

Die diesbezüglichen Definitionen sind teilweise erheblich unscharf und umgangssprachlich wird Sex gleichgesetzt mit penetrativem Verkehr, bei dem der Mann mit seinem Penis in die Vagina der Frau eindringt bzw. die Frau mit ihrer Vagina den Penis umschließt und aktiv in sich eindringen lässt. Letzteres wird als Zirklusion beschrieben. Analsex unter Männern wird vielleicht noch wahrgenommen, trans Männer mit ihren vielfältigen Körperausstattungen und einer komplexeren Gemengelage, was gesellschaftliche Machtdynamiken angeht, tauchen jedoch überhaupt nicht auf. Mit dem Begriff der Sexualität lässt sich das Feld ein wenig weiter öffnen. Daher verwenden wir in unserem Buch den Begriff ›Sexualität‹ als übergeordneten Begriff, der sowohl sexuelle Handlungen mit sich und anderen umfasst als auch lustvolle Situationen in denen die erotische Anziehung im Vordergrund steht. Das Wort ›Sex‹ hingegen fassen wir enger und verwenden es ausschließlich für die Benennung von sexuellen Handlungen mit und ohne Penetration oder Zirklusion[33].

Wenn es um sexuelle Handlungen geht, werden wir explizit beschreiben, wie die Körper auf der Handlungsebene interagieren. Unser Schwerpunkt liegt jedoch auf den Aushandlungsprozessen, die letztlich der Sexualität vorangestellt sind. Einige von ihnen möchten wir im Folgenden exemplarisch benennen.

Doch zuvor noch ein paar Worte zur Widersprüchlichkeit von sexuellem Empfinden: Wenn wir in Workshops und Beratungen ein Brainstorming zu Sexualität machen, tauchen folgende positiv konnotierten Assoziationen immer wieder auf: Erregung im Körper spüren, Lust haben, Intimität teilen, körperliche und emotionale Nähe leben, die eigene Geilheit fühlen und genießen, sich verletzlich zeigen können, sich und andere kennen lernen, spannende Datings erleben, anonymes Cruisen[34] genießen. Gleichzeitig werden aber auch ›negative‹ Assoziationen benannt: aufgeregt sein, Nervosität im Körper erleben, Fehler machen, Pannen haben, peinliche Situationen erleben oder gar verursachen.

Es gibt nicht die eine ›gute‹ und widerspruchsfreie Sexualität, sondern sie ist ein ständiges Ausprobieren, Scheitern und Weiterüben. In diesem Sinne schauen wir uns nun einmal deine Sexualität an:

Dein Verständnis von Sex und Sexualität

Nimm dir wieder deinen Stift und Zettel und schreibe deine Definitionen von Sex und Sexualität auf. Lass dir für die folgenden Fragen so viel Zeit, wie du brauchst, und mache dir erneut Notizen:

Worin liegt der Unterschied zwischen Sex und Sexualität für dich?

Was ist dir wichtig bei deiner Sexualität?

Was macht eine gute Sexualität für dich aus?

Was ist Teil von Sexualität, was nicht?

Warum leben Menschen Sexualität?

Die Gründe, warum Menschen Sexualität leben, werden seit jeher kontrovers diskutiert. Die einen legen den Fokus auf die angebliche Funktion von Sexualität, also die Reproduktion, andere auf Lust und Hedonismus[35]. Doch es gibt selbstverständlich auch andere, weit profanere Gründe dafür, warum Menschen Sexualität leben: Zum Beispiel könnte sie Folge einer angelernten Sprachlosigkeit in diesem Bereich sein, die dazu geführt hat, dass einfach mitgemacht wird, ohne sich mit den eigenen Bedürfnissen auseinanderzusetzen. Oder die Person orientiert sich an einer vorgelebten Moral oder übernommenen Traditionen, nach denen Sexualität (in bestimmten Bahnen) einfach dazugehört. Gerade in konservativen Kreisen wird davon ausgegangen, dass Sexualität etwas Natürliches ist, das von allen gelebt werden möchte. Sie findet selbstverständlich in monogamen, heterosexuellen Zweierpartnerschaften statt, und die Lustbetonung des Sexuellen sollte dabei nicht im Vordergrund stehen. Auch die Anzahl der (angemessenen) Sexualkontakte wird je nach Geschlecht sehr unterschiedlich beziffert: cis Männern werden deutlich mehr Sexualkontakte zugestanden als Frauen.

Dieser konservativen Haltung steht eine neue, offene Haltung in Bezug auf Sexualität gegenüber, die als Sexpositivität bezeichnet wird. Sie ist auf Hedonismus ausgerichtet und nimmt sowohl die eigenen sexuellen Orientierungen, Vorlieben und Wünsche vorbehaltlos an wie auch die anderer Menschen. Es geht darum, in eine aktive Auseinandersetzung mit den eigenen sexuellen Bedürfnissen und Wünschen zu kommen und gegenüber Neuem aufgeschlossen zu sein. So können angelernte Werte und Erfahrungen aktualisiert bzw. überschrieben werden.

Doch dieser Hedonismus kann auch in einer Hemmungslosigkeit münden, die die Beteiligten überfordert. Daher gilt es, stets sensibel und achtsam im Ausleben der Sexualität zu sein.

Im Folgenden wollen wir uns nun den Funktionen von Sexualität zuwenden und orientieren uns dabei an Kurt Starke (2013), der die folgenden Funktionen herausgearbeitet hat. Die Liste ist in aufsteigender Reihenfolge sortiert, die als wichtigste bewertete Funktion steht also am Ende:

» • Bestätigungsfunktion: Leistung, Anstrengung, Ausarbeitung, Körperübung

• Entspannungsfunktion: abschalten, Ruhe finden, ganz bei sich sein

• Kompensationsfunktion: Ausgleich von Nichtsexuellem (z.B. Unzufriedenheit, Angst)

• Tauschfunktion: Belohnung, Strafe, Ware, Geschenk, Leistung, Produkt

• Bestätigungsfunktion: Für z.B. Weiblichkeit, Männlichkeit, Körperlichkeit, Attraktivität

• Spaßfunktion: Vergnügen, Unterhaltung

• Fortpflanzungsfunktion: Bedeutung von Fruchtbarkeit, Zeugung

• Lustfunktion: Verlangen, Genuss, Reize, Befriedigung

• Kommunikationsfunktion: Verständigung, Verständnis, Vertrauen, Zärtlichkeitsaustausch

• Beziehungsfunktion: Ausdruck und Festigung von Beziehung

• Institutionsfunktion: Paar, Ehe, Gemeinschaft

• Intimfunktion: Nähe, Liebe, Wärme, Zärtlichkeit, Wohlgefühl, Aufgehoben sein.«

Kurt Starke (2013:394 ff.)

Beim Lesen dieser Auflistung wird schnell deutlich, dass sich die benannten Funktionen wie auch deren Reihenfolge vor allem auf cis und heterosexuelle Menschen beziehen. In Communitys, in denen Lust, Genuss und Spaß im Vordergrund stehen, wie z.B. in schwulen Subkulturen, wäre die Reihenfolge sicherlich eine andere. Auch bei trans Männern wären die Schwerpunkte sicherlich anders gesetzt, da z.B. die Bestätigungsfunktion oft wichtiger ist als die Fortpflanzungsfunktion.

Zusammenfassend können wir festhalten: Die Gründe, warum Menschen Sexualität leben, sind sehr unterschiedlich, für mache steht das Lustbetonte im Vordergrund und andere halten das Funktionale, z.B. gemeinsame Entspannung, für wichtiger. Und das ist auch okay so. Wenn für die beteiligten Menschen keine Probleme oder Belastungen auftreten, dann gibt es keinen Veränderungsbedarf. Jeder Mensch hat das Recht, selbst zu entscheiden, ob und aus welchen Gründen er Sexualität leben möchte.

Doch lass uns auch in Bezug auf die Funktionen von Sexualität noch einmal auf dich schauen:

Deine Sexualität zwischen Lust und Funktion

Welche Funktion hat Sexualität für dich?

Wie fühlt sich lustvolle Sexualität für dich an?

Wie fühlt sich funktionsorientierte Sexualität für dich an?

Die gesellschaftliche Prägung von Sexualität

Du bist einerseits geprägt durch deine persönlichen Erfahrungen, die positiv und bestärkend, aber auch negativ und beschämend sein können, und andererseits durch die Wertevermittlung in Familie, Schule, Ausbildung und Freundeskreis. Dies gilt auch für das Thema ›Körperbezug‹. Deine praktischen sexuellen Erfahrungen in allen ihren Facetten und die sozialen Normen deines Umfelds prägen sowohl dein Körpergefühl als auch deine Sexualität. Und teilweise prallen sie regelrecht aufeinander. Vielleicht bist du z.B. in einem familiären Umfeld aufgewachsen, in dem die Themen und Sexualität tabuisiert waren, aber lebst jetzt in einer Wohngemeinschaft, in der es völlig normal ist, über die eigenen sexuellen Bedürfnisse zu sprechen …

Im Folgenden möchten wir dir Ideen und Impulse geben, wie du deine gelernten Muster (Skripte) erkennen kannst, um im Anschluss daran selbstbestimmte Entscheidungen in Bezug auf deine Sexualität zu treffen. Wir möchten dich dabei unterstützen, im Rahmen der dir zur Verfügung stehenden Möglichkeiten eigene sexuelle Skripte zu schreiben. Unser Ansatz besteht darin, dich in deiner Selbstverantwortung zu stärken, deine Akzeptanz für Vielfalt auf- oder auszubauen und dir den Weg zu deinen individuellen Bedürfnissen zu weisen. In dir sollte der Wunsch entstehen, deinen eigenen Weg zu gehen und deine Entscheidungen bewusst, d.h. möglichst frei und an deinen Bedürfnissen orientiert, zu treffen. Doch gleichzeitig sollte dir auch bewusst sein, dass dein Verhalten und deine Werte, trotz dieses Aktes der Befreiung, immer noch einer gesellschaftlichen (Vor-)Prägung unterliegen und du niemals völlig frei agieren kannst.

So existiert zum Beispiel in vielen Köpfen eine Verknüpfung von Analsex und Schwulsein. Dabei beschreibt Analsex in erster Linie eine sexuelle Praxis. Doch da die gesellschaftlichen Machtstrukturen immer im Sinne von männlicher Hegemonie wirken, werden Schwulsein und aufnehmender Analsex unter Männern abgewertet. Dabei ist das aktive Aufnehmen, Empfangen und Sich-Öffnen ein ganz aktiver Prozess, der ein lustvolles Potenzial birgt. Viele Männlichkeit(en) haben jedoch Vorbehalte und wenig Erfahrung mit dem (lustvollen) Erkunden des eigenen Analbereiches. (Zugegeben, es ist ein Körperteil das unpraktisch gelegen ist und schwierig selbst mit der Hand zu erreichen ist oder mit einem Spiegel angeschaut werden kann.) Das Betrachten und Berühren des eigenen Genitals ist da greifbarer.

Um dieses dialektische Zusammenspiel zu verdeutlichen, kommen wir noch einmal auf das Bild des Straßenverkehrs aus den Kapiteln drei und vier zurück:

Der Straßenverkehr symbolisiert den vorgegebenen Rahmen einer gesellschaftlich akzeptierten Sexualität, in dem du dich bewegen kannst. Das Auto steht für deine persönlichen Erfahrungen, Hemmungen und Wünsche in Bezug auf Sexualität. Das Bild wird um das sexualwissenschaftliche Konzept von Gaspedal und Bremse von Emily Nagoski (2021) ergänzt: Dein Auto hat ein Gaspedal und sowohl eine Handbremse als auch ein Bremspedal. Das Gaspedal steht symbolisch für deine turn ons, also für das, was dich anmacht, Lust in dir aufkommen lässt und dich so richtig in Fahrt bringt.[36] Das kann das Betrachten eines Körperteils sein, eine bestimmte Berührung, aber auch der Geruch eines Menschen oder ein bestimmter Ort. Die Handbremse steht für innere Gründe, die die Lust bremsen. Das können ansozialisierte Schamgefühle sein, aber auch Angst oder ein generelles Gehemmtsein, dass sich in diesem Fall in einer Hemmung bezüglich der sexuellen Abenteuerlust manifestiert.

Symbolisch für äußere Hemmnisse steht das Bremspedal. Du bist z.B. zu müde vom vielen Arbeiten, oder findest einfach keine Zeit, um diene Sexualität zu leben. Aber, auch bestimmte Gerüche oder Berührungen können turn offs sein.

Betrachtet man nun das Gesamtbild, so gibt es diverse Möglichkeiten, wie du deine Sexualität ausleben kannst: Du kannst viel Gas geben, weil du weißt, was dich so richtig auf Touren bringt. Es könnte aber auch sein, dass du gleichzeitig auf dem Gas- und dem Bremspedal stehst. Das kann sich wie ein Stop and Go anfühlen, was dich auf dem Weg deiner Lust nicht wirklich voranbringt. Und selbstverständlich kann es auch sein, dass du komplett auf der Bremse stehst, weil dich irgendetwas zurückhält. Das können schlechte Erfahrungen sein, zu viel Stress oder Zeitmangel, aber vielleicht fehlen dir auch einfach gerade die Ideen, was dich anturnen könnte.

Um dich mit deinen Bedürfnissen besser in Kontakt zu bringen, möchten wir dir im folgenden Absatz ein Modell an die Hand geben, das dir helfen soll, Berührungen besser zu verstehen. Zuvor möchten wir noch dazu anregen, Berührung und Sexualität erst einmal voneinander zu entkoppeln, sodass nicht jede Berührung gleich eine sexuelle Bedeutung hat oder als sexuelle Annäherung verstanden wird. Gleichzeitig regen wir aber an, Lust, Genuss und Berührung miteinander zu verbinden, um so die Aufmerksamkeit in deinem Alltag auf z.B. eine genussvolle Selbstberührung zu legen.

Doch nun zu dem erwähnten Modell, das auf die US-amerikanische Bodyworkerin Betty Martin (2021) zurückgeht. Sie unterteilt Berührung in drei Ebenen: den Stimulus (das physiologische Erleben), den Fokus (das aktive Ausrichten der Aufmerksamkeit auf die Berührung) und die Bedeutung. Dieses Modell kann dich bei deiner Spür- und Sprachfähigkeit unterstützen. Du kannst dazu in deinem Alltag Situationen beobachten, in denen sehr ähnliche Berührungen je nach Situation ganz unterschiedliche Bedeutungen haben. Es macht zum Beispiel einen großen Unterschied, ob du einen anderen Menschen in der U-Bahn an der Schulter berührst oder dasselbe bei einem Gegenüber machst, mit dem du gerade ein Gespräch führst und der dich dabei ansieht. Vielleicht hast du erst spät in deinem Leben entdeckt, welchen Effekt Berührtwerden für dich hat, weil dein Fokus und deine Aufmerksamkeit auf ganz andere Dinge ausgerichtet waren. Andererseits kann ein großer Fokus, vielleicht in Kombination mit dem Wunsch nach Berührung, deine ganze Aufmerksamkeit absorbieren und so die Bedeutung vollständig in den Hintergrund treten lassen. Wenn du z.B. stark verliebt bist und dich nach einer Berührung der betreffenden Person sehnst, kann eine normale Geste wie das Händeschütteln zur Begrüßung von deiner Sehnsucht überlagert werden. Jeder Millimeter des Näherkommens kann dadurch fast hyperfokussiert erlebt werden, hat dann aber wahrscheinlich nur für dich diese Bedeutung. Betty Martins Modell kann helfen, dir bewusst zu machen, welche Berührungen welche Intention und Bedeutung haben. Diese Bewusstheit kann für größere Klarheit in körperlichen Kontakten sorgen.

Reflexionsfragen

Was hast du in der Vergangenheit in Bezug auf Sexualität gelernt und was lernst du heute? Auf welche Weise hast du es gelernt?

Mit welchen Botschaften zu Sexualität bist du aufgewachsen? Welche Bilder von Sexualität sind dir als Kind mitgegeben worden?

Worauf könntest du bzw. dein Körper gerade Lust haben?

– An welcher Körperstelle möchtest du berührt werden? Auf welche Art möchtest du berührt werden?

– Nimm dir 5 Minuten Zeit dich genau so zu berühren.

– Wie fühlt sich die Berührung an? Wie würdest du einer anderen Person beschreiben, was du gerade spürst?

Was interessiert dich an deiner Lust?

Gibt es Verbindungen mit Vorstellungen, wie dein Körper einmal sein könnte oder sein soll? Wie würde sich dieser veränderte Körper anfühlen? Was möchtest du dann mit diesem Körper spüren?

Überlege für dich, welche Verknüpfungen von Berührung und Sexualität es gibt?

Wie war deine letzte genussvolle Berührung? Wie hat sie sich angefühlt?

Was könnte dein Gaspedal sein? Welche sexuellen turn ons kannst du bei dir entdecken?

Was ist dein Bremspedal und was die Handbremse?

Was waren früher dein Gas- und deine Bremspedale. Was sind sie heute?

Welche Körperteile möchtest du lustvoll entdecken? Was ist dir dabei wichtig?

Sexuelle Handlungsfähigkeit

Wir möchten dir im Folgenden das Konzept der sexuellen Handlungsfähigkeit mit an die Hand geben.

Viele Menschen sind sich der eigenen sexuellen und reproduktiven Rechte nicht bewusst (vgl. IPPF, 2009). Das hat zur Folge, dass, einfach gesagt, die Beschäftigung mit den eigenen Grenzen und Bedürfnissen wie auch denen des Gegenübers oft auf einer schwammigen Ebene bleibt. Um sexuelle Selbstverantwortung übernehmen zu können, braucht es daher die sexuelle Handlungsfähigkeit. Diese regt zur Eigenverantwortung und Klärung deiner Bedürfnisse an, und legt den Fokus auf die Gleichberechtigung verschiedener sexueller Spielarten wie auch auf die erotischen Momente im Alltag. Gleichzeitig berücksichtigt sie deine Grenzen und die Grenzen anderer Menschen und stellt siegleichberechtigt neben die Bedürfnisse.

»Sexuelle Handlungsfähigkeit besteht

1. aus einer positiven Einstellung zu Sexualität und dem Wohlfühlen mit der eigenen sexuellen Persönlichkeit. Sexuelle Handlungsfähigkeit beinhaltet

2. die Fähigkeit zur Wahrnehmung sexueller Gefühle und die Wertschätzung dieser Gefühle. Damit verbunden ist

3. die Fähigkeit, sexuelle Wünsche und Begehren kommunizieren zu können und sich zur sexuellen Exploration berechtigt zu sehen. Sexuelle Handlungsfähigkeit verweist weiterhin

4. auf das Gefühl, sexuelle Handlungen selbstbestimmt erleben zu können, dabei den eigenen sexuellen Bedürfnissen gerecht zu werden und Lust und Befriedigung während sexueller Aktivitäten erleben zu können.« (Klein/ Zeiske, 2009)

Sexuelle Handlungsfähigkeit ist also mit einer Haltung der Selbstverantwortung verknüpft und steht im Widerspruch zu Wettbewerb, Leistungsdruck oder permanenter Verfügbarkeit.

Dein Bezug zu deinen Genitalien

Ob du deiner sexuellen Orientierung oder deinen Liebesbeziehungen ein Label gibst, verschiedene kleine oder große Schubladen dafür hast oder auch nicht, entscheidest nur du. Solltest du wenig oder nichts mit Sexualität anfangen können, weil es dich nicht interessiert oder du dich aus anderen Gründen nicht mit dem Thema beschäftigen möchtest, ist das total in Ordnung. Es ist alles stimmig, wenn es sich für dich stimmig anfühlt. Dieses Kapitel kann dir Anregungen und Impulse geben, um dich auf deinen eigenen Weg zu begeben und deinen Körper und deine Bedürfnisse zu erkunden. Es soll dir zudem den Druck nehmen, etwas erreichen oder ein bestimmtes Ziel mit deiner (un)gelebten Sexualität verfolgen zu müssen.

Im Folgenden wollen wir uns mit deinen Genitalien beschäftigen, die Teil deiner Sexualität sein können, aber natürlich nicht müssen.

Viele Männlichkeit(en) verknüpfen Lust und Sexualität jedoch mit ihrem Schwanz. Vor allem mit dem steifen Schwanz. Der Schwanz als Sinnbild für Potenz und funktionsorientierte Sexualität. Diese direkte Verbindung ist konstruiert. Es gibt viele Männlichkeit(en), für die der eigene Schwanz eine gänzlich untergeordnete Rolle spielt und für die die Größe und Festigkeit nicht in einem direkten Zusammenhang mit der eigenen Identität und den eigenen Männlichkeit(en) steht. Vielleicht hast du z.B. schon einmal von den sogenannten Keuschheitskäfigen gehört. Diese Metall- oder Plastikkäfige werden (natürlich freiwillig) getragen, um eine Erektion zu verhindern, ohne die Lust zu schmälern. Manchmal ist das auch verknüpft mit der Haltung, bewusst keinen Samenerguss zu bekommen.

Ein weiteres Beispiel für nicht potenzbezogenen Sex wäre das sogenannte Cuckolding: In oft heterosexuellen, festen Partnerschaften hat die Frau Sex mit einem anderen Mann, während der Partner nur zuschauen, aber nicht aktiv handeln darf.

Liebe trans und nicht-binäre Männer und liebe alle, die gerne Strap ons tragen,

wir haben euch nicht vergessen. Selbstverständlich steht ein extern angebrachter Schwanz einem gewachsenen in nichts nach. Du kannst sogar Größe, Form und Festigkeit bestimmen und er bleibt so lange steif, bis du ihn wieder abnimmst. Das Einzige, was dir passieren kann, ist, dass du ihn zu Hause vergisst. Die Schwänze von trans oder nicht-binären Männern gibt es zudem in verschiedenen Formen, Steifheitsgraden und Geschmacksrichtungen.

Und dann gibt es auch noch die Möglichkeit von medizinischen Veränderungen. Die Einnahme von Testosteron z.B. vergrößert die innenliegen Schwellkörper und die prominente Spitze (manche sprechen dann von ihrem Testo-Schwanz oder der Testo-Klit). Und per Operationen hergestellte Schwänze sind eine weitere Option.[37]

Die Beziehung zu deinem Schwanz

Wie ist die Beziehung zu deinem eigenen Schwanz? Wie kannst du einen positiven Blick darauf werfen? Liebe trans Männer, fühlt euch auch von dieser Frage angesprochen. Alle Genitalien sind willkommen.

Schreibe einen Brief an deinen Schwanz. Was wolltest du ihm schon immer mal sagen? Gibt es eine besondere Erinnerung?

Schreibe einen Brief aus der Perspektive deines Schwanzes. Was möchtest du aus der Perspektive deines Schwanzes dem Rest des Körpers schon immer mal sagen?

Masturbation

Eine Möglichkeit, den eigenen erregbaren und lustvollen Körper kennenzulernen, ist zu masturbieren zu wixen, Selbstliebe oder Solosexualität zu haben. Solosexualität ist etwas ganz Eigenständiges und nicht vergleichbar mit der Sexualität in einer Partnerschaft oder gemeinsamen sexuellen Handlungen mit anderen.

Der Gedanke, sich für sich selbst Zeit zu nehmen, ist für manche ungewohnt. Durch Solosexualität kannst du in Ruhe deinen eigenen Körper kennenlernen und (ungestört) deiner Lust und deinem Genuss nachgehen. Denn Solosexualität ist vermutlich am wenigsten von allen sexuellen Spielarten mit einem Performancedruck verknüpft, also dem Anspruch, etwas leisten zu müssen.

Nimm dir einmal einen Moment Zeit und überlege, wie dein bisheriger Zugang zu deinem lustvollen Körper war. Und bedenke, hier gibt es keine falschen oder richtigen Antworten, sondern es geht nur um eine reflektierte Bestandsaufnahme von dir.

Aufgabe

Führe beim Masturbieren einen Bodyscan durch …
Nimm dir Zeit dafür. Es geht nicht darum, etwas an deiner routinierten Masturbationspraxis zu ändern, zumindest wenn du es nicht möchtest. Vielmehr geht es um ein bewusstes Innehalten, ein Erspüren deiner Empfindungen und das Sichbewusstwerden der Möglichkeit, beim nächsten Mal etwas anders zu machen.

Beobachte dich selbst beim Masturbieren. Wenn du möchtest, kannst du dich in einem großen Spiegel dabei betrachten. Was geht dir bei dieser Vorstellung durch den Kopf? Du bist die einzige Person, deren Haltung und Empfindung gerade von Bedeutung ist. Selbstverständlich kommt es vor, dass Menschen von außen deinen Körper betrachten und eine (konstruierte) Vorstellung davon haben, wer du sein könntest. Vielleicht gibt es Zuschreibungen zu einzelnen Körperbereichen und vielleicht haben diese sogar eine Bedeutung in Bezug darauf, wie du dein Gender und deine Geschlechtsidentität siehst. Doch jetzt, in diesem Moment, spielt das keine Rolle, es geht nur um dich, deine eigene Vorstellung, deine Wünsche und dein Empfinden. Es geht darum, wie du jetzt gerade deinen Körper erlebst. Wie du dich siehst und sehen möchtest.
Was magst du an deinem Körper? Was möchtest du an diesem Körper verändern? Und warum? Färbt der Blick von außen auf deine Wahrnehmung von innen ab?

Führe beim Schauen eines Pornos einen Bodyscan durch. Probiere einmal den bewussten Einsatz von Fantasie aus und versuche, deinen lustvollen Körper zu spüren.

Welche Pornos findest du ethisch vertretbar und möchtest sie selbst gerne bei deiner Masturbation nutzen?

Was glaubst du, was dein Körper benötigt, um die aufsteigende Lust wie eine Welle zu reiten? Welche Sexualität lebt diese neue Person? Welche Fantasien und heimlichen Wünsche zeigen sich hinter der Oberfläche?

Kannst du dir gerade vorstellen, neue lustvolle Erfahrungen mit deinem Körper zu machen? Gibt es Erfahrungen, die dir in Erinnerung geblieben sind und auf die du zurückgreifen möchtest? Oder möchtest du deine Erinnerungen in der Vergangenheit belassen?

Was könnte dich beim Ausprobieren neuer Erfahrungen unterstützen?

Von der Selbstentdeckung zum Erleben und Teilen

Die Wünsche von Menschen sind so verschieden wie die Menschen selbst. Bei manchen erhöht sich die Vorfreude, sich mit dem eigenen Körper und der zukünftigen Sexualität zu beschäftigen. Andere wiederum scheuen die Hürden, die sie sehen, oder bringen gerade keine Geduld zum Üben auf. Und es erfordert auch Kraft und Mut, um sich seinem sexuellen Lernprozess zu stellen. Lust und Neugierde werden manchmal einfach dadurch gedämpft, dass man eigene und fremde Erwartungen händeln und entsprechende Hürden überwinden muss. Dies ist häufig auch mit Frustrationen verbunden.

Doch der Ausgangspunkt für eine gemeinsam gelebte Intimität und Nähe bist nur du selbst. Du hast das volle Potenzial, um deinen Körper und deine Emotionen zu spüren. Versuche, dieses Potenzial zu nutzen.

Im vorherigen Abschnitt hast du Einblicke in deine sexuelle Innensicht bekommen und dich damit auseinandergesetzt, was sich lust- und genussvoll anfühlt. Überlege nun einmal, was sich verändert, wenn eine oder mehrere Personen dazukommen? Würdest du dich anders fühlen? Kannst du neugierig diese andere Person oder diese anderen Personen sein? Wie würdest du dich am liebsten in deren Anwesenheit fühlen?

In welcher Rolle und Verantwortung siehst du dich selbst, wenn du Sexualität mit anderen Menschen teilst? Es gibt viele, die gerne als gleichwertige Partner*innen, ganz unabhängig vom Geschlecht, Sexualität und Nähe auf Augenhöhe führen möchten. und die Idee damit verknüpfen, dass aus dieser Augenhöhe ein gemeinsamer Schritt in Richtung intensiverer Intimität folgt. Überlege einmal, auf welche Weise du dein erotisches Gegenüber siehst. Ist es eine Person, die du gerne (mit Lust) versorgen möchtest? Oder eine Person, auf die du aufpassen möchtest? Eine Person, die dir nahekommen und den ersten Schritt machen soll?

Kannst du dir vorstellen, deine Vorstellung von Lust zu teilen? Hast du schon einmal einer Person, mit der du Sexualität leben möchtest, detailliert von deinen bisherigen Erfahrungen oder Wünschen erzählt und berichtet, wie du dich dabei erlebt hast, was du gefühlt hast?

Um einen verantwortlichen Experimentierraum zu kreieren, ist es essenziell, dir selbst und der anderen Person zuzuhören, eine gemeinsame Sprache und Wortwahl zu finden, mit der ihr Intimes aussprechen könnt. Es geht darum, ein gemeinsames Gespür für den richtigen Moment zu entwickeln, an dem man eine Frage stellen oder weitere Schritte in Richtung größerer körperlicher Nähe gehen kann.[38]

Wie kann es dir gelingen, Unbekanntem nicht mit Ablehnung oder großen Vorbehalten zu begegnen, sondern es zu etwas werden zu lassen, auf das du mit Neugierde blickst?

Intimität ist etwas, das gemeinsam entsteht, und nicht etwas, bei dem die eigene Lust an der anderen Person abgearbeitet wird. Woran bemerkst du, dass eine Berührung wirklich dir gilt und dein Gegenüber im Moment präsent ist?

Denn es gibt natürlich auch gemeinsame Lust, die eher parallel verläuft und die nur wenig damit zu tun hat, in Kontakt mit dem gegenüber oder präsent zu sein. Manche Männer, die Sex mit Männern haben, berichten z.B. davon, dass bei anonymem Sex, zu dem man sich spontan am gleichen Abend oder kurzfristig über eine App verabredet hat, die eigene Geilheit im Vordergrund steht und vermeintlich leisere Bedürfnisse, wie in den Arm genommen zu werden und zu kuscheln, dabei komplett in den Hintergrund rücken.

Vermutlich ist dir vermittelt worden, dass Männlichkeit(en)jede Männlichkeit eher den aktiveren Part innehaben und auch den ersten Schritt machen.

Deckt sich das mit dem, was du selbst willst? Oder steht bei dir die Fluidität der Rollen im Vordergrund? Hast du dich in gleichem Maße mit den Qualitäten des Sich-fallen-lassen-Könnens beschäftigt wie mit deinen aktiven Seiten?

Annehmen zu können, ist keine Schwäche. Annehmen ist Genuss. Schalte einen Gang herunter, um bewusst mitzubekommen, was gerade in dir und um dich herum passiert. Übe die passive Rolle. Für die einen bedeutet das, eine Massage zu genießen, bei der sie berührt werden, für andere Männlichkeit(en) kann es aufnehmender Analsex sein. In heterosexuellen Kontexten wird das auch als Pegging bezeichnet. Dabei hat die Partnerin einen Umschnall-Schwanz an und penetriert aktiv den Anus des Mannes.

Um dir einen potenziell anderen Zugang zu Sexualität als den der einseitigen Aktivität zu vermitteln, haben wir im Folgenden eine kleine Traumreise für dich aufgeschrieben und laden dich ein, es einmal auszuprobieren.

Abschließend folgen einige Reflexionsfragen, die dir helfen sollen, dein Verhältnis zu Aktivität und Passivität besser auszuloten.

Traumreise

Lese zuerst den unten stehenden Text durch. Dann schließe die Augen und empfinde das Gelesene noch einmal nach.

Spüre den Moment, in dem du deinen beschleunigten Herzschlag im gesamten Körper bemerkst, der sich anfühlt wie Aufgeregtsein, aber aufsteigende Erregung bedeutet. Deine Atmung wird etwas schneller und tiefer, die Pausen nach dem Ausatmen werden kürzer. Deine innere Spannkraft sammelt sich, um gebündelt pulsieren zu können. Dein gesamtes Körpervolumen wird von diesem Pulsieren gefüllt, du weitest und vergrößerst dich im Gesamten. Du spürst, wie diese Wellen von deinen Atemzügen angetrieben werden, gestaltbar sind. Ein Wechselspiel deines Körpers zwischen An- und Entspannung, Leeren und Füllen. Ein Kreislauf, den du genießen möchtest. Du kannst loslassen und zugleich jederzeit gestalten oder aussteigen. Denn du entscheidest immer wieder neu, was du jetzt gerade möchtest. Du wägst gemeinsam mit deinem Gegenüber ab, was geht und was nicht.

Was möchtest du gerade wirklich?

Reflexionsfragen

Wie kannst du jemandem, du einer Person, die du gerade erst kennengelernt hast, verständlich machen, dass du sie magst und gerne näher kennenlernen möchtest?

Welche Art der Nähe soll dein Gegenüber herstellen? Körperlich, emotional?

Was denkst du, welche Motivation hinter den Berührungen deines Gegenübers steht? Wie kannst du nachfragen und deine Vermutung einem Realitätscheck unterziehen?

Wie kannst du selbst ausdrücken, dass dir etwas gefällt? Mit welchen Wörtern, welcher Körpersprache oder nicht-sprachlichen Zeichen?

Wie möchtest du dich selbst berühren und von anderen Menschen berührt werden? Ist es ein Streicheln, ein sanftes Halten, ein Massieren, Kratzen, ein festes Zupacken oder eine ganz andere Berührung? Was ist dir wichtig dabei? Was möchtest du empfinden?

Wo bist du mit deiner Aufmerksamkeit, wenn du berührt wirst? Bei dir selbst und deinem eigenen Körper und Erleben? Beim Gegenüber? Bei dem, was zwischen euch aufgespannt ist? Wann wird für dich aus einer gegenseitigen Berührung ein Dialog?

Sexualität und Verantwortungsübernahme

Hilfst du deinem Gegenüber, sich noch stärker zu spüren, oder bittest du dein Gegenüber, etwas für dich zu tun? Nimmst du dir, was du will, oder gibst du deinem Gegenüber, was es will? Hält sich dieses feine Gleichgewicht die Waage? Das ist ein Reibungspunkt der Perspektiven, nicht der Schleimhäute.

Im Kontext von Verantwortungsübernahme und Sexualität ist die Frage ›Für wen machst du den Sex?‹ von zentraler Bedeutung. Gemeinsame Sexualität, die aus gemeinsamem Handeln besteht, Momente die örtlich und zeitlich geteilt werden, das scheinen auf den ersten Blick Situationen von gemeinsamer Verantwortung zu sein. Doch was genau heißt das? Wie sieht die Verantwortungsübernahme für die gemeinsame Situation aus? Letztlich kannst du nur Verantwortung für dein eigenes Handeln übernehmen, da du nur dieses verändern kannst.

Welche Absprachen gibt es z.B. für die Umsetzung von Safer Sex oder Schwangerschaftsverhütung, sofern das zutrifft? Wenn es ein längere Kennenlernphase gibt, in der über Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen gesprochen wird, gibt es dabei auch Raum, über die letzten Tests auf sexuell übertragbare Infektionen[39] zu sprechen?

Stell dir vor, du hast eine neue Person kennengelernt und ihr verabredet euch für gemeinsame sexuelle Abenteuer. Wann könnte ein Zeitpunkt sein, um über deine und gemeinsame Safer-Sex- und Risikomanagementbedürfnisse zu sprechen? Gar nicht? Schriftlich im Chat, bevor ihr euch trefft? Live vor Ort, aber wenn noch alle die Unterhosen anhaben? Während ihr schon knutscht und euch gegenseitig langsam auszieht? Nachdem ihr fertig seid und du feststellen musst, dass du deine Grenzen überschritten hast?

Um konsensuelle Sexualität leben zu können, müssen die beteiligten Personen ihre Bedürfnisse und Grenzen kennen und dafür Verantwortung übernehmen. Sie müssen sich des eigenen Handelns bewusst sein und sprachlich in der Lage sein, ihre Bedürfnisse und Grenzen mitzuteilen. Sich mit den eigenen Bedürfnissen wichtig nehmen, ist ein zentraler Schritt. Konkret geht es darum, dem Gegenüber zuzuhören und auszutarieren, wo die gemeinsamen Interessen liegen. Damit ist nicht gemeint, dass sich die Beteiligten vor dem sexuellen Vergnügen erst einmal in den Stuhlkreis setzen sollen, doch sie müssen auf irgendeine Art und Weise Klarheit darüber schaffen, was sie miteinbringen und in Kürze erleben möchten – und welchen Part das Gegenüber in diesem Szenario hat. Wenn du z.B. während der Sexualität immer ganz laut und wild bist und schon erlebt hast, dass das dein Gegenüber durchaus erschrecken kann, solltest du diese Info vielleicht schon vorher mitteilen.

Aber derlei Absprachen sind nicht immer nur individueller Natur, sondern teilweise auch durch die Zugehörigkeit zu einer bestimmten Szene geprägt. In schwulen Communitys gibt es eine z.B. die unausgesprochene Absprache, dass jeder für die eigenen Löcher selbst verantwortlich ist und das Gegenüber in keiner Weise verpflichtet ist, den eigenen HIV-Status oder das Ergebnis des letzten Tests auf sexuell übertragbare Infektionen mitzuteilen.

Hingegen gibt es in Subkulturen und Szenen, in denen eine Person schwanger werden kann, die unausgesprochene Absprache, dass beide in dieser Situation für die Schwangerschaftsverhütung verantwortlich sind. Zumindest gibt es für viele den Wunsch nach einer gemeinsamen Verantwortung für die Schwangerschaftsverhütung.

Es stellt sich auch die Frage, wo du deine Verantwortungsübernahme üben kannst. Die physischen Orte, an denen du dich aufhältst, prägen die Intimitätsmöglichkeiten und deine Gewohnheiten. Ob du an privaten oder geeigneten öffentlichen Orten Sexualität lebst, prägt deine Erfahrungen. Ebenso macht es einen Unterschied, ob du dir viel Zeit für Solosexualität oder gemeinsame Sexualität nimmst oder ob du nach Möglichkeit eher Quickies in deinen Alltag einbaust. Hast du Räume oder Orte, an denen du gerne Sex hast?

Hast du Räume, in denen du das Aussprechen deiner Wünsche, Fantasien und Grenzen üben kannst? Hast du Gelegenheiten und Begegnungen, die ohne Konsequenzen für deine Emotionen und deinen Körper sind? Räume, in denen du mit verschiedenen Gegenübern experimentieren kannst? Kannst du dir einen sexuellen Erfahrungsraum schaffen, in dem du mutig Neuem begegnest? Einen Raum, in dem Aktivität und Entspannung nah beisammen sind, in dem du aktiv sein und dich fallen lassen kannst?

Reflexionsfragen

Vertraust du dir und deinen Reaktionen?

Wo liegen deine eigenen Grenzen?

Woran merkst du, dass du in die Nähe deiner Grenzen kommst? Wie fühlst sich das in deinem Körper an? Wie verändert sich z.B. deine Atmung in dieser Situation? Wie bewegst du dich, wenn du auf deine Grenzen zugehst oder sie auf dich zukommen?

Was tust du dann, um die Situation zu verändern?

Was möchtest du gar nicht oder erst später erleben und entdecken?

Sexualität und Pannen

Wenn du an deine bisherigen sexuellen Erfahrungen denkst, kommen dir sicherlich nicht nur schöne, wundervolle, heiße und geile Erinnerungen in den Sinn, sondern auch ungelenke, peinliche, schambesetzte und enttäuschende Situationen. Die gemeinsame Begegnung und vor allem das körperliche Näherkommen erfolgt zumeist so schnell, dass du in viele Situationen einfach hineinschlitterst. Das soll dir nicht als Rechtfertigung dienen, um dich aus der Verantwortung zu stehlen, wenn du falsch gehandelt hast, sondern nur verdeutlichen, dass Fehler schnell passiert sind, wenn man die Situation nicht vorher durchdacht und Konsens nicht verbal verhandelt hat. Gerade wenn aus einem wohlwollenden spontanen Impuls gehandelt wird, entstehen in der Folge oft kleine und größere Missverständnisse, Fehler, Unachtsamkeiten, Konsensunfälle oder auch größere Katastrophen, die sich wie eine Lawine entwickeln und verselbstständigen. Natürlich münden nicht alle ›Pannen‹ oder ›Fehler‹ sofort in Katastrophen. Zum Beispiel sind Grenzüberschreitungen nicht immer mit einer schädigenden Absicht verknüpft, manchmal sind es Fehler aufgrund von Unachtsamkeit, die einen ungeahnten Effekt haben. Aber manchmal kommt es dann halt doch zu ungeplanten Schwangerschaften oder sexuell übertragbaren Infektionen.

Neben dem ungewollten Überschreiten der Grenzen anderer ist es auch möglich, die eigenen Grenzen zu überschreiten. Nach einem lustvollen sexuellen Erlebnis kannst du womöglich erst nach einiger Zeit feststellen, dass du einen Schritt zu weit gegangen bist und die Situation dich überfordert hat. Sexualität ist halt immer ein Experimentierfeld, auf dem du dich mit deinen limitierten Kapazitäten wie auch deiner Lust am Entdecken bewegst und auf ein Gegenüber triffst, das das Gleiche versucht. Wesentlich ist immer, ob Grenzüberschreitungen absichtlich oder im Eifer des Gefechts passieren. Oder, um ein weiteres Mal auf unser Beispiel mit dem Straßenverkehr zurückzukommen: Es macht einen Unterschied, ob du versehentlich deinen Getränkehalter im Auto abbrichst und dabei einen vollen Kaffeebecher über deine*n Beifahrer*in verschüttest oder ob du absichtlich zu dicht auffährst, und damit andere Beteiligte in Gefahr bringst.

Generell gilt jedoch: Sexualität, mit dir selbst wie auch mit anderen Personen, ist immer ein Üben, ein Annähern und Sich-wieder-Entfernen. Fehler sind dabei vorprogrammiert und eine gewisse Fehlertoleranz ist daher vonnöten. Doch je nach Auswirkung ist das leichter gesagt als getan. Wenn du eine gut zu behandelnde sexuell übertragbare Infektion davongetragen hast und deine Partner*innen entspannt darüber informieren kannst, ist das etwas anderes, als wenn du eine andere Person ungewollt geschwängert hast oder wenn du gar als trans Mann selbst ungeplant schwanger geworden bist. In diesen Fällen musst du ganz andere Herausforderungen bewältigen.

Aufgabe

Informiere dich über Notfallverhütungen und den Ablauf eines Schwangerschaftsabbruchs.

Reflexionsfragen

Woran bemerkst du, dass du deine eigene Grenze überschritten hast?

Woran bemerkst du, dass du die Grenze einer anderen Person überschritten hast?

Hast du Räume, in denen du üben kannst, über Grenzüberschreitungen oder Pannen und Fehler in der Sexualität zu sprechen?

Wie kann es sich anfühlen, eine sexuell übertragbare Infektion zu haben?

Wie könntest du es einer anderen Person sagen?

Welche Reaktion auf solch eine Mitteilung wünschst du dir?

Wie könntest du gut reagieren, wenn dir gesagt wird, dass du eine andere Person geschwängert hast?

Sexualität und Männlichkeit

Die Themen Männlichkeit und Leistungsfähigkeit sind eng miteinander verknüpft. Deutlich wird das vor allem im Bereich der Sexualität. Mann sein und einen Penis zu haben, der eine Antenne für die eigene Lust zu sein scheint, ist identisch. Wenn es dann einmal zu Erektionsherausforderungen kommt, scheint die eigene Männlichkeit direkt ins Wanken zu geraten. Gleichzeitig ist das eine sehr cis und hetero dominierte Perspektive. Denn das lustvolle Aufnehmen und In-sich-eindringen-Lassen ist in schwulen und bisexuellen Kreisen selbstverständlicher und trans Männer stellen mit ihren vielfältigen, einzigartigen Genitalien manchmal keine Verbindung von Erektion und Männlichkeit her.

Dass es wunderbar sein kann, in der Sexualität zu empfangen und nichts zu müssen, ist für viele Männer neu, ein Lernfeld, das aber durchaus Genuss verspricht. Doch viele Männlichkeit(en) lernen erst im Laufe ihres Lebens, dass der ganze Körper ein erotisches Spielfeld ist und der Alltag genussvoll gestaltet werden kann. Häufiger Grund hierfür ist der im Alter sinkende Testosteronspiegel und die allgemeine Abnahme der Leistungsfähigkeit – ein Aspekt, der bei trans Männern, die Hormone nehmen, entfällt, da der Testosteronspiegel konstant bleibt. In dem Prozess des Älterwerdens und der damit womöglich einhergehenden aktiven Beschäftigung mit dem Lust- und Genusspotenzial des ganzen Körpers kann es jedenfalls sehr entlastend sein, sich einzugestehen, dass man nicht mehr so kann wie früher und es auch nicht mehr muss.

Das kann zu neuen und spannenden Formen der Sexualität führen, z.B. dem Genuss des soften Schwanzes, dem sogenannten Soft Cock Pleasure. Hierbei wird der Schwanz berührt und liebkost, ohne eine Erektion anzustreben. Zudem werden auch andere Körperbereiche als das Genital als erogene Zonen mit in die Landkarte aufgenommen. Diese Möglichkeiten bieten sich selbstverständlich nicht nur älteren Menschen, sondern prinzipiell allen.

Insbesondere all jene Menschen, die eine Transition durchlaufen haben, hatten das Geschenk, sich umfassend mit dem eigenen Körper und der sexuellen Bedeutung einzelner Regionen auseinanderzusetzen. Aber auch Menschen mit Prostata- oder Hodenkrebs oder anderen Entzündungen oder Veränderungen in ihrer Vita haben sich in der Regel ganzheitlicher mit ihrer Sexualität beschäftigt.

Im ersten Moment können sich solche körperlichen Herausforderungen wie eine Straßensperre auf deinem Weg anfühlen, doch manchmal folgst du gerade deshalb einer Nebenstraße, die du ansonsten niemals genommen hättest.

Nimm ein Blatt Papier oder ein Notizbuch zur Hand und beantworte dir die folgenden Fragen:

Zu welchen Vorsorgeuntersuchungen könntest du gehen? Wo kannst du dich dazu informieren?

Wann hast du dich das letzte Mal um deine anale Gesundheit gekümmert und mal außerhalb von sexuellen Situationen genau hingeschaut und hineingefühlt?

Wann hast du dir das letzte Mal deinen Körper von Kopf bis Fuß in Ruhe angeschaut und abgetastet? Du kannst so eine Bestandsaufnahme deines Körpers machen und so über die Zeit Veränderungen an deinem Körper bemerken.

Über was freust du dich am älter werden? Was macht dir sorgen?

Gibt es sexuellen Leistungsdruck der an deinen Schwanz gestellt wird? Gibt es Wie könnte er in softem Zustand liebevoll berührt werden? Wie fühlt sich das wohl an?

Ist es dir gelungen, deine eigene sexuelle Geschichte mit deinem Körper zu erzählen?

Zur Vertiefung

Bellwether, Mira (2013): Fucking Trans Women https://transreads.org/wp-content/uploads/2019/07/2019-07-13_5d29fdc6941ba_fuckingtranswomensmall.pdf

Hahne, Alexander (2021): Bildkarten Sexuelle Bildung zu trans* und nicht-binären Körpern. Münster: edition assemblage

Kern, Joris (2023): Sex, aber richtig? Berlin: Querverlag

Klein, Alexandra, Zeiske, Anja (2009): Sexualität und Handlungsfähigkeit. Ein Beitrag zur Capability-Instrumentenentwicklung, S. 278, Zeitschrift für Soziologie der Erziehung und Sozialisation. Potsdam: Universität Potsdam

Stangneth, Bettina (2020): Sexkultur. Hamburg: Rowohlt Verlag

Starke, Kurt (2013): Funktion von Sexualität in aufsteigender Reihenfolge. S. 394 ff. Handbuch Sexualpädagogik und sexuelle Bildung. Stuttgart: Kohlhammer Verlag

Sztenc, Michael (2020): Klappt’s?: Vom Leistungssex zum Liebesspiel – ein Übungsbuch für Männer. Stuttgart: S. Hirzel Verlag

Sexuelle Rechte: Eine IPPF Erklärung, 2009 https://www.ippf.org/sites/default/files/ippf_sexual_rights_declaration_german.pdf

Taylor, Sonya Renee (2018): The Body Is Not an Apology: The Power of Radical Self-Love. California: Berrett-Koehler Publishers

Kapitel acht
Gewalt, Betroffenheit und Verantwortung

Gewalt ist mit Männlichkeit eng verbunden. Dominanz und Unterordnung wird oft mit physischer oder psychischer Gewalt sowohl gegenüber anderen Männern als auch gegenüber anderen Geschlechtern hergestellt. Die Häufigkeit mit der Gewalt, die vor allem von Männern ausgeht, stattfindet, ist erschütternd: 2022 erlebte alle vier Minuten eine Frau Gewalt durch ihren Partner bzw. Ex-Partner.[40] Jeden dritten Tag geschieht in Deutschland ein Mord an Frauen, ein → Femizid. Die Gewalt richtet sich aber genauso gegen queere Menschen: Statistisch gesehen werden jeden Tag vier queere Personen Betroffene einer Straftat.[41] In den meisten Fällen haben Männer die Gewalt ausgeübt. Im Jahr 2022 waren bei vollendeten und versuchten Delikten der Partnerschaftsgewalt 78,3 % der Gewalt ausübenden Personen männlich und 21,7 % weiblich.[42] Bei sexualisierter Gewalt gegen Kinder ist der Anteil mit etwa 90 % noch höher.[43] Die Zahlen, auf die Bezug genommen wird, bilden jedoch nur jene Straftaten ab, die zur Anzeige gebracht wurden. Folglich ist die Dunkelziffer weitaus höher, es kann davon ausgegangen werden, dass derzeit zwei Drittel der Betroffenen nicht zur Polizei gehen und entsprechend nicht in der Statistik auftauchen.

Das Erlernen von Männlichkeit kann zum Verlernen der Sensibilität für die eigenen Grenzen und Bedürfnisse und zum Verlust des Kontaktes zu sich selbst sowie zum Missachten der Grenzen und Bedürfnisse von anderen führen. Das hat gravierende Folgen für alle Menschen, insbesondere für die Betroffenen[44] von Gewalt. Für alternative Verhaltensweisen ist die Auseinandersetzung mit dem eigenen Gewaltpotenzial sowie der eigenen Betroffenheit von Gewalt ein wichtiger Baustein. Dazu wollen wir in diesem Kapitel, das in vier Teile aufgeteilt ist, hinführen: Im ersten Teil werden verschiedene Gewaltformen erläutert. Denn für die Arbeit mit und das Sprechen über Gewalt ist eine gemeinsame Terminologie in Bezug auf Gewalt wichtig. Im zweiten Teil wird der Zusammenhang von Gewalt und Männlichkeit verdeutlicht, im dritten die Verantwortungsübernahme nach einer Grenzverletzung thematisiert und im vierten die Gewaltbetroffenheit.

Die Thematisierung von Gewalt kann emotionale Prozesse auslösen und z.B. Erinnerungen an eigene Gewalterfahrungen wecken. Daher möchten wir an dieser Stelle eine Triggerwarnung aussprechen: Im Folgenden werden Gewaltsituationen benannt und sexualisierte Gewalt definiert. Bitte überprüfe, inwieweit du dieses Kapitel lesen möchtest oder kannst. Befindest du dich gerade in einem guten/stabilen Zustand, sodass du das Kapitel lesen kannst? Vielleicht hilft dir das Lernzonenmodell aus dem zweiten Kapitel weiter. Prüfe, ob du in einer Überforderungszone bist und in einer Lern- oder Komfortzone und wie du das ggf. ändern kannst.

Gewaltformen

Reflexionsübung: Ist das Gewalt?

Im Folgenden werden Beispielsituationen beschrieben. Lies dir bitte die Fragen durch und beantworte für dich, ob du denkst, dass das Beschriebene 1. Gewalt ist; 2. ob es für dich keine Gewalt ist oder 3. du dir nicht sicher bist. Wenn du magst, notiere und begründe deine Antwort.

Ein Mann berührt beim Basketballspielen die Brust einer Mitspielerin.

Ein*e Kolleg*in wird aufgrund der geltenden Gesetzeslage abgeschoben.

Ein trans Mann macht über Social Media mit seiner Beziehung Schluss und lästert öffentlich über die Ex-Partnerperson.

Ein Mann bringt sein*e Partner*in dazu, mit ihm ohne Kondom zu schlafen, indem er droht, sonst Schluss zu machen.

In einer deiner Messengergruppen werden Bilder von nackten jungen Erwachsenen geteilt.

Tante Anna sagt zu ihrem Neffen: »Gib Tante Anna doch ein Küsschen.«

Junge Männer beleidigen einen jungen Menschen, der eine Regenbogenflagge trägt.

Ein Mann grapscht einer Frau in der U-Bahn an den Hintern.

Die Freundin macht sich über die zu weibliche Kleidung ihres Partners lustig, die er seit Kurzem trägt.

Ein Mann geht durch die Stadt und demoliert im Vorbeigehen SUVs.

Zwei schwule Männer in einer Partnerschaft lästern über ihr letztes gemeinsames Sexdate mit einem dritten Mann.

Ein trans Mann wird nicht in die schwule Sauna gelassen.

Am Ende dieses Unterkapitels greifen wir diese Situationen noch einmal auf.

Ein gutes Verständnis von Gewaltformen hilft bei der eigenen Sprachfähigkeit über Gewalt. Wenn dir bewusst ist, was z.B. Partner*innengewalt ist und wie eine Gewaltspirale funktioniert, ist deine Sensibilität für das Thema erhöht und die Möglichkeiten zur Intervention nehmen zu. Im Folgenden werden wir daher in aller Kürze die verschiedenen Gewaltformen umreißen. Zunächst unterscheiden wir zwischen Aggression und Gewalt, bevor wir zwischenmenschliche (personale) Gewalt, strukturelle Gewalt, geschlechtsbezogene Gewalt, sexualisierte Gewalt und Partner*innen-Gewalt erläutern[45]. Es gilt jedoch zu beachten, dass sich diese Gewaltformen in vielen Fällen überschneiden und eine Unterscheidung nicht immer eindeutig zu treffen ist.

Aggression und Gewalt

Gewalt ist in vielen Fällen mit Aggression verbunden, aber nicht immer. Entsprechend ist es wichtig, zwischen Aggression und Gewalt zu unterscheiden. Aggression ist eine Emotion, die alle Menschen haben können. Sie kann sowohl konstruktiv als auch destruktiv sein. Konstruktiv kann sie treibende Kraft sein, die bei der (Selbst-)Verteidigung, der Gewinnung von Ressourcen oder der Bewältigung potenziell gefährlicher Situationen helfen kann.

Aggression ist so lange konstruktiv, wie sie einen Menschen weiterbringt und dabei keinem anderen schadet. Wenn sie jedoch konstant eingesetzt wird und zum Schaden von anderen führt, ist sie dysfunktional. Das gilt auch für die sogenannte Autoaggression, zu der selbstverletzendes Verhalten, aber auch extreme Sportaktivitäten oder übermäßiges Essen gehören. Im Rahmen von Männlichkeit ist Gewalt in den meisten Fällen dysfunktional, weil sie zur Herstellung und Sicherung von Dominanz genutzt wird.

Im Unterschied zu einer aggressiven Handlung ist Gewalt die absichtliche Zerstörung von Menschen, Beziehungen, Dingen etc. Die Weltgesundheitsorganisation (WHO) definiert Gewalt als

»die absichtliche Anwendung oder Androhung von körperlicher Gewalt oder Macht gegen sich selbst, eine andere Person oder eine Gruppe, die (mit hoher Wahrscheinlichkeit) zu Verletzungen, Tod, psychischen Schäden, Entwicklungsstörungen oder Entbehrungen führt.« (WHO 2002:5)

Die Verwendung des Begriffs ›Macht‹ in dieser Definition verdeutlicht, dass Gewalt auch als das Ergebnis eines Machtgefälles zwischen Individuen, zwischen Individuen und Gruppen sowie zwischen Gruppen untereinander verstanden werden kann. Zudem ist zwischenmenschliche (interpersonale) Gewalt immer auch in gesellschaftliche Machtverhältnisse eingebettet.

Generell kann bei Gewalt zwischen funktionaler und dysfunktionaler Gewalt unterschieden werden. Funktional ist Gewalt z.B., wenn sie in der Folge eines physischen Angriffs als Selbstverteidigung erfolgt, oder auch dann, wenn sie der Herstellung von körperlicher Nähe dient (bei cis Männern oft die einzig akzeptierte Form). Dysfunktionale Gewalt hingegen wird zur Durchsetzung der eigenen Meinung oder der Herstellung von Dominanz genutzt.

Eine spezielle Variante dieser dysfunktionalen Gewalt ist jene, die in klassischen Männerzusammenhängen gelebt wird. Denn trotz Dysfunktionalität kann Gewalt dort im ersten Moment für die Selbstbehauptung funktional sein, da in diesen Gruppen Hierarchie durch Abwertung erzeugt wird und Gewalt ein probates Mittel ist, um dieser Abwertung zu begegnen und ernst genommen zu werden. Allerdings schlägt sie dann wegen der einsetzenden Eskalationsspirale (die anderen Männer reagieren mit Gewalt auf die Gewalt) letztlich doch wieder ins Dysfunktionale.

Abschließend sei darauf hingewiesen, dass es auch möglich ist, gewalttätig zu sein ohne aggressiv zu sein. Das ist z.B. bei Sexismus oder Rassismus, der von einem selbst reproduziert wird, der Fall, oder wenn Sexismus und Rassismus wahrgenommen, aber nicht gehandelt wird.

Zwischenmenschliche und strukturelle Gewalt

Immer dann, wenn Gewalt von einer Person oder Gruppe ausgeht und gegen eine andere Person oder Gruppegerichtet ist, sprechen wir von zwischenmenschlicher Gewalt. Diese Gewalt kann verschiedene Formen annehmen. Sie kann körperlicher Natur sein (Schlagen, Treten etc.) oder emotionaler Natur. Emotionale bzw. psychische Gewalt ist oft die am schwierigsten zu identifizierende Form der Gewalt. Sie umfasst Erniedrigungen, Drohungen, Beleidigungen, Einschüchterungen, Kontrolle, aber auch Stalking und Catcalling. Stalking beschreibt das gezielte Verfolgen und Nachspionieren einer Person, Catcalling eine sexuelle Belästigung im öffentlichen Raum durch Hinterherrufen bzw. Nachpfeifen. Eine weitere Form der psychischen Gewalt ist Gasligthning. Damit wird eine psychische Manipulation bezeichnet, bei der die betroffene Person so stark durch Lügen und Einschüchterungen unter Druck gesetzt wird, dass sie anfängt, an ihrer eigenen Wahrnehmung zu zweifeln. Manche Formen von zwischenmenschlicher Gewalt sind wiederum sehr eng mit Diskriminierung und Stigmatisierung verbunden. Mobbing und die Verwendung diskriminierender Sprache sind Beispiele hierfür. Außerdem gibt es bestimmte Gewaltformen, die diskriminierten Personengruppen häufiger als privilegierten widerfahren wie z.B. sexualisierte Gewalt und Catcalling, von denen Frauen häufiger als Männer betroffen sind. Gleichzeitig sind die beiden genannten Gewaltformen Teil von geschlechtsbezogener Gewalt, auf die im nächsten Abschnitt noch einmal kurz eingegangen wird.

Zwischenmenschliche Gewalt ist von struktureller Gewalt abzugrenzen. Letztere geht von staatlichen Institutionen bzw. deren Vertreter*innen aus und manifestiert sich in der Umsetzung scheinbar neutraler, auf alle zutreffenden rechtlichen Regelungen und Gesetze, die aber faktisch bestimmte Personengruppen stärker treffen als andere und diese somit benachteiligen. Das deutsche Adoptionsrecht benachteiligt zum Beispiel homosexuelle Paare, indem es Anforderungen stellt, die von homosexuellen Paaren schwerer zu erfüllen sind als von heterosexuellen.

Was ebenfalls als strukturelle Gewalt bezeichnet wird, sind die Auswirkungen gesellschaftlicher Normen, die Menschen, die von diesen Normen abweichen, benachteiligen. Hier sind insbesondere alle Formen der Diskriminierung zu nennen. Ihre Kehrseite, die Privilegierung, muss in diesem Zusammenhang ebenfalls in den Blick genommen werden. Denn Privilegierung besteht nicht aus konkret für Individuen fühlbaren Vorteilen, sondern aus der Abwesenheit von diskriminierungsbedingten Nachteilen. Personen, die in einer bestimmten Hinsicht nicht diskriminiert werden, erleben diese Nachteile nicht. Privilegierung stellt also die Abwesenheit von Nachteilen dar und ist daher für privilegierte Personen in der Regel kaum sichtbar. Ein Beispiel: Eine → BIPoC-Person erhält aufgrund rassistischer Diskriminierung einen Arbeitsplatz nicht, der stattdessen an eine weiße Person vergeben wird. Das ist aber für beide Bewerber*innen nicht transparent. Die weiße Person nimmt dieses Privileg wahrscheinlich nicht wahr, sondern geht davon aus, die besseren Qualifikationen zu haben, während die BIPoC-Person sich dessen sehr bewusst ist und vermutlich bereits die Erfahrung gemacht hat, dass sie sich auf mehr Stellen bewerben muss als ihre Mitbewerber*innen. Das Allgemeine Gleichbehandlungsgesetz (AGG) richtet sich gegen solche diskriminierenden Praxen, doch der entsprechenden Firma muss die Diskriminierung erst einmal nachgewiesen werden.

Geschlechtsbezogene Gewalt

Geschlechtsbezogene Gewalt meint sexistische, sexualisierte oder anderweitig durch Geschlechtsnormen geleitete gewalttätige Handlungen. Beispiele sind Belästigung, Diskriminierung, verbale oder physische Angriffe, unabhängig davon, wer zum Ziel dieser Handlungen wird. Der Begriff beinhaltet damit sowohl Gewalt, die gegen Frauen und Mädchen gerichtete ist, als auch die, die einen Bezug zu Geschlechtsidentität, Sexualität oder Körpergeschlecht an sich hat (z.B. Trans- und Homofeindlichkeit) (vgl. Alldred/David 2014).

Sexualisierte Gewalt

Sexualisierte Gewalt meint alle Handlungen gegen die sexuelle Selbstbestimmung. Der Begriff sexualisierte Gewalt stellt dabei den Gewaltaspekt in den Mittelpunkt. Sexualisierte Gewalt verletzt die betroffene Person körperlich und/oder psychisch. Sexualität wird benutzt, um Gewalt auszuüben. Zu sexualisierter Gewalt zählen nach unserem Verständnis sowohl strafrechtlich relevante Handlungen wie sexueller Missbrauch als auch sexuelle Übergriffe und sexuelle Grenzverletzungen, die nicht strafrechtlich relevant sein müssen (vgl. Dissens 2016). Jede sexuelle Handlung, die an, mit oder vor Menschen gegen deren Willen vorgenommen wird oder der sie aufgrund körperlicher, seelischer, geistiger oder sprachlicher Unterlegenheit nicht wissentlich zustimmen können, ist als sexualisierte Gewalt anzusehen. Das Ausmaß der Verletzung der betroffenen Person hängt nicht zwangsläufig von der Art und dem Ausmaß der ausgeübten sexualisierten Gewalt ab.

Partner*innen-Gewalt

Partner*innen-Gewalt umfasst eine Reihe von Verhaltensweisen, Handlungen und Einstellungen eines*einer Partner*in oder Ex-Partner*in gegen eine Person, die darauf abzielen, diese zu kontrollieren und zu dominieren. Dazu gehören physische, psychische, sexuelle und/oder ökonomische Gewalt, die einmalig ausgeübt werden oder sich wiederholen oder wahrscheinlich wiederholen werden und die die Integrität des anderen beeinträchtigen. Ökonomische Gewalt ist eine Form der psychischen Gewalt, in der ökonomische Abhängigkeitsverhältnisse ausgenutzt werden, z.B. das Vorenthalten und die Kontrolle über das Geld der Betroffenen. Partner*innen-Gewalt betrifft häufig auch andere Mitglieder der Familie, einschließlich der Kinder (vgl. WHO 2013). Bei Gewalt zwischen Partner*innen, die zusammenwohnen, wird auch von häuslicher Gewalt gesprochen.

Partner*innen-Gewalt ist meist nicht auf eine Tat beschränkt, sondern die Taten wiederholen sich innerhalb eines Gewaltkreislaufes. In diesem werden unterschiedliche Phasen durchlaufen: 1. Anspannungsaufbau, 2. Gewaltausbruch, 3. Ruhephase sowie 4. Abschieben der Verantwortung. In der ersten Phase baut sich über einen kürzeren oder längeren Zeitraum Spannung in der Beziehung auf. Die gewaltbetroffene Person übernimmt oft die Verantwortung für die vorausgegangenen Gewaltausbrüche und verhält sich deeskalierend. In der zweiten Phase steigt meistens die Anspannung so weit an, dass es zu einem Gewaltausbruch kommt. Als Auslöser sind kleine Konflikte oder Meinungsverschiedenheiten meist ausreichend. In der 3. Phase ist die gewaltausübende Person eher liebevoll, zeigt Reue und entschuldigt sich. In der vierten Phase versucht die gewaltausübende Person, aktiv die Verantwortung für die Gewalt von sich wegzuschieben, sie zu leugnen und/oder die Tatsachen zu verdrehen und so die gewaltbetroffene Person als eigentlich Verantwortliche darzustellen. Danach beginnt der Kreislauf meist von vorne, häufig mit stärkerer Gewalt. Zudem werden die Phasen häufig kürzer, je öfter sie durchlaufen werden (vgl. CORA 2017:4).

Digitale Gewalt

Gewalt findet immer häufiger auch in digitalen Räumen statt, z.B. auf den diversen Social-Media-Kanälen oder in den unterschiedlichen Messengern. Es kann zwischen folgenden Formen der Gewalt unterschieden werden:

Bildbasierte Gewalt. Sie umfasst z.B. Sextortion, also die gezielte Erpressung einer Person mit sexuellem Bildmaterial, aber auch die Veröffentlichung anderer privater Bilder zum Zwecke der Herabwürdigung oder Bloßstellung.

Cybermobbing. Damit wird das Bloßstellen, Beleidigen und Herabwürdigen einer Person auf verschiedenen digitalen Kanälen bezeichnet, und das meistens gleichzeitig. Eine besonders beliebte Variante ist der Shitstorm, ein Kommentarhagel aus Kritik, Hass, Beleidigungen und Drohungen, in dem wiederum häufig Hatespeech verwendet wird, also menschenfeindliche verbale oder schriftliche Äußerungen im digitalen Raum.

Doxxing. Damit beschreibt man das Sammeln und Veröffentlichen von privaten Daten, also den gezielten Datenmissbrauch.

Die Verbreitung von Deepfakes. Unter Deepfakes versteht man mit KI gefälschte Audio- und Videoaufnahmen.

Digitale Gewalt kann sowohl Teil von geschlechtsbezogener Gewalt als auch von sexualisierter Gewalt oder Partner*innengewalt sein. Sie kann sich aber auch auf andere Bereiche erstrecken.

Schau dir bitte die noch einmal die Situationen vom Anfang dieses Unterkapitels an. Würden deine Antworten nach dem Lesen der Definitionen von Gewaltformen anders ausfallen? Wenn ja welche?

Reflexionsfragen.

Gibt es für dich Situationen, in denen es eine Person – egal welchen Geschlechts – verdient hat, irgendeine Art von Gewalt zu erfahren?

Was sind die Folgen für Menschen, die Gewalt erlebt haben?

Was sind die Folgen für Menschen, die Gewalt ausgeübt haben?

Warst du selbst schon von einer Gewaltform betroffen? Wie bist du damit umgegangen? Hattest du Unterstützung?[46]

Hast du selbst schon eine oder mehrere Gewaltform(en) ausgeübt? Wie leicht fällt es dir einzugestehen, dass du diese Gewalt ausgeübt hast? Wie wäre es, wenn du in der Betroffenenposition gewesen wärst? Wie würdest du die Situation heute lösen?

Im weiteren Verlauf des Kapitels erfahrt ihr mehr über die Möglichkeiten, wie Unterstützungsarbeit für Betroffene von Gewalt aussehen kann und wie die Arbeit mit gewaltausübenden Personen.

Zum Zusammenhang von Männlichkeit und Gewalt

Männlichkeit und Gewalt hängen miteinander zusammen, sie sind aber nicht gleichzusetzen. Das heißt, es gibt gewalttätige Männer, aber nicht alle Männer sind gewalttätig und Männer sind auch mehr als nur gewalttätig, sie sind z.B. liebevoll, rücksichtsvoll, sorgend. Durch physische und psychische Gewalt wird Männlichkeit hergestellt. Wenn die stereotypen Männlichkeitsbilder mit Souveränität, Macht, Konkurrenz, Selbstsicherheit und Heterosexualität verbunden sind, hat das Konsequenzen für fürsorgliche oder alternative Männlichkeitskonzepte, die von dieser Norm abweichen. Diese werden dann in der Regel als machtlos wahrgenommen und marginalisiert (vgl. Lenz 2014; Rieske 2016). Es gibt mehrere Studien (vgl. Heilman et al. 2017, Way et al. 2018 und APA 2019), die zeigen, dass erwachsene Männer, die sich an sexistische Männlichkeitsnormen halten, eher Gewalt gegen andere Menschen (egal welchen Geschlechts) anwenden, als Männer, die von diesen Normen abweichen. Entsprechend stehen Männlichkeitsideale, die Macht, Selbstbewusstsein und Souveränität beinhalten, in der Regel den beziehungsorientierten und sensiblen Aspekten von Männlichkeiten im Weg. Männlichkeit in der hegemonialen Form führt oft zu Gewalt.

Gerade in klassischen Männerzusammenhängen besteht ein enormes Gewaltpotenzial: Beim Aushandeln der Männlichkeit in diesen Gruppen kann es zu einer Eskalationsspirale kommen. Um ihre Männlichkeit zu beweisen, versuchen sich die Männer in einer immer stärkeren Gewaltausübung zu übertrumpfen. In größeren Gruppen, die in der Regel nur aus Männern bestehen (z.B. Hooligans), schützt zusätzlich die Masse an Menschen und die Uniformität bzw. die nicht Erkennbarkeit vor der Verantwortungsübernahme bei Gewaltausübungen. Nach einer Gewalttat wird dann zum Teil mit dieser auch noch geprahlt.

Unsicherheit als eine Ursache

Der Einsatz von Gewalt (physischer, psychischer und/oder sexualisierter Art) wird von Männlichkeit als ein akzeptabler Weg zur Konfliktbearbeitung aufgefasst (vgl. Moore/Stuart 2005). Oftmals wird die Verbindung von Männlichkeit und Gewalt sowie die Normalisierung von Gewaltanwendung zu einem identitätsstiftenden Merkmal: Die Anwendung von Gewalt dient Männern als ein Mittel, um ihre eigene Männlichkeit herzustellen und aufrechtzuerhalten. Wie bereits in Kapitel drei beschrieben, muss Männlichkeit immer wieder sich selbst und den Gegenübern neu bewiesen werden. Durch die Fixierung auf die Unsicherheit, nicht männlich zu sein, kann eine Endlosschleife der Selbstvergewisserung durch andere entstehen. Männer versuchen konstant, sich und anderen unter Inkaufnahme lebensbedrohlicher Risiken ihre Männlichkeit zu beweisen.

Wenn dieses fragile und negative Selbstkonzept durch z.B. Beziehungspartner*innen infrage gestellt wird, kann das für die infrage stellenden Personen bedrohlich werden (vgl. Bissuti/Wölfl 2013), denn Männer verstehen das in der Regel als Kritik an ihrer Männlichkeit und werden aggressiv. Um der Unsicherheit über die eigene Männlichkeit aus dem Weg zu gehen, nehmen Männer oft präventiv mehr Raum ein als nötig, strahlen eine aggressive Grundhaltung aus und führen sogar körperliche Scheinangriffe durch (z.B. dem Gegenüber bedrohlich nahekommen oder schubsen). All das soll gewährleisten, dass sie nicht infrage gestellt werden.

»Von Jungs wird ab der Pubertät erwartet, dass sie eher stark, stoisch und auch mal Einzelgänger sind. Die liebevollen Berührungen, die man als kleines Kind bekommen hat, gibt es irgendwann nicht mehr. Durch Raufereien kriegen wir diese Berührungen auf eine Art wieder, aber innerhalb der patriarchalen Regeln, die uns erlauben, unsere Männlichkeit zu wahren. […] Die Aggression gegenüber Frauen, die viele Männer empfinden, hat viel zu tun mit einem Mangel an Gesprächen unter Männern und der mangelnden Fähigkeit, Gefühle zu verarbeiten. Signifikante Probleme sind dabei internalisierte Wut und unterdrückter Frust.« (Bola 2020:42)

Die kritische Lernpsychologie kann dazu beitragen, den Umgang von Männlichkeit mit Unsicherheit zu verstehen: Ihre Grundannahme lautet, dass für alle Menschen die eigene Handlungsfähigkeit von zentraler Bedeutung ist und zwar sowohl in alltäglichen als auch in Stresssituationen (vgl. Böhnisch 2015). Besonders in Stresssituationen, in denen die Person sich unsicher fühlt, funktionieren allerdings die zuvor angewendeten bewussten Verhaltensmuster nicht mehr und unbewusste greifen stattdessen. In solchen Situationen sind für die gestresste Person drei Aspekte wichtig: der Erhalt oder die Stärkung von Selbstwert, die Erlangung sozialer Anerkennung und Selbstwirksamkeit. Um diese Stress mindernden Faktoren zu erlangen, gibt es verschiedene Wege. Soziale Anerkennung kann z.B. sowohl durch die Befolgung von Regeln und die Erbringung einer geforderten Leistung erfolgen als auch durch genau das Gegenteil: Jungen bekommen z.B. Aufmerksamkeit, wenn sie den Unterricht in der Schule stören und schlechte oder keine Leistung erbringen. Ähnlich verhält es sich mit der Erfahrung von Selbstwirksamkeit: Diese kann ebenso durch die Teilnahme am Unterricht befriedigt werden wie auch durch Grenzverletzungen oder gewaltvolles Verhalten. Durch Letzteres wird die vermeintliche eigene Handlungsmacht erkannt – eher aber imaginiert. Denn mit ihrem Verhalten kopieren die Jungen/Männer nur das gesellschaftliche Bild von Männlichkeit als Ausdruck von Aktivität und Souveränität. Sie wählen also nicht selbst, sondern entsprechen nur der Erwartung, dass man als Mann Regeln übertritt, um Selbstwirksamkeit und soziale Anerkennung sowie Selbstwert zu bekommen. Diese Art männlichen Verhaltens ist somit ein Ausdruck von nicht reflektierter Unsicherheit.

Bagatellisierung von Gewalt: Rape culture

Die männlichen Privilegien wie auch die männlich geprägte Gesellschaftsstruktur verhindern oftmals, dass Männer sich kritisch mit (nicht nur) ihrer Gewaltausübung auseinandersetzen. Diese kritische Auseinandersetzung ist aber zentral für die Prävention von Gewalt und eine sicherere Gesellschaft. Im Folgenden möchten wir daher auf die sogenannte Rape Culture[47] eingehen.

Rape Culture beschreibt einen gesellschaftlichen Umgang mit sexualisierter Gewalt, der auf Bagatellisierung und Tolerierung basiert. Rape Culture äußerst sich nicht nur in sexuellen Übergriffen, sondern zeigt sich an den unterschiedlichsten Stellen (vgl. Sanyal 2016: 119): Dazu gehören sowohl sexistische Songtexte und Witze, die Vergewaltigungen verharmlosen oder sogar verherrlichen, als auch ein einseitiger Diskurs, der Männer zu Tätern und Frauen zu Opfern macht und die Verantwortung für den Schutz den Frauen aufbürdet. Das mündet dann zumeist in der Aussage, dass Frauen nachts nicht alleine auf die Straße gehen sollten. Ein Diskurs über die Rolle von Männern fehlt hingegen gänzlich. Man könnte jedoch zum Beispiel auch einmal darüber diskutieren, ob Männer nicht nachts zu Hause bleiben sollten, um die Gefahrenlage auf den Straßen zu verbessern…

Ein weiteres Element der Rape Culture ist die Schuldumkehr: Wenn Männer eines Übergriffes beschuldigt werden, projizieren sie die Verantwortung auf andere (auf ein Außen), anstatt sich mit der vorgefallenen Situation auseinanderzusetzen. Oft wird argumentiert, dass die betroffene Person selbst für die erfahrene Gewalt verantwortlich sei, weil sie aufreizende Kleidung getragen oder dem Mann durch ihr Verhalten oder ihre Blicke falsche Signale gesendet habe. Ebenfalls sehr beliebt ist die Behauptung, dass Frauen Machtspielchen trieben und Männer fälschlich der sexualisierten Gewalt beschuldigten. Eine Studie belegt jedoch, dass nur 3 % der gemeldeten Vergewaltigungsvorwürfe Falschanschuldigungen sind (Seith et al. 2009). Auf der anderen Seite zogen 2019 nur 9 % der Anzeigen wegen Vergewaltigung eine Verurteilung der gewaltausübenden Person nach sich (vgl. Kniestedt 2021).

Ein weiterer zentraler Bestandteil der Rape Culture ist die völlige Ignoranz gegenüber der Betroffenenperspektive. Eine Gewalterfahrung kann lebenslange Konsequenzen für die Betroffenen haben, und die Folgen sind meistens individuell sehr unterschiedlich. Diese können körperlicher Natur sein, wie Verletzungen, chronische Schmerzsymptome, Magen-Darm-Störungen oder Schädigungen der reproduktiven Gesundheit (z.B. sexuell übertragbare Krankheiten, ungewollte Schwangerschaften oder Eileiter- und Eierstockentzündungen). Doch oft sind sie auch mit psychischen Folgen verbunden, wie Posttraumatische Belastungsstörungen, Depression, Sprachlosigkeit, Schuld-/Schamgefühle, Ohnmacht, Ängste, Schlafstörungen, Panikattacken, Essstörungen, Verlust von Selbstachtung und Selbstwertgefühl oder Suizidalität. Die ›Überlebensstrategien‹ nach Gewalterfahrungen sind z.T. ebenfalls gesundheitsgefährdend, wie exzessives Rauchen, Substanzübergebrauch, selbstschädigendes Sexualverhalten und Selbstverletzungen (vgl. RKI 2020). Für die Betroffenen sind zudem soziale Beziehungen in der Folge oftmals herausfordernd und ein Einlassen auf andere Menschen ist für sie aufgrund des Vertrauensverlusts in Menschen schwierig. Zwei Betroffene beschreiben die Folgen sexualisierter Gewalt so:

»Seit klar ist, dass ich missbraucht wurde, hat sich etwas in unserer Familie verändert. Meine Eltern und die große Schwester machen sich Vorwürfe. Aber es wird nicht ›darüber‹ gesprochen, sondern ›es‹ wird tabuisiert. Ich habe das Gefühl, stark sein zu müssen für meine Familie, aber auch für die anderen betroffenen Mädchen, da ich den Trainer angezeigt habe. Das erschwert meine Verarbeitung und damit meinen Therapieerfolg, denn ich kann dadurch nur schwer meine eigenen Gefühle zulassen. Ich leide unter Flashbacks, Panikattacken und Dissoziationen, ausgelöst durch bestimmte Trigger.« (Rulofs et al. 2023:45)

»Die Liste meiner Beschwerden seit den schmerzhaften Erinnerungen an die sexuellen Übergriffe ist lang. Neben Flashbacks mit dem Gefühl, jemand liegt mit aller Gewalt und Macht auf mir und ich drohe zu ersticken, leide ich auch unter Depressionen und einer posttraumatischen Belastungsstörung, zudem habe ich einen Bandscheibenvorfall sowie starke Scham- und Schuldgefühle. Aufgrund all meiner Erkrankungen habe ich eine dauerhafte 50-Grad-Schwerbehinderung erhalten. Seit Jahren befinde ich mich nun schon in psychotherapeutischer Behandlung, mittlerweile allerdings nicht mehr so hochfrequent wie in der Vergangenheit. Ich war auch öfters stationär in Kliniken und zusätzlich in der Regel ein Mal pro Woche bei meinem Therapeuten.« (Rulofs et al. 2023:48)

Mit den Folgen der sexualisierten Gewalt haben Betroffene meistens ein Leben lang zu tun: Um einen Umgang und einen Heilungsweg zu finden, bedarf es oftmals vieler Therapien und Aufwand. Diese Perspektive wird beim Sprechen über sexualisierte Gewalt nicht berücksichtigt.

Eine weitere strukturelle Problematik der Rape Culture ist das gegenseitige Sich-Decken von Männern. Aber auch Frauen können zur Deckung beitragen, indem sie schweigen oder aktiv wegblicken. Kate Manne (2023:312) berichtet in ihrem Buch Down Girl vom Fall eines US-amerikanischen Studenten, der eine Frau vergewaltigt hat. Der Richter und auch der Vater der gewaltausübenden Person machten sich während der Verhandlung eher Sorgen um die Zukunft des Studenten als um die betroffene Frau. Eine Freundin der gewaltausübenden Person stellte ihn als Golden Boy dar, der verantwortungsvoll und freundlich und dem eine solche Tat nicht zuzutrauen sei. Diese übermäßige Sympathie für männliche Sexualstraftäter nennt Manne »Himpathy«. Dieser Begriff bezeichnet treffend das Problem, dass die Glaubwürdigkeit jener Person zugesprochen wird, die privilegierter ist. In dem soeben beschriebenen Fall ist das die gewaltausübende Person. Die Aussagen der betroffenen Person werden hingegen hinterfragt und oft wird sogar regelrecht zwanghaft nach Gründen und Motiven gesucht, warum diese falsch sein könnten. Zusätzlich wird die Betroffene oft lächerlich gemacht und abgewertet.

In Deutschland kann der Fall des Sängers der Band Rammstein, Till Lindemann, als Beispiel dienen. Ihm wurde 2023 Machtmissbrauch vorgeworfen. Er soll seine Position und Bekanntheit ausgenutzt haben, um mit jungen weiblichen Fans Sex zu haben. Shelby Lynn machte ihre Erfahrungen über ein Video öffentlich. Es meldeten sich daraufhin weitere betroffene Personen und es kam zu strafrechtlichen Ermittlungen gegen Lindemann. Diese wurden jedoch 2024 eingestellt:

»Die Auswertung der verfügbaren Beweismittel – vor allem der Presseberichterstattung, die sich auf anonyme Hinweisgeberinnen und Hinweisgeber bezieht, wie auch der ergänzenden Vernehmung von Zeuginnen – hat keine Anhaltspunkte dafür erbracht, dass der Beschuldigte gegen deren Willen sexuelle Handlungen an Frauen vorgenommen […] hat, um diese zum Geschlechtsverkehr zu bewegen.« (Generalstaatsanwaltschaft Berlin 2023)

Das heißt, dass es keine direkten Zeug*innenaussagen gab, die Anzeige wurde von Dritten erstattet. Die Betroffenen hatten Kontakt zu Journalist*innen und nicht zur Polizei.

Öffentliche Aussagen von Betroffenen sexualisierter Gewalt sind herausfordernd und werden oft als traumatisch und belastend empfunden (vgl. Smarzoch 2023). Sie haben meist einen hohen medialen Druck zur Folge – in diesem Fall ist das nicht nur im Interesse der Medien, sondern auch Konsequenz des Drucks, den Fans aufgebaut haben, um an ihrem idealisierten Bild von Rammstein/Lindemann festhalten zu können. Außerdem ist mit Gegenklagen zu rechnen. Lindemann hat genug Geld für juristische Prozesse und den Rückhalt in der Musikwirtschaft. Mit der Band wird viel Geld verdient und das soll auch so bleiben. Vor diesem Hintergrund ist es nachvollziehbar, warum die Betroffene sich nicht wieder in eine öffentliche, sie verletzbar machende Situation begeben will, was der Fall wäre, wenn sie bei der Polizei eine Aussage machen würde.

Die Einstellung des Verfahrens bedeutet jedoch nicht, dass nichts passiert. Das Landesgericht Hamburg stellt fest, dass eine Verdachtsberichtserstattung gegen Lindemann zwar nicht zulässig ist, aber sich die Situation in Bezug auf den Verdacht von sexuellen Handlungen ohne die aktive Zustimmung der Frauen anders darstellt. Lindemann scheint selbst kein Geheimhaltungsbedürfnis zu haben, da er auf einem Konzert ein Video einblendet, dass ihn beim Sex mit einer Konzertbesucherin zeigt, die offensichtlich unter Alkohol- und oder Drogeneinfluss stand (vgl. LG Hamburg 2023). Aus den Aussagen vieler junger Frauen ist zusätzlich bekannt, dass es ein System gibt, wie junge Frauen ausgewählt und mit Lindemann in Kontakt gebracht werden.

Der Umgang von Till Lindemann mit den Vorwürfen ist ein sehr treffendes Beispiel für die Rape Culture: Die Vorwürfe werden vehement abgestritten, viel Geld für Anwälte ausgegeben und massiv (medialer) Druck auf die betroffenen Personen ausgeübt. Letztlich wird ihnen vorgeworfen, entweder bewusst der Karriere Till Lindemanns schaden oder aber Aufmerksamkeit auf sich lenken zu wollen. Damit polarisiert Till Lindemann aktiv und betreibt Täter-Opfer-Umkehr: Es gibt die Guten, die weiterhin hinter ihm stehen, und die Bösen, die hinter den betroffenen Personen stehen. An einer reflektierten Aufarbeitung der Vorwürfe besteht anscheinend keinerlei Interesse. Die Band macht weiter wie zuvor und auch von den Fans kommt keine nennenswerte Kritik an Till Lindemann.

Das Konzept Rape Culture kann als Beispiel dienen, um zu verdeutlichen, wie auch andere Gewaltformen geduldet werden, z.B. partnerschaftliche Gewalt oder Queerfeindlichkeit. Eine männlich geprägte Gesellschaftsstruktur führt dazu, dass Männer keine Verantwortung übernehmen müssen und anderen Gruppen, die in der Hierarchie unterhalb der hegemonialen Männlichkeit stehen, die Glaubwürdigkeit abgesprochen wird. Wenn Männer die Verantwortung übernehmen würden, wären sowohl ihre Privilegien wie auch Männlichkeit an sich in Gefahr. Dementsprechend wird diese nicht übernommen. Allerdings muss man anerkennen, dass jeder Mensch, unabhängig vom Geschlecht, Gewalt ausüben kann. Das kann eine schwierige und schmerzhafte Erkenntnis sein. Aber in jedem Fall ist es wichtig, der Himpathy, also der Überbetonung der Täter*innenperspektive, zu begegnen und die Betroffenenperspektive anzuerkennen und zu betonen.

Wie eine Verantwortungsübernahme aussehen könnte, wird im nun folgenden Teil beschrieben.

Verantwortungsübernahme

Die Auseinandersetzung mit Gewaltausübung und dem eigenen destruktiven Aggressionspotenzial ist essenziell für Männlichkeit. Sie kehrt den Prozess um: Nun geht es darum, selbst die Verantwortung zu übernehmen. Dabei geht es nicht in erster Linie darum, Lösungen zu finden, sondern erst einmal darum, sich den hinter der Tat stehenden Emotionen und Bedürfnissen zu stellen. Diese Auseinandersetzung kann Unsicherheit auslösen, weil ungewohntes Terrain betreten wird, aber es geht darum, die Verantwortung zu übernehmen und eine erneute Gewaltausübung zu verhindern. Auch an dieser Stelle ist wieder das Lernzonenmodell aus Kapitel zwei hilfreich. Darüber hinaus gilt es zu berücksichtigen, dass Männlichkeit absichtlich, aber auch aufgrund ihrer Beschaffenheit, der Verantwortungsübernahme Hindernisse in den Weg legt: männliche Privilegien und Komplizenschaft, das fehlende Bewusstsein, was Gewalt ist und welche Folgen sie hat, Bagatellisierung und Ignoranz sowie die Täter-Opfer-Umkehr. Für eine Verantwortungsübernahme ist es wichtig, sich mit diesen Hindernissen auseinanderzusetzen.

Nimm dir ein wenig Zeit für die folgenden Reflexionsfragen:

Kennst du die beschriebenen Ausprägungen der Rape Culture? Hast du daran teilgenommen bzw. diese gesehen? Wie war das für dich? Was hast du reagiert?

Ist dir bewusst, dass du diesen Männlichkeitskult nicht mitmachen musst und ihn einfach hinter dir lassen kannst? Was denkst du, welche Konsequenzen das für dich hätte?

Hast du schon einmal die Hindernisse bei der Verantwortungsübernahme wahrgenommen?

Wie ist es für dich, wenn deine Männlichkeit infrage gestellt wird, z.B. mit Kommentaren wie schwach oder weiblich du bist? Wie reagierst du darauf?

In den folgenden Schritten geht es darum zu erkennen, wann du eine Grenzverletzung bzw. einen Übergriff begangen hast und wie du dafür die Verantwortung übernehmen kannst. Im Kapitel sieben wurde in den Reflexionsfragen danach gefragt, ob du schon mal eine Grenze überschritten hast. Wenn ja, ist es wichtig, damit verantwortlich umzugehen. Denn du bist verantwortlich für deine Handlungen, Gefühle, Gedanken und Werte. Dazu gehört auch die Anerkennung, dass du dich in einem ständigen Lernprozess befindest, nicht alles weißt und auch Fehler machst. Für einen Verantwortungsübernahmeprozess sind die folgenden fünf Schritte sinnvoll:[48]

1. Wahrnehmen und Anerkennung

Der erste Schritt besteht darin, anzuerkennen, dass du, wie auch jeder andere Mensch, Grenzen überschreiten und Gewalt ausüben kannst. Es ist nicht die Frage, ob Grenzverletzungen passieren, sondern, wie du damit umgehst.

2. Zuhören

Wenn es eine Grenzverletzung oder Gewaltausübung gab, besteht der zweite Schritt darin, auf die betroffene Person zuzugehen und sie anzusprechen oder, wenn sie dich anspricht, aktiv zuzuhören und zwar mit der folgenden Haltung:

Höre zu,

ohne dich verteidigen zu wollen.

ohne zu versuchen, etwas zu beschönigen oder zu entschuldigen.

ohne das Ausmaß des Schadens zu verharmlosen oder zu leugnen.

ohne zu versuchen, dich selbst in den Mittelpunkt der erzählten Geschichte zu stellen.

Wenn du auf eine Grenzverletzung angesprochen wirst, kann es leicht sein, dass du das als Anschuldigung oder Angriff verstehst. Eine typische Verantwortungsumkehr wäre: »Ich habe dich nicht verletzt. Du verletzt mich gerade mit dieser Anschuldigung!« In Kapitel drei wurden typische Reaktionen auf die Benennung von Sexismus beschrieben. Die Abwehr funktioniert ähnlich. Was wäre, wenn du dir die Zeit nimmst zuzuhören und wirklich versuchst zu verstehen, was passiert ist, anstatt dich sofort zu verteidigen? Was passiert dann? Kannst du die betroffene Person hören und versuchen, ihre Perspektive einzunehmen?

3. Für deine Handlungen bist du verantwortlich

Du bist die Quelle einer Grenzverletzung bzw. Gewaltausübung. Niemand anderes ist verantwortlich für die Grenzverletzungen und es darf dafür auch keine Entschuldigung geben. Für einen Fehler Verantwortung zu übernehmen, erfordert Mut, und viele Menschen leugnen lieber aus Angst vor den realen oder eingebildeten Konsequenzen. Aber wahrscheinlich ist es einfacher, sich der Angst zu stellen, als ein Leben lang mit ihr zu leben.

In der Auseinandersetzung mit der stattgefundenen Situation ist es wichtig zu schauen, was du tun kannst, damit nicht noch mehr Gewalt entsteht? Dazu hilft es zu verstehen, wie du funktionierst und warum du z.B. manchmal gewalttätig wirst. Was steckt hinter der Gewalt? Welche Bedürfnisse[49] sind nicht erfüllt? Geh die unten stehende Liste durch und schau, welche Bedürfnisse du befriedigen kannst und welche nicht:

Körperliches Wohlbefinden: Das schließt ein, sich in seinem Körper wohl und gesund zu fühlen sowie über diesen bestimmen zu können.

Beziehungen: Verbundenheit mit anderen Menschen z.B. im Rahmen von Freund*innenschaften oder in der Familie

Gemeinschaft: Teil einer Gemeinschaft sein z.B. einer Sportgruppe oder eines Vereins.

Arbeit: Sie sollte im Idealfall die Möglichkeit bieten, Erfolge zu feiern und Herausforderungen zu meistern, sie sollte sinnhaft sein und angemessenen bezahlt werden.

Wissenserwerb: Es sollte möglich sein zu lernen. Das kann in der Schule/Universität geschehen, aber auch außerhalb davon.

Kreativität: Erleben der eigenen Fähigkeit, Neues und Einzigartiges schaffen.

Selbstbestimmtheit: Unabhängig und frei sein, die eigenen Entscheidungen zu treffen, und nicht von anderen bestimmt werden.

Freizeit: Freude und Erfolg in frei gewähltem Tun erleben, z.B. einem Hobby nachgehen, das dir Spaß macht.

Vergnügen: Spaß im Hier und Jetzt haben, lachen sowie Freude am Leben erleben.

Innere Ruhe: Raum finden, um abzuschalten, bei sich zu sein und zu entspannen.

Sinn/Spiritualität: Die Möglichkeit zur Erforschung des Sinns oder der Bedeutung des Lebens haben.

Wenn du ein Bedürfnis gefunden hast, für das du nicht gut sorgen kannst, sammle Ideen, wie es erfüllt werden kann. Kannst du eine Bedürfnisbefriedigung finden, die nicht selbst- oder fremdschädigend ist? Kannst du dir die Erlaubnis geben, Wut in konstruktive Lebensenergie zu wandeln, z.B. Sport machen, Tanzen, etwas bauen oder Holz hacken? Was wäre die Konsequenz, wenn du dein altes Verhalten weiterführen würdest? Wäre das langfristig gut für dich und andere? Welches Verhalten wäre besser?

4. Respektiere die Wünsche der Betroffenen

Es ist wichtig, dass die betroffene Person ihre Bedürfnisse äußern und Grenzen setzen kann. Gleichzeitig ist es ebenfalls wichtig zu verstehen, dass die Bedürfnisse von Betroffenen individuell sind, sich im Laufe der Zeit ändern können, sie nicht immer sofort – oder überhaupt – wissen, was ihre Bedürfnisse sind. Verantwortung zu übernehmen heißt geduldig, flexibel und reflexiv zu sein, wenn es darum geht, mit den Betroffenen einen Dialog zu führen. Lass dich auf den Prozess ein, bei dem unklar ist, was am Ende herauskommt.

Wenn die betroffene Person Kontakt wünscht, könnten zu Beginn Fragen hilfreich sein: Was braucht sie im Moment? Kannst du irgendetwas tun, damit es ihr besser geht? Wie viel Kontakt möchte sie in Zukunft mit dir haben? Möchtest sie, dass ihr euch an denselben Orten aufhalten könnt? Wie solltest du dich in Situationen verhalten, in denen ihr am selben Ort seid?

5. Scham

Scham ist eine starke emotionale Kraft, die uns daran hindern kann, uns für unsere Grenzverletzungen verantwortlich zu zeigen. Die eigene Scham anzuerkennen, ist nicht einfach. Es kann jedoch gelingen, wenn du dich nicht dafür schämst, wer du an sich bist. Wenn deine Haltung ist, dass du an sich ein guter Mensch bist, der lernen kann, aber verletzende Dinge getan hat, dann eröffnet dir das die Möglichkeit zur Veränderung. Jede*r ist fähig, sich zu verändern und zu lernen. Es geht bei der Selbstverantwortung darum, zu lernen, wie wir anderen geschadet haben, warum wir anderen geschadet haben und wie wir damit aufhören können. Niemand muss Grenzverletzungen verzeihen, schon gar nicht die Person, die betroffen ist. Es erfordert Mut, Verantwortung für das eigene Handeln zu übernehmen. Kannst du dir einen sicheren Raum schaffen, in dem du mit deiner Scham umgehen kannst?

Es ist wichtig zu verstehen, dass der Auseinandersetzungsprozess nicht mit dem Durchlaufen der bislang genannten Schritte beendet ist. Im Rahmen eines transformativen Prozesses mit einer gewaltausübenden Person hat die Gruppe Besser als Nix (2021) die folgenden Ziele herausgearbeitet:

Verschiedene Gewalthandlungen und Formen der Gewalt (physisch, psychisch, ökonomisch, sexualisiert) besprechen. Welche davon hat die gewaltausübende Person bereits ausgeübt?

Eigene Gefühle wahrnehmen und ausdrücken lernen

Eigene Gewalterfahrungen aufarbeiten

Eigene (sexuelle) Sozialisation und Rollenbilder beleuchten: Was hast du erlernt? Was daran ist problematisch?

Kommunikationsübungen: Ich-Kommunikation, aktives Zuhören, Feedback.

Diese Punkte sollten bei einer Auseinandersetzung berücksichtigt werden. Zentral ist, sich immer wieder mit der Perspektive der Betroffenen auseinanderzusetzen. Dennoch gibt es keine Checkliste, die es zu erfüllen gibt, sondern du musst immer wieder hinschauen. Dafür braucht es konstante Reflexionsorte. Psychotherapien können dabei hilfreich sein, aber auch andere Gruppen. In Kapitel zehn werden weitere mögliche Lernräume vorgestellt.

Wenn Männer von Gewalt betroffen sind

Auch Männer sind mitunter von Gewalt betroffen, aber ihre Gewalterfahrungen stehen in einem starken Kontrast zu den engen Erwartungen an Männlichkeit. Diese beinhalten Überlegenheit, Stärke und Unabhängigkeit. Von Gewalt betroffen zu sein, heißt die genau gegenteiligen Erfahrungen zu machen: Hilflosigkeit, Handlungsunfähigkeit, Angst, Trauer und Ohnmacht. Das kann dazu führen, dass die Gewalt von den betroffenen Männern gar nicht als solche anerkannt wird.

»Ein geläufiges Beispiel ist hier sexualisierte Gewalt durch ältere weibliche Jugendliche oder Frauen gegen männliche Kinder oder Jugendliche, die als ›Einführung in die Sexualität‹ umgedeutet wird. Dadurch lassen sich potentiell Ohnmachtsgefühle und Kontrollverlust abwehren und das Ereignis in eine Erzählung erfolgreicher heterosexueller Initiation umdeuten. Wenn die sexualisierte Gewalt durch männliche Täter ausgeübt wird, stellen sich viele Betroffene die Frage, ob dies ihre sexuelle Orientierung beeinflusst und ob sie aufgrund der Gewalt schwul werden.« (Täubrich 2020:65)

Bei der erfahrenen Gewalt kann zwischen Gewalt in der Öffentlichkeit und nichtöffentlicher Gewalt unterschieden werden. Öffentliche Gewalt ist mit Männlichkeit eher vereinbar, während nichtöffentliche Gewalt meistens zu schambehaftet ist, um sie anzusprechen. Sie wird häufig von der Gesellschaft als unmännlich gelabelt und bleibt daher in der Regel unsichtbar (Jugnitz et al. 2007:16 ff.). Außerdem fürchten viele der betroffenen Männer, dass andere Menschen auf ihre Gewalterfahrung negativ reagieren, also z.B. unsensibel sind oder diese nicht anerkennen. Und in der Tat werden Betroffene von sexualisierter Gewalt von anderen Männern als ›unmännlich‹ angesehen (weil kein ›echter Mann‹ das mit sich machen lässt) oder ihnen wird eine latente Homosexualität unterstellt (sie haben es doch nicht anders gewollt) und/oder sie werden selbst zu potentiellen Tätern erklärt (sie haben den absichtlich Übergriff provoziert) (vgl. Mosser 2009).

Entsprechend ist die Anerkennung der eigenen Verletzlichkeit für Männer eine große Herausforderung. Gesellschaftlich vermittelte wie auch internalisierte Vorstellungen von Männlichkeit erschweren oder verhindern gar die Beschäftigung mit Hilflosigkeit, Handlungsunfähigkeit, Angst, Trauer und Ohnmacht. Doch diese Beschäftigung ist die Voraussetzung, um die Gewalterfahrung(en) überhaupt als Gewalt anzuerkennen. Hinzukommt die Schwierigkeit, überhaupt über Gefühle zu sprechen. Es fehlen meist die Worte, Emotionen auszudrücken und diese mit anderen in einem geeigneten Rahmen zu besprechen. Eine differenzierte Wahrnehmung der eigenen Gefühlswelt und der anderer Menschen ist oft nicht etabliert, da diese als weiblich angesehen und geleugnet wird. Über die Betroffenheit von Gewalt zu sprechen, wäre das Eingeständnis, dass etwas nicht stimmt. Es würde heißen, die eigene Souveränität wie auch das männliche Ideal der Unverletzbarkeit aufzugeben. Die eigene Männlichkeit würde womöglich in der Folge von Außenstehenden als auch von dem Betroffenen selbst infrage gestellt werden. Das ist oft mit Scham verbunden, muss es aber nicht zwangsläufig. Hubert Gotz z.B. schreibt Folgendes über die Aufarbeitung seiner Betroffenheit von partnerschaftlicher Gewalt:

» […] verletzlich zu sein, mich als Betroffener anzuerkennen und zu trauern […] habe ich mir im Rahmen der geschlechtlichen Sozialisation abtrainiert. Und Verletzlichkeit heißt, nicht alles hinzunehmen und in die Passivität zu gehen, sondern wahrzunehmen, was mir guttut und was nicht. Das heißt auch, sich die Wut anzuschauen und zu leben. Nachdem ich meine Wut ausdrücken konnte, hatte der darunter liegende Schmerz und die Angst die Möglichkeit, sich zu zeigen und zu gehen.« (Gotz 2021: 174)

Kim Möhrs schreibt über die Aufarbeitung der erfahrenen sexualisierten Gewalt und die Sprachlosigkeit auch aufgrund fehlender Ansprechpersonen in der Jugend:

»Ich stumpfte, was die Übergriffe und Verletzungen mir gegenüber anging, mehr und mehr ab und fing an, meine Emotionen weniger wahrzunehmen. Ich negierte meine Emotionen wie Scham, Ohnmacht, Verletzlichkeit, die mit diesen Situationen verknüpft waren, und versuchte so zu tun, als würde mich dies nicht belasten. Selbst wenn ich über diese Emotionen hätte sprechen wollen, wäre ein Raum, in dem ich darüber hätte sprechen können, nicht vorhanden gewesen.« (Möhrs 2021: 98)

Bei Männern, die sexualisierte Gewalt erfahren haben, bestehen die ersten Schritte des Aufarbeitungsprozesses darin, das Fühlen wieder zu lernen und die eigenen Bedürfnisse und Grenzen ernst zu nehmen. Dazu kann die Übung aus Kapitel sechs zur Grenzwahrnehmung wie auch die folgende Übung sehr hilfreich sein:

Wahrnehmungsübung

Vergegenwärtige dir noch einmal das Vier-Ebenen-Modell zur Sensibilität aus Kapitel fünf. Es gibt dort die körperliche Ebene, die emotionale Ebene, die mentale und Werte-Ebene.

Zu welcher dieser Ebenen hast du einen guten Zugang und zu welcher nicht?

Gibt es Situationen, in denen du überhaupt keinen Zugang zu den verschiedenen Ebenen hast?

Gibt es Personen, bei denen du keinen Kontakt mehr zu deiner Wahrnehmung hast?

Bist du manchmal schwach und verletzlich? Wenn ja, wann darf das sein und wann nicht?

Wem kannst du deine Verletzlichkeit zeigen und wem nicht?

Du kannst immer zwischen den Ebenen wechseln. Wenn du keinen Zugang zu deinen Emotionen hast, kannst du schauen, was du auf der körperlichen Ebene erlebst und spürst.

Neben der Wahrnehmung und Anerkennung ist es wichtig, Räume zu finden, in denen diese besprochen werden können. Eine Hilfe dazu kann die nächste Übung sein.

Ein Gedankenexperiment

Denk an ein reales Geheimnis, von dem du bisher noch niemanden erzählt hast, obwohl es vielleicht gut sein könnte, darüber zu sprechen. Stelle dir nun vor, du könntest einer Person davon erzählen.

Welche Befürchtungen und Emotionen ruft diese Vorstellung hervor? Was könnte die Person evtl. tun oder sagen, das dir unangenehm wäre?

Welche Reaktionen würdest du dir wünschen?

Welche Rahmenbedingungen wären hilfreich, damit du von deinem Geheimnis erzählen könntest (z.B. Ort und Zeit).

Schreibe dir für die drei Punkte (innere Faktoren, Anforderungen an ein Gegenüber, Anforderungen an ein mögliches Setting) deine Erkenntnisse auf. Kannst du dir gute Rahmenbedingungen schaffen oder suchen, um ein Geheimnis zu offenbaren? Was könnte dir dabei noch helfen?

Zum Abschluss des Kapitels schau dir gerne noch einmal die Übungen aus Kapitel fünf »Ressourcenquelle« und »Selbstliebe« an und überlege, was für dich in schwierigen Situationen unterstützend sein kann.

Sich mit der eigenen Verletzlichkeit auseinanderzusetzen, ist wichtig. Würden sich mehr Männer verletzlich zeigen, würde Männlichkeit in der hegemonialen Weise nicht mehr funktionieren. Die Verdeckung von Gewaltbetroffenheit ist funktional für die Aufrechterhaltung von Männlichkeit. Mit der Anerkennung der Verletzlichkeit würde Männlichkeit den höheren Status und die Dominanz verlieren. Außerdem würde es heißen, sich mit der eigenen Sensibilität auseinanderzusetzen. Das hat oft den Effekt, auch sensibler für andere Menschen zu sein.

Hilfemöglichkeiten (eine Auswahl):

Männer-Hilfe-Telefon: https://www.maennerhilfetelefon.de/

Hilfeportal bei sexualisierter Gewalt: https://www.hilfe-portal-missbrauch.de/

Hilfeportal bei digitaler Gewalt: https://hateaid.org/

ask Gerd_a unterstützt Betroffene von sexualisierter Gewalt: http://askgerda.blogsport.de/

basis praevent und Tauwetter richtet sich an Männer*, die in der Kindheit oder Jugend sexualisierter Gewalt ausgesetzt waren: www.tauwetter.de, https://basis-praevent.de/

Zur Vertiefung:

Gotz, Hubert (2021): Gewaltbetroffenheit und Privilegien: (Un)mögliche Gleichzeitigkeiten? in: Doppe, Blu und Holtermann, Daniel: Vom Scheitern, Zweifeln und Ändern – Kritische Reflexionen von Männlichkeit. Münster: Unrast Verlag

GRUPPE BESSER ALS NIX (2021): Keine Sondertörtchen für Männlichkeit! Gedanken zu unseren Erfahrungen aus der transformativen Arbeit mit cis Männern, die sexualisierte Gewalt ausüben. in: Doppe, Blu und Holtermann, Daniel: Vom Scheitern, Zweifeln und Ändern – Kritische Reflexionen von Männlichkeit. Münster: Unrast Verlag

Manne, Kate (2023) (2. Auflage): Down Girl – Die Logik der Misogynie. Berlin: Suhrkamp Verlag

Möhrs, Kim (2021): Geboren als ein Mensch, der zum Mann* wird Sexualität und Männlichkeit(en)* aus einer nicht-binären Perspektive. in: Doppe, Blu und Holtermann, Daniel: Vom Scheitern, Zweifeln und Ändern – Kritische Reflexionen von Männlichkeit. Münster: Unrast Verlag

Sanyal, Mithu M. (2016): Vergewaltigung – Aspekte eines Verbrechens. Hamburg: Edition Nautilus

Täubrich, Malte (2020): Sexualisierte Gewalt und männliche Opfererfahrung – Schlaglichter auf ein komplexes Thema. In: BOYKOTT MAGAZIN Nr. 1 – dem (pro)feministischen Magazin für Männer und für die kritische Auseinandersetzung mit Männlichkeit(en). Berlin: Zweifelnde Amateure

Kapitel neun
Wirken im Umfeld

Neben der Selbstverantwortungsübernahme und der Auseinandersetzung mit der eigenen Männlichkeit ist für eine Veränderung von Geschlechterrollen das Wirken im Umfeld wichtig. Wie wir uns positionieren, was angesprochen bzw. nicht angesprochen wird, hat einen Einfluss auf unser Umfeld. Es ist eben nicht egal, wie wir uns verhalten, welche Sprüche wir machen und akzeptieren oder ob wir uns an irgendwelchen Wettbewerben beteiligen oder eben nicht.

»Ich bin der festen Überzeugung, dass Menschen aller gesellschaftlichen Positionierungen Lebensqualität gewinnen können, wenn es uns gelingt, langfristig eine Gesellschaft und kurzfristig zumindest einzelne Räume so zu gestalten, dass sie nicht über Hierarchisierungs- und Abwertungslogiken strukturiert werden, sondern über einen solidarischen Umgang mit individueller und gesellschaftlicher Differenz hin zu einer Gesellschaft, in der alle ohne Angst verschieden sein und gleichermaßen teilhaben können.« (Debus mit Bezug auf Adorno 2022:65)

Männlichkeit funktioniert nicht im luftleeren Raum, sondern wird immer wieder in Situationen neu geschaffen, durch uns selbst, durch andere Menschen, durch das Miteinander, aber auch durch die Gesellschaft. Das Problem ist, dass die vorhandenen (selbst-)zerstörerischen Verhaltensmuster von Männlichkeit oft einfach bewusst oder unbewusst reproduziert werden. Es halt längst eine Normalisierung von Männlichkeit stattgefunden, die nicht weiter hinterfragt wird. Um das zu verändern, ist es zuallererst wichtig, anzuerkennen, dass unsere Gesellschaft durch und durch von Männlichkeit geprägt ist. Doch diese Prägung lässt sich aufheben. Denn diese Geschlechternormierung stabilisiert sich nur, wenn sie allgemein akzeptiert wird und viele Menschen sich an ihrer permanenten Herstellung beteiligen. Die feministischen Bewegungen haben an vielen Stellten gezeigt, dass Geschlechterrollen und die ihnen zugrunde liegenden gesellschaftlichen Bedingungen veränderbar sind. Das gilt auch für Männlichkeit.

Bei der Veränderung geht es darum, sich typisch männlichen Reproduktionslogiken zu verweigern, sie kritisch zu benennen sowie Alternativen vorzuleben. Die Veränderungen können mit ganz kleinen Schritten beginnen: Du kannst z.B. in Gesprächen mit Bekannten und Freund*innen sexistische Sprüche als solche benennen und sagen, dass du anderer Meinung bist. Wenn du dich anders verhältst und somit Irritationsmomente kreierst, hat das eine Wirkung auf dein Umfeld, deine Familie und Freund*innen. Du kannst auch bereits durch das Ausleben deiner eigenen vielfältigen Männlichkeit(en) Veränderungen bewirken. Das kann darin bestehen, dass du deine queeren Seiten zeigst, Emotionen lebst, fürsorglich bist oder mal wieder einen Rock trägst. Du kannst aber neben den alltäglichen Gesprächen und dem eigenen Verhalten auch Veränderungen in einem größeren Zusammenhang anstreben, indem du dich z.B. an entsprechenden Kampagnen beteiligst oder queere Initiativen unterstützt.

Im Folgenden werden wir verschiedene Herangehensweisen aufzeigen, wie du in die Gesellschaft wirken kannst: wie du deine Beziehungen verändern kannst, ein guter Verbündeter (Ally) für diskriminierte Menschen wirst, dir Handlungsmöglichkeiten für diskriminierende Situationen erarbeitest und dich übergreifend engagieren kannst. Die Frage ist: Was ist dein Beitrag für eine Welt, in der Vielfalt und vielfältige Männlichkeit(en) möglich sind?

Bevor es um das konkrete Wirken im Umfeld geht, möchten wir uns zuerst deiner Haltung bei Veränderungsprozessen zuwenden.

Haltung

Mit welcher Haltung willst du Veränderungen erreichen?

Männlichkeit setzt sich mit Dominanz und Gewalt durch. Stell dir einfach vor, jemand würde dich von der eigenen Sichtweise auf diese Art und Weise überzeugen wollen, wie würde deine Reaktion darauf ausfallen?

Für Veränderung ist entsprechend eine andere Haltung wichtig, die deine Werte und deine Ausrichtung berücksichtigt, sich dabei aber nicht über andere stellt. Das heißt nicht, dass du dich nicht klar und deutlich zu deinen Werten positionieren sollst, aber die Haltung, mit der du das tust, führt zu einer Begegnung auf Augenhöhe. Respekt und Anerkennung für die Wege und Einstellungen von anderen Menschen sind dabei hilfreich.

Stellst du dich über andere Menschen und möchtest deine Meinung durchsetzen?

Weißt du es besser als sie? Hast du die Ahnung, weil du dich schon länger als sie mit etwas beschäftigt hast?

Wie würdest du reagieren, wenn dir jemand mit deiner Haltung begegnen würde?

Kannst du es akzeptieren, wenn Menschen anderer Meinung sind?

Es gibt einen kleinen, aber wichtigen Unterschied in Bezug auf das Einnehmen einer Haltung: Nimmst du diese gegen jemanden oder etwas ein oder stehst du ›nur‹ für deine eigenen Werte ein? Das heißt nicht, dass du dich nicht mehr gegen Sexismus einsetzen sollst, sondern nur, dass du dir erst einmal bewusst werden solltest, wofür du eigentlich bist und wie das aussehen soll. Männlichkeit ist mit dem Kampf gegen das vermeintlich Schwächere verbunden. Sich gegen gesellschaftliche Missstände einzusetzen, ist wichtig, aber wenn es nur um des Kämpfens willen ist, ist das zu wenig. Es braucht auch eine Utopie, wo es hingehen könnte.[50]

Andere Beziehungen leben

Wie im Kapitel sechs zum Thema Beziehungen bereits beschrieben wurde, beeinflusst Männlichkeit erheblich, wie Beziehungen gelebt werden. Diese sind für Männer durch Dominanz und Wettbewerb geprägt. Es geht nun in unserem Veränderungsprozess darum, aus den ernsten Spielen auszusteigen und sich zu vergegenwärtigen, wann ein Wettbewerbsmodus ansteht. Es geht nicht darum, Wettbewerb an sich abzuschaffen, sondern genau hinzuschauen und sich folgende Fragen zu stellen: Ab welchem Punkt ist es ein Wettbewerb? Ist dieser allen bewusst? Haben sie freiwillig zugestimmt und könnten jederzeit aussteigen?

Bei einem sportlichen Vergleich macht Wettbewerb Sinn, wenn allen die Regeln transparent sind. In Beziehungen ist Wettbewerb weniger sinnhaft. Dieser setzt den Fokus auf Erfolg (ggf. auf Kosten anderer) und nicht auf Kooperation. Entsprechend ist es wichtig, andere Beziehungen zu üben und zu leben und sich miteinander auseinanderzusetzen. Das gilt nicht nur in Beziehungen zwischen Männern, weil dort die Wettbewerbslogik sehr häufig auftritt, sondern in allen Beziehungen. Wenn durch Männlichkeit Gefühle wie Trauer, Schmerz oder Angst überlagert sind, gilt es, diese wieder freizulegen. Genauso ist ein konstruktiver Umgang mit deiner Wut wichtig. Unser Fokus sollte darauf liegen, Beziehungen zu leben, die auf Gleichheit, Vertrauen und Verletzlichkeit basieren und einen Gegenpol zur Männlichkeit bilden.

Wie können andere Beziehungen gelebt werden?

In Bezug auf die Beziehungen zu Männern hilft ein Blick in die Jungen- und Männerpädagogik. Aus dieser ist bekannt, dass gemeinsame Aktivitäten und gemeinsames Erleben von zentraler Bedeutung in männlichen Freundschaften sind (Böhnisch 2015:32) und dass sensible Themen oder Emotionen besser während einer gemeinsamen Aktivität angesprochen werden sollten als in einem direkten Gespräch. Dieser kleine Umweg kann dabei helfen, Themen anzusprechen, die sonst vielleicht nicht angesprochen werden könnten. Solche gemeinsamen Erlebnisse sollten, wenn es um die Entwicklung anderer Beziehungen geht, explizit keinen Wettbewerbscharakter haben. Also macht mit euren Freund*innen einen Ausflug, geht Tanzen etc., anstatt Paintball oder Bierpong zu spielen.

Während gemeinsamer Aktivitäten kann das Einfühlungsvermögen und die Fürsorglichkeit gestärkt und das Sprechen über Emotionen geübt werden, z.B. durch das Thematisieren von Herausforderungen. Wenn du deine Verletzlichkeit zeigst oder die Herausforderungen, die die Aktivität für dich bereithält thematisierst, fällt es deinem Gegenüber vermutlich leichter, ebenfalls etwas von sich preiszugeben. Genauso wichtig ist es aber, die kritische Perspektive auf Männlichkeit einzubinden und zu leben.

Fürsorgliche Beziehungen

Wie würdest du deine Fürsorglichkeit zeigen und dich um deine Freund*innen kümmern?

Wer hält den Kontakt in deinen Freund*innenschaften? Meldest du dich nur, wenn es dir schlecht geht?

Kannst du in deinen Freund*innenschaften formulieren, welche Wünsche und Bedürfnisse du hast, wo deine Verletzlichkeiten liegen und vor welchen Herausforderungen du stehst?

Wer löst Konflikte bzw. geht als erste Person wieder auf das Gegenüber zu?

Kannst du deine Freund*innen auch in den Arm nehmen?

Kannst du mit deinem Verhalten vielfältige Männlichkeit(en) zeigen?

Thematisieren von herausfordernden Themen

Kannst du in deinen Beziehungen die folgenden Themen ansprechen?

Konflikte und unterschiedliche Meinungen

Art und Weise der Trennungen von Liebesbeziehungen

Alkohol und Substanzkonsum

Männlichkeit

Sexualität, sexuell übertragbare Krankheiten und Verhütung

Kritik an übergriffigem bzw. diskriminierendem Verhalten z.B. Sexismus oder Rassismus.

Kannst du Grenzen benennen? Wenn nicht, was bräuchtest du dafür? Wie könnte eine aktive Ansprache aussehen?

Natürlich ist das, was angesprochen werden kann, von der jeweiligen Beziehung abhängig. Um in Situationen zu handeln, gibt es generell drei augenscheinliche Möglichkeiten: aushalten, verändern oder weggehen. Da ist es gut, im Hinterkopf zu behalten, dass männliche Reproduktionslogiken angesprochen werden können. Das Ansprechen sollte jedoch davon abhängig gemacht werden, in welchem Zustand und welcher Rolle du dich gerade befindest.

Spannend ist auch, zu schauen, wen du kritisieren magst und wen nicht? Oft sind Menschen wohlwollender mit der eigenen Familie und sprechen unbequeme Themen weniger an als in anonymeren Zusammenhängen. Gerade in nahen Beziehungen kann das Thematisieren von Konflikten und unterschiedlichen Meinungen jedoch zu einem größeren Verständnis füreinander führen. Daher sollte man eine solche Chance immer nutzen.

Vom Privilegierten zum Verbündeten

Wie in Kapitel drei festgestellt wurde, ist Männlichkeit mit strukturellen Privilegien verbunden. Den meisten Männern stehen in vielen Fällen mehr Ressourcen zur Verfügung, um ihre Interessen durchzusetzen und ein selbstbestimmtes Leben zu führen, als Frauen. Das trifft nicht auf alle Männer zu, z.B. werden schwule, trans oder BIPoC-Männer diskriminiert. Ein wichtiger Bestandteil des Verlernens von Männlichkeit besteht daher darin, diese Privilegien anzuerkennen, sich mit ihnen auseinanderzusetzen und sie zu nutzen, um andere, nicht privilegierte Menschen zu unterstützen und so die Ungleichheiten aufzulösen. Privilegien basieren auf der Dominanz über andere. Um das zu ändern kannst du gemeinsam mit diskriminierten Menschen schauen, wie deine Privilegien am besten für Veränderungen eingesetzt werden können. Privilegien können jedoch nicht im wörtlichen Sinne geteilt werden, da sie niemandem gehören, sondern einem nur zugeschrieben werden. So haben Männer auch dann noch Privilegien, wenn sie keine Männlichkeit mehr leben. Das hängt mit der männlichen Strukturiertheit der Gesellschaft zusammen. Entsprechend funktioniert die Abschaffung von Privilegien nur, wenn auch das gesellschaftliche System, dass diese schafft, also das Patriarchat, nicht mehr existiert. Was jedoch geteilt werden kann und sollte, sind die Ressourcen, die mit den Privilegien einhergehen.

Für viele Männer ist es schwierig zu akzeptieren, dass sie privilegiert sind. Oft ist ihnen gar nicht bewusst, in welchen Bereichen sie privilegiert sind und in welchen diskriminiert. Sie sind daran gewöhnt, dass ihr Handeln und Sein nicht hinterfragt wird. Das heißt nicht, dass Männer nicht kritisiert werden, sondern dass in Bezug auf Privilegien kaum eine Auseinandersetzung stattfindet. Ein Privileg aus Kapitel drei ist »Wenn du laut bist, wird dir meistens der Raum gegeben und alle hören dir zu.« Dieses Privileg nicht zu reproduzieren, ist wichtig, damit jede Person sich äußern und teilnehmen kann. Wenn das dann tatsächlich einmal geschieht, ist das zumeist eine Erleichterung für alle – auch wenn es beim Privilegierten womöglich zu Irritationen führt, dass das bislang ›normale‹ Verhalten nun nicht mehr funktioniert. Sich dieser Deprivilegierungserfahrung bewusst zu werden, ist wichtig, denn diese Situation ist für die Männer im ersten Moment auch mit einer gefühlten Machtlosigkeit verbunden. Was auf struktureller Ebene dazu gedacht ist, Gleichberechtigung herzustellen, kann sich auf der individuellen Ebene für Männer wie Unterdrückung anfühlen. In diesem Fall ist es ihnen nicht gelungen, die strukturelle und die individuelle Ebene voneinander zu trennen. Um Selbstverantwortung zu leben, ist es aber unabdinglich, dieses Gefühl anzuerkennen und mit ihm zu arbeiten. Denn wenn das Gefühl keine Bearbeitung erfährt, kann das zu Widerstand und Feindseligkeit gegenüber Veränderungen oder der Gleichberechtigung führen (Flood 2018).

Für das Nutzen der Ressourcen, die auf den eigenen Privilegien beruhen, das sogenannte Powersharing, ist es nicht nur wichtig, sich der Privilegien bewusst zu sein, sondern auch, sich mit diskriminierten Gruppen (z.B. LSBTIQA+[51]) auseinanderzusetzen und ihnen als Ally unterstützend zur Seite zu stehen. Ein Ally ist »eine Person, die sich mit den Anliegen einer marginalisierten oder diskriminierten gesellschaftlichen Gruppe solidarisch zeigt, ohne dieser selbst anzugehören« Mohos (2024:28). Anna-Kristina Mohos (2024) benennt fünf Bestandteile für das Verbündetsein:

Auseinandersetzung mit sich selbst und den eigenen Privilegien

Weiterbildung – recherchieren, lesen, folgen

Aktiv zuhören – aber nicht nur das

Keine eigene Profilierung auf Kosten der Diskriminierten

Fehlertoleranz

Sich mit queeren Menschen verbünden

Am Beispiel der Unterstützung von queeren Menschen sollen die fünf Bestandteile für das Verbündetsein dargestellt werden.

Das Arbeiten mit diesem Buch ist bereits ein guter Schritt in der Auseinandersetzung mit den eigenen Privilegien. Führe diese Auseinandersetzung in deinem Freund*innenkreis fort.

Für die Weiterbildung zu queeren Themen ist es wichtig, sich mit Büchern und Medien von queeren Menschen zu beschäftigen oder ihnen in den sozialen Medien zu folgen. Es geht darum, ein Verständnis für die Perspektive von queeren Menschen zu entwickeln.

Dazu gehören auch das aktive Zuhören und das persönliche Kennenlernen von queeren Menschen. Dadurch kann ein Verständnis für die Lebenswelt von queeren Menschen entstehen und ein Bewusstsein dafür, welche Themen dort im Fokus stehen. Das aktive Zuhören beinhaltet aber auch, sich einzusetzen: Ein Beispiel könnte sein, dass du dich für die geschlechtergerechte Sprache in deinem Umfeld einsetzt, also bei deinen Bekannten und Freund*innen, aber auch auf deiner Arbeit etc.

Bei der Verbündetenschaft ist es wichtig, dass die Interessen von queeren Menschen im Vordergrund stehen. Das könnte sein, Diskriminierung abzuschaffen, Unterstützungsmöglichkeiten für queere Menschen zu fördern oder die Sichtbarkeit von queeren Themen zu erhöhen. Es geht nicht darum, sich durch den Einsatz für queere Menschen zu profilieren oder auf ihre Kosten zu lernen, ebenso wenig wie es darum geht, sich als jemand darzustellen, der die Interessen besser vertreten kann als die Menschen selber.

Zu guter Letzt geht es auch darum, aus den eigenen Fehlern zu lernen und offen für Kritik zu sein. Auch das Verbündet sein muss gelernt werden, denn es ist eine grundlegende Positionierung und Praxis im Alltag. Allyship ist eine wichtige Interventionsmöglichkeit, um Diskriminierung abzubauen und soziale Gerechtigkeit zu fördern.

Praktische Interventionen

Im Folgenden möchten wir dir praktische Interventionsmöglichkeiten aufzeigen. Es geht darum, anhand von konkreten Situationen zu schauen, auf welche Weise du eingreifen könntest. Aber auch darum, wann du eingreifst und wann nicht? Denn das hängt von deinem Zustand und deinen Ressourcen ab. Wenn du dir noch einmal das Lernmodell mit den drei Zonen vergegenwärtigst, dann ist zu prüfen, ob du gerade in einem guten Zustand bist, also in der Komfortzone oder der Lernzone, oder ob du dich bereits in der Überforderungszone befindest. Darüber hinaus ist die Situation zu prüfen: Bist du alleine oder mit mehreren Personen gemeinsam vor Ort? Welche Optionen zum Weglaufen gibt es? Kannst du gegebenenfalls andere Menschen auf dich bzw. die Situation aufmerksam machen Aber auch deine persönlichen Ressourcen sind zu berücksichtigen: Läufst du eventuell Gefahr, bei einer Intervention selbst diskriminiert oder gar angegriffen zu werden?

Für die Intervention in Situationen, in die du nicht direkt involviert bist, stehen dir verschiedene Möglichkeiten zur Verfügung. Diese sind in den ›Beistehenden Interventionen‹ (5D’s) gut beschrieben (Potter 2019:60).

Beistehenden Interventionen

Direct (Einmischung): Direktes Ansprechen der gewaltausübenden Person: »Das ist nicht okay.«

Distract (Ablenkung): Diese kann darin bestehen, laut etwas zu rufen oder z.B. die in der Situation befindlichen Menschen anzusprechen und so zu tun, als hätte man sich verlaufen: »Wo geht es bitte zum Bahnhof?«

Delegate (um Hilfe fragen): Am besten ist es, Personen, die in der Nähe sind, direkt anzusprechen. Zudem hat es sich als hilfreich erwiesen, immer ein besonderes Merkmal, z.B. ein auffälliges Kleidungsstück mitzubenennen: »Sie, mit dem roten Pullover, können Sie die Polizei rufen?«

Delayed (Nachsorge): Wenn die Situation vorbei ist, kann mit der betroffene Person Kontakt aufgenommen und ihr Hilfe angeboten werden.

Document (Dokumentieren): Eine weitere Möglichkeit besteht darin, nach der Situation ein Gedächtnisprotokoll anzufertigen. Dieses könnte bei einer späteren polizeilichen Zeug*innenaussage oder einer Beschwerde, z.B. über das rassistische Verhalten eine*r Busfahrer*in, hilfreich sein.

Im Folgenden haben wir ein paar Beispielsituationen aufgelistet. Prüfe, welche der beistehenden Interventionen für dich passend wäre und welche nicht. Vielleicht gibt es auch andere Handlungsoptionen. Was würdest du tun?

Sexistische/Queerfeindliche Kommentare

Du fährst in der U-Bahn und hörst, wie eine Gruppe von vier jungen Männern sich über die Kleidung eines queeren Mannes lustig macht, der ihnen schräg gegenübersitzt. Sie sprechen halblaut miteinander und zeigen ab und zu auf ihn. Die Gruppe mustert ihn von oben bis unten, und es zeichnet sich ab, dass sie in Kürze aufstehen, um ihn weiter zu konfrontieren. Du beobachtest die Szene aus drei Meter Entfernung.

Was tust du?

Männergruppengehabe

In der Umkleidekabine deines Sportvereins hörst du nach dem Sport, wie sich deine Teamkollegen über ihre sexuellen Eroberungen des letzten Wochenendes auslassen. Sie erzählen großspurig von dem Spaß, den sie gehabt haben, und jeder legt nochmal eine Schippe nach. Das, was sie sagen, ist sexistisch und frauenverachtend. Sie klopfen sich gegenseitig auf die Schulter und das Gespräch wird immer lauter. Du rollst schon länger mit den Augen und überlegst, ob du etwas sagen sollst. Den Impuls dazu hast du auf jeden Fall.

Was tust du?

Toxische bzw. gewalttätige Beziehungsdynamiken

Dein bester Freund ist in den letzten Wochen nicht mehr so gut zu erreichen und du wunderst dich. Er hat dir vor Kurzem von seiner neuen Beziehung erzählt und du hattest dich sehr für ihn gefreut. Jetzt hat er mehrere Verabredungen von euch abgesagt und du verstehst nicht ganz warum. Zufällig triffst du beim Einkaufen seine neue Freundin und kommst mit ihr ins Gespräch. Als du ihr von deinen Sorgen um den besten Freund erzählst, bemerkst du, wie sie erstarrt und ganz zittrig wird. Am nächsten Tag erhältst du eine Nachricht von ihr, in der sie dich um ein vertrauliches Gespräch bittet. Du versuchst weiter deinen besten Freund zu erreichen, sagst ihr aber das vertrauliche Gespräch zu. Du hast ein ungutes Gefühl, weißt aber nicht, worum es geht.

Wie verhältst du dich jetzt?

Übermäßiger Alkohol- und Substanzgebrauch

Gemeinsam mit deiner Clique bist du zum Feiern in einem großen Club unterwegs. Es war ein feucht-fröhlicher Einstieg in den Abend und die Stimmung ist ausgelassen. Ihr trinkt wie immer viel Alkohol und der ein oder andere schmeißt dazu eine Pille ein. Die Risiken von Mischkonsum kennt ihr, sie sind euch aber heute egal, ihr seid gut drauf und freut euch aufs Tanzen. Vor dem Club kommt es untereinander zum Streit und einer lautstarken Auseinandersetzung. Ein paar Rangeleien und üble Beleidigungen werden ausgetauscht. Ihr beruhigt euch aber wieder schnell und die Sache scheint vergessen. Der Alkohol fließt und schmeckt, doch der Streit kocht immer wieder hoch und eskaliert kurz. Keiner von euch kann sich in den nächsten Tagen an den Grund des Streits erinnern. Die Stimmung ist mies, aber das wird schon wieder vorbeigehen. So wie die letzten Male auch.

Wie verhältst du dich das nächste Mal, wenn du deine Clique siehst?

Raumeinnahme

Vor dem Supermarkt steht eine Gruppe älterer Männer und unterhält sich angeregt. Sie kennen sich schon seit langer Zeit und haben sich viel zu erzählen. Sie gestikulieren viel und klopfen sich immer wieder auf die Schulter. Ihre Taschen stehen neben ihnen auf dem Boden und die Menschen, die aus dem Supermarkt kommen oder gerade hineingehen möchten, haben Schwierigkeiten, an ihnen vorbeizukommen. Es hat sich bereits eine kleine Traube an Wartenden gebildet. Du möchtest ebenfalls einkaufen und siehst die Gruppe aus der Ferne.

Was tust du?

Ausnutzen von zu viel Substanzkonsum

Du sitzt mit deinem neuen Date in deiner Stammkneipe, der lokalen Cruising-Fetisch-Bar. Ihr habt eine gute Zeit miteinander. Es werden viele Runden mit ›Kurzen‹ ausgegeben und die Stimmung ist sehr gesellig. Einige Zeit später macht dein Date dich auf einen sehr betrunkenen Kerl am anderen Ende der Theke aufmerksam, der gerade von zwei Typen überredet wird, mit nach hinten in den Darkroom zu kommen. Dein Date findet das nicht gut und fragt dich, was ihr tun könntet. Du hast solche Szenen schon oft beobachtet, aber nie etwas gesagt oder unternommen, um die Stimmung nicht zu ruinieren. So richtig gut fühlst du dich allerdings nicht damit.

Was antwortest du deinem Date?

Misgendern

Auf der Arbeit hat sich vor Kurzem eine langjährige Kollegin als trans geoutet und in einem Gespräch mit der Belegschaft den neuen männlichen Vornamen genannt und darum gebeten, mit dem Pronomen ›er‹ und einer männlichen Anrede angesprochen werden. In den nächsten Wochen bemerkst du, dass viele Kolleg*innen immer wieder den alten Vornamen und ›sie‹ als Pronomen verwenden. Du sprichst die Kolleg*innen darauf an, dass du das unkollegial findest, und erhältst die Antwort, dass ihnen die Umgewöhnung zu mühselig ist. Als kürzlich eure Abteilungsleitung geheiratet hat und seitdem den Nachnamen ihres Mannes trägt, war das Umgewöhnen allerdings kein Problem.

Was würdest du tun?

Wirken für die Natur

Männlichkeit hat einen großen Effekt auf unseren Planeten. Sie prägt die Sichtweise von Natur als weiblich und ordnet sie den eigenen Interessen unter. Natur wird so zu einer Ressource, die ausgebeutet werden kann, um dem männlichen Streben nach größtmöglichem Besitz und schnellstmöglicher Fortbewegung zu dienen. Dies führt zu einem Raubbau an den natürlichen Ressourcen und somit der Lebensgrundlage aller Menschen. Das Prinzip der Männlichkeit ist halt oftmals egoistisch. Andere interessieren nur am Rande. Daher ist es ein interessantes Gegenkonzept, Fürsorglichkeit und Männlichkeit zusammenzudenken:

»Auf der allgemeinsten Ebene schlagen wir vor, Fürsorge als eine Aktivität zu betrachten, die alles umfasst, was wir tun, um unsere ›Welt‹ zu erhalten, zu pflegen, damit wir in ihr so gut wie möglich leben können. Diese Welt umfasst unseren Körper, uns selbst und unsere Umwelt, die alle in einem komplexen, lebenserhaltenden Netz verwoben sind.« (Tronto 1993: 103)

Das heißt auch, von der Sichtweise, die nur dich selbst sieht, zu einer Perspektive zu kommen, die die Natur und Umwelt miteinschließt. Das eigene Handeln hat einen Einfluss auf alle anderen Menschen und auch die Umwelt. In Bezug auf die Natur heißt das: Wenn du viel fliegst oder permanent mit dem Auto unterwegs bist, hat das einen negativeren Effekt auf das Klima, als wenn du öffentliche Verkehrsmittel nutzt.[52] Wenn du viel Fleisch isst, ist das schädlicher für das Klima, als wenn du dich rein vegetarisch ernährst. Wenn du dich in deinem Kleidungstil auf wenige haltbare und nachhaltig produzierte Kleidungsstücke beschränkst, ist das besser für das Klima, als wenn du permanent online Billigklamotten aus Asien kaufst und einen Großteil davon wieder zurückschickst… Es gibt unzählige Beispiel und damit Möglichkeiten für dich, dich verantwortlich und fürsorglich gegenüber unserer Umwelt zu zeigen.

Doch wie ist dein Bezug zu Natur und Umwelt aktuell?

Natur und Männlichkeit

Was ist dein Bild von Natur?

Was glaubst du, wie Männlichkeit und Natur zusammenhängen?

Welchen Stellenwert haben Natur und Umweltschutz für dich?

Inwieweit ist deine Lebensweise klimafreundlich bzw. klimaschädlich?

Kannst du dir ein Leben ohne Auto und Fliegen vorstellen? Ohne Fleischkonsum?

Können die nächsten Generationen auf diesem Planeten leben, wenn du weiter so lebst wie bisher?

Einsatz für übergeordnete Projekte

Es gibt viele Initiativen und Kampagnen, die sich lokal oder überregional für Vielfalt und feministische Werte einsetzen.

Ein Beispiel ist die Gruppe Keine Show für Täter. Sie organisiert Protestveranstaltung vor den Konzerten von Rammstein oder den Shows von Luke Mockridge und macht auf Fälle von sexuellem Missbrauch im Showbusiness aufmerksam.

Zu nennen wäre auch die Equal-Care-Day Initiative, die sich für mehr Sichtbarkeit, Wertschätzung und eine faire Verteilung des Mental Load, der Sorge-, Pflege- und Versorgungsarbeit, einsetzt. Nähere Infos findet ihr unter: https://equalcareday.org/.

Am bekanntesten ist sicherlich der Christopher Street Day (CSD), der regelmäßig in vielen Städten stattfindet und an dem für die Rechte von LSBTIQA+ demonstriert wird. Auch an diesem könnt ihr euch in vielfältiger Weise beteiligen.

Letztlich gibt es unzählige Möglichkeiten, wie du dich für Gleichberechtigungsthemen und Vielfalt einsetzen kannst. Informiere dich doch einfach einmal, was in deiner Region möglich ist. Wie kannst du dich engagieren?

Zur Vertiefung:

Böhnisch, Lothar (2015): Pädagogik und Männlichkeit – Eine Einführung. Weinheim und Basel: Beltz Juventa

Mohos, Anna-Kristina (2023): Be an Ally! Allyship als Handlungsoptionen und gesellschaftliche Veränderungsstrategie, In: Forum Für Kinder- Und Jugendarbeit: Von der Notwendigkeit Schutzkonzepte weiterzuentwickeln. 39 (4). S. 45–49

Shawna Potter (2019): Making Spaces Safer: A Guide to Giving Harassment the Boot Wherever You Work, Play, and Gather. Chicago: AK Press

Der Männerrundbrief: radikal – autonom – profeministisch: eine Auswahl. Berlin: Verlag immergrün (2024)

Kapitel zehn
Männlichkeit(en) und dein Weg dahin

Zum Abschluss des Buches möchten wir Wege und Möglichkeiten zur Veränderung von Männlichkeit(en) in den Fokus nehmen. Für uns gehört dazu notwendigerweise eine Utopie. Neben den Hintergründen zum Sinn und der Funktion einer Utopie, geht es uns im Folgenden darum, dir dabei zu helfen, eine eigene Utopie zu Männlichkeit(en) zu entwickeln. Anschließend zeigen wir Möglichkeiten auf, wie du dir gute Lernräume für die Veränderung schaffen kannst.

Warum Utopien?

Utopien sind positive Visionen des eigenen Lebens oder der Gesellschaft. Utopien können dich stärken, dir eine Motivation geben, selbst wenn die Realität gerade das Gegenteil nahelegt. Gewalt ist, wie wir im Kapitel acht gezeigt haben, weiterhin ein wichtiger Bestandteil der Männlichkeitskonstruktion und da diese hegemonial ist, gibt es zahlreiche gewalttätige Auseinandersetzungen auf der Welt und unzählige Betroffene dieser Gewalt. Doch gerade vor diesem Hintergrund ist es wichtig und notwendig, eine Utopie zu entwickeln, in der es keine Gewalt mehr gibt. Denn nur das Denkbare lässt sich auch in die Praxis umsetzen.

Und es funktioniert: Die Abschaffung der Sklaverei oder den Atomausstieg in Deutschland hätte es ohne eine entsprechende Utopie und den Glauben daran, dass diese umsetzbar sein könnte, nicht gegeben.[53] Darüber hinaus dient eine Utopie aber auch der Überprüfung des eigenen Handelns: Geht es in die richtige Richtung? Um diesen Prozess nachzuvollziehen, ist zwischen Utopie, Wünschen, Zielen und Handlungen zu unterscheiden (Holtermann 2019). Aus der Utopie generieren sich konkrete Wünsche, aus denen sich wiederum Ziele und Handlungen ableiten.

Von Visionen zu Handlungen

Utopie: Eine Utopie ist nicht spezifisch, sie ist veränderbar, groß und manchmal sogar unrealistisch und nicht erreichbar. Utopien geben eine vage Vorstellung davon, wohin sich die Gesellschaft entwickeln könnte. Sie sind abstrakt, übergeordnet, nicht sofort erreichbar und haben eine langfristige Perspektive, z.B. über mehrere Generationen hinweg. Im Idealfall werden andere Menschen in der Utopie berücksichtigt und könnten von dem Erreichen dieser profitieren. Ein Beispiel für eine Utopie wäre eine Welt, in der alle in ihrer Einzigartigkeit akzeptiert werden.

Wünsche: Diese sind spezifischer als Utopien und näher an der individuellen Realität. Sie haben einen konkreten Bezug zum Leben der Person, die sie sich ausdenkt. Das macht sie persönlich erreichbarer als die Utopien. Zur Erfüllung eines Wunsches braucht es meistens eine mittelfristige Ausrichtung. Ein Wunsch könnte z.B. darin bestehen, einen Geschlechtsausdruck zu finden und zu leben, der zu einem passt.

Ziele: Auf dem Weg zur Verwirklichung der Wünsche sind konkrete Ziele maßgeblich. Sie können in die Praxis umgesetzt werden, haben einen individuellen Bezug und sind entsprechend realisierbar. Um sie umzusetzen, ist in der Regel nur ein begrenzter und überschaubarer Zeitraum vonnöten. Beispiel für ein Ziel ist, in den nächsten drei Wochen verschiedene Kleidungsstücke auszuprobieren, die zu meinem neuen Geschlechtsausdruck passen.

Handlungen: Die Ziele führen zu Handlungen. Diese sind sehr spezifisch und können sofort durchgeführt werden, also jetzt. Du könntest jetzt überlegen, welche Geschäfte du gerne besuchen würdest, um neue Kleidung auszuprobieren.

Denk dir nun selber eine Utopie aus und versuche daraus Wünsche, Ziele und Handlungen abzuleiten. Es geht darum, dass du lernst, zwischen den Vieren zu unterscheiden.

Die Differenzierung zwischen Utopie, Wünschen, Zielen und Handlung ist wichtig, da Utopien oft als unwichtig oder realitätsfremd abgetan werden. Außerdem ermöglicht diese Interpretation von Utopien, sie in das eigene Handeln mit einzubinden. Da sich aus ihnen Wünsche, Ziele und Handlungen ableiten, bleibt die Utopie nicht im luftleeren Raum hängen, sondern es besteht immer die Möglichkeit, in Richtung der Utopie zu handeln. Und das hat Konsequenzen für das eigene Verhalten und die spätere Verkörperung der Utopie. Es geht darum, diese immer weiter anzustreben und nicht nur darüber nachzudenken oder zu diskutieren. Utopien dürfen jedoch nicht zu starren Ideengebilden verkommen, sonst verlieren sie ihre Kraft und führen zu Enttäuschungen.

Für die Formulierung von Utopien ist zentral, dass sie nicht zu spezifisch sind. Wenn du dir ein rotes Auto mit E-Antrieb vorstellst, ist das sehr spezifisch und entspricht eher der Kategorie Wunsch. Utopien sind also übergeordneter Natur, es geht z.B. um eine Gesellschaft, in der alle nach ihren Wünschen leben können. Eine auf Männlichkeit bezogene Utopie werden, könnte z.B. eine Welt sein, in der Männlichkeit(en) existieren, die Vielfalt ermöglichen und nicht mehr die Heteronormativität stützen. In dieser könnten die vielen Männlichkeit(en) miteinander und mit den anderen Geschlechtern leben, ohne dass eine Hierarchie erzeugt würde. Sie könnten die Art von Männlichkeit(en) leben, die für sie angemessen ist. Cis und trans Männer könnten ohne Diskriminierung und Stress miteinander umgehen und es wäre nicht mehr nötig, sich gegenseitig irgendetwas zu beweisen. Dann wäre es auch möglich, mit Männlichkeiten(en) etwas Positives zu verbinden. Denn diese Art der Männlichkeit(en) würde dazu führen, dass Menschen sich gegenseitig unterstützen und füreinander da sind. Männlichkeit(en) wären letztlich gar nicht mehr so wichtig. Egal welchem Geschlecht du zugehörig wärest, hättest du gleiche Chancen. Die Veränderung von Männlichkeit wäre ein Gewinn für alle.

Utopische Männlichkeit(en) entwerfen

Gedankenreise

Einführung: Dies ist eine vorgestellte Reise. Wenn du möchtest, entspanne dich und nimm dir einen Stift und Papier, um ein paar Fragen zu beantworten. Aber zuerst versetze dich in folgendes gedankliches Szenario: »Stell dir vor, du kommst heute nach Hause, gehst ins Bett und schläfst endlich ein. Und während du schläfst, geschieht ein Wunder: ›Ein*e Wunscherfüller*in‹ erscheint, und in der Welt, in der du aufwachst, spielen Geschlecht und die daraus resultierenden Ungleichheiten zwischen den Geschlechtern wie auch die Grenzen von Geschlechtererwartungen keine Rolle mehr. Wie und woran würdest du das am nächsten Tag erkennen? Was wäre anders als sonst?«

Reflexionsfragen:

Was würdest du anziehen?

Wie würdest du deine Haare machen?

Wie würde dein Tagesablauf aussehen?

Wie würde dein Verhältnis zu den anderen Menschen und Geschlechtern aussehen?

Wie würde sich deine Arbeit gestalten?

Was würde sich in deinem Alltag ändern?

Wie würdest du deine Männlichkeit(en) leben? Wären diese an verschiedenen Orten oder in verschiedenen Situationen unterschiedlich?

Was hätte das für einen Einfluss auf deine Selbstwahrnehmung und -wertschätzung?

Was wären die größten Veränderungen im Vergleich zur Realität?

Abschluss der Reise: Komm zurück aus der Zukunft an diesen Ort, in diese Zeit. Wenn du möchtest, fühle deine Füße und spüre wie sie den Boden berühren. Und mit deinem nächsten tiefen Atemzug bist du wieder im Hier und Jetzt. Wie war das Gedankenspiel für dich?

Die Gedankenreise ist eine gute Vorbereitung auf dem Weg zu deiner eigenen Utopie von Männlichkeit(en). Diese beginnt mit der Formulierung und Konkretisierung deiner Utopie. Schreibe deine Utopie in wenigen Sätzen auf, und achte darauf, dass du nicht auf der individuellen Ebene hängen bleibst, sondern wirklich eine allgemeine Utopie formulierst. Anschließend formuliere auch die für dich daraus folgenden Wünsche, den Zielen und den Handlungen. Gleich folgen ein paar Reflexionsfragen auf den verschiedenen Ebenen: Utopie, Wunsch, Ziel und Handlung. Das dient zur Konkretisierung und zur Umsetzung beizutragen.

Utopie-Ebene:

Wie sollte die Gesellschaft aussehen, in der du leben willst? Welche Werte sind in dieser Welt wichtig? Wie wird mit Vielfalt und Gleichberechtigung umgegangen?

Welche Geschlechter gibt es dort?

Wie würden dort Männlichkeit(en) aussehen? Welchen Beitrag hätten diese zur Gleichberechtigung und Vielfalt? Gibt es noch Privilegierung bzw. Diskriminierung?

Wofür wären diese Männlichkeit(en) gut? Was würden sie an Liebevollem in die Welt bringen? Was würde dir an diesen Männlichkeit(en) Freude machen?

Wunsch-Ebene

(Diese sollten entsprechend mehr mit deinem Leben verknüpft sein)

Möchtest du Männlichkeit(en) leben? Wenn ja, welche Männlichkeit(en) oder welche Art von Männlichkeit(en) würdest du gerne leben? Warum willst du sie leben?

Würdest du eine oder verschiedene Männlichkeit(en) leben? Wären Männlichkeit(en) in unterschiedlichen Situationen/Kontexten anders?

Was wäre das Neue an den Männlichkeit(en), die du leben willst?

Ziel-Ebene

(Was wäre wichtig, um die Wünsche zu leben bzw. umzusetzen?):

Wie wäre deine Positionierung in Bezug auf folgende Themen: Privilegien, Sexualität, Fürsorgearbeit, Gewalt, Dominanz, Patriarchat und Beziehungsarbeit?

Wie würdest du dich gegenüber dir selbst als auch anderen verhalten?

Wie würdest du Konflikte lösen?

Wie würdest du die nächsten Schritte deines Lebens planen?

Handlungsebene

Die entscheidende Frage lautet nun, was deine nächsten Schritte wären, wo du konkret mit der Veränderung anfangen würdest. Zur Überprüfung deiner Utopie und als Inspiration für dein konkretes Handeln kannst du dir selbst einen Brief schreiben.

Brief von meinem zukünftigen Ich

Stell dir vor, du wärst fünf Jahre in der Zukunft. Aus der Zukunft schreibst du deinem heutigen Ich einen Brief und beantwortest ihm die folgenden Fragen:

Wie ist es, eine andere Männlichkeit(en) zu leben?

Was hast du dich getraut, was du dich bis dahin noch nicht getraut hattest? Wie hat sich diese Erfahrung für dich angefühlt?

Welche Sorgen und Ängste waren damit verbunden und wie hast du diese überwunden?

Wie bist du mit den Herausforderungen umgegangen, z.B. den Reaktionen des Umfelds?

Wie war es, dich nicht mehr ständig beweisen zu müssen und im Wettbewerb zu sein? Wie war das, als dein Selbstwert nicht mehr von Produktivität und Leistung abhängig war?

Was hat dir Freude gemacht? Was hat dir Kraft gegeben und dir gutgetan?

Individuelle Auseinandersetzung

Männlichkeit ist etwas, das konstant in der Gesellschaft wieder abgerufen wird. Selbst wenn Männlichkeit abgelehnt wird und Männlichkeit(en) gelebt werden, bedeutet das eine konstante Auseinandersetzung damit. Es werden weiterhin Anforderungen an Männer gestellt, Männlichkeit zu leben. Wenn Männlichkeit schon von Kindheit an gelebt wurde, dann ist das ein langer Zeitraum, in dem man sich Haltungen und Werte angeeignet hat. Für die Veränderung braucht es daher einen regelmäßigen Lern- und Reflexionsraum. In den Lernräumen ist es wichtig, alle vier bereits beschriebenen Ebenen zu berücksichtigen: die körperliche, die emotionale und die mentale Ebene sowie die übergeordneten Werte. Oftmals wird nur eine der Ebenen berücksichtig. Wenn du z.B. nur über Theorien, Struktur, Logik, Gesellschaft und Patriarchat diskutierst, ist das zu wenig. Aber wenn du nur über die auftretenden Emotionen sprichst, wäre das auch zu einseitig. Wann setzt du dich aber mit welcher Ebene auseinander? Mit welchen Themen fängst du an und welche Themen umgehst du besser. Um solche Fragen für dich beantworten zu können, sind Lernräume wichtig. Zudem bieten sie dir die Möglichkeit, dich mit deiner Utopie zu beschäftigen. Das hilft, wenn es zwischendurch schwieriger wird.

Eine praktische Herangehensweise im Rahmen der individuellen Auseinandersetzung besteht darin, Abmachungen mit dir selbst zu treffen.

Abmachungen mit dir selbst

Abmachungen mit dir selbst sind kleine Verträge, die du mit dir selbst zu einem bestimmten Thema schließt. Sie haben ein realistisches Ziel und einen Zeithorizont, d.h. sie sind irgendwann zu Ende. Die Abmachungen mit dir selbst bieten die Möglichkeit, an etwas gezielt zu arbeiten, das du schon seit Längerem beginnen wolltest. Dazu ist ein klares, realistisches Ziel gut, das deine Entwicklung fördert. Es ist jedoch wichtig, dass du sehr konkrete Veränderungen anstrebst. Wenn du sie dann innerhalb eines bestimmten Zeitraums erreichst, wirst du das Gefühl haben, dass das Ganze Sinn macht. Die Abmachungen mit dir selbst bestehen aus fünf Teilen: Zielformulierung, Problemdefinition, Maßnahmen zur Umsetzung des Ziels, unterstützende Konsequenzen und Unterstützer*innen.

Zielformulierung

Du solltest ein positives Ziel haben, das motivierend, konkret und realistisch ist. Drücke dich nicht in vagen Sätzen aus wie »Ich will glücklich werden«, sondern formuliere die angestrebten Veränderungen deutlich und konkret, z.B. »ich will mich mit … beschäftigen oder ich will … erreichen«. Das Ziel sollte zu Beginn nicht zu groß gewählt werden, damit du es auch wirklich erreichen kannst. Wähle zudem eine möglichst überschaubare Zeitspanne von maximal einem Jahr. Bei zu langen Zeiträumen geraten die Abmachungen manchmal in Vergessenheit.

Beispiel: Ich will mich in den nächsten drei Monaten in Gesprächen mit meinen Freund*innen öfter verletzlich zeigen.

Problemdefinition

Welches Problem hat dazu geführt, dass du dieses Ziel gewählt hast? Welches Verhalten löst es in dir aus und warum? Welche Muster kannst du erkennen. Wie lange gibt es das Problem schon?

Beispiel: Ich möchte gerne über meine Verletzlichkeit sprechen, es fällt mir aber schwer das zu tun. Daher erzähle ich zumeist nicht, wie es mir geht, obwohl mir wichtig wäre, dass Menschen wissen, was mich bewegt.

Maßnahmen zur Umsetzung des Ziels

Was willst du genau tun? Wann, in welcher Situation, wie häufig, über welchen Zeitraum? Wann willst du überprüfen, ob die Abmachung noch realistisch ist?

Beispiel: Ich überlege mir, mit wem ich über meine Verletzlichkeiten sprechen kann und welchen Rahmen und welche Menschen ich dafür brauche. Wenn die Situation passt, fange ich an, von kleineren Ängsten zu berichten.

Unterstützende Konsequenzen

Was passiert, wenn du deine Maßnahmen und dein Ziel nicht einhältst? Normalerweise würden so etwas bestraft oder in irgendeiner Art und Weise sanktioniert. Bei unserer Methode ist das anders: Du belohnst dich auch, wenn du etwas nicht einhältst. Wie sollte deines Erachtens so eine Belohnung aussehen? Sei bei der Beantwortung dieser Frage bitte so konkret wie möglich.

Beispiel: Du lädst dich selber zum Essen ein und belohnst dich dafür, dass die Abmachung eine gute Idee war, auch wenn du nicht geschafft hast, die Maßnahmen einzuhalten. Du bleibst aber optimistisch und passt die Maßnahme ein wenig an die Gegebenheiten.

Unterstützer*innen

Für die Abmachungen mit dir selbst sind Unterstützer*innen eine große Hilfe. Sie können dir dabei helfen, deine Abmachungen einzuhalten, indem sich dich z.B. einmal im Monat anrufen, um zu fragen, wie es um deine Abmachung steht. Du solltest im Vorfeld möglichst exakt angeben, welche Art der Unterstützung du von ihnen benötigst oder erhoffst. Auf diese Weise kannst du vorbeugen, dass die Unterstützer*in über ihre Grenzen geht.

Beispiel: Du sorgst dafür, dass du regelmäßig von anderen unterstützt wirst, denn du weißt, das nicht von alleine passiert. Als Dankeschön gehst du mit deinen Unterstützer*innen feiern, wenn du dein Ziel erreicht hast.

In Gruppen mit Männlichkeit arbeiten

Es gibt verschiedene Gruppenkonzepte zur Arbeit mit Männlichkeit. Hier sollen die Männer Radikale Therapie (MRT) und die Reflexionsgruppen zu Männlichkeit exemplarisch vorgestellt werden. Beides sind hilfreiche Konzepte.

Die Männer Radikale Therapie ist eine niederländische ›Erfindung‹ und basiert auf der »Radikalen Psychiatrie«, die sich seit mehreren Jahrzehnten in den USA und danach weltweit etabliert hat. In den Niederlanden haben Frauen die Radikale Psychiatrie mit einem Selbsthilfemodell kombiniert und daraus die Frauen-Radikale-Therapie entwickelt. Bei der MRT die sich an diesem Modell orientiert, handelt es sich folglich um ein strukturiertes Übungsprogramm für Selbsthilfegruppen von Männern. In wöchentlichen Sitzungen von drei Stunden ist das Ziel, sich mit Männlichkeit und den entsprechenden Denk- und Verhaltensmustern auseinanderzusetzen, die Selbstverantwortung zu erkennen und insbesondere neue Wege auszuprobieren. Die Abende werden jeweils von zwei Teilnehmern geleitet und die Gruppe folgt einem klaren Ablauf mit verschiedenen thematischen Runden. Für jede Runde und für die gesamte Gruppe gibt es ein komplexes Regelwerk, das dazu dient, einen guten Rahmen zu schaffen, um mit Männlichkeit zu arbeiten. Dieses beinhaltet Zeitabsprachen, Verbindlichkeiten, Vertraulichkeit und Gesprächsregeln. Das Menschenbild und die Methoden von MRT sind beeinflusst von verschiedenen Methoden der Humanistischen Psychologie z.B. der Gesprächspsychotherapie nach Carl R. Rogers und der Transaktionsanalyse nach Eric Berne. In MRT wird versucht sowohl die individuelle als auch die strukturelle Ebene zu berücksichtigen. Das heißt, es geht um die eigenen Prozesse, aber auch um die Eingebundenheit in die Gesellschaft. Weitere Informationen gibt es hier: https://www.mrt-maennergruppen.de/

Die Reflexionsgruppen zu Männlichkeiten sind ein Konzept der schwedischen feministischen Nichtregierungsorganisation MÄN.[54] Die Reflexionsgruppen versuchen einen Raum zu öffnen, in dem Männer über ihre Verletzlichkeit sprechen können. Indem in einem gleichberechtigten Rahmen über die eigenen Erfahrungen, Gefühle, Emotionen gesprochen wird, kann typischen Mustern von Männlichkeit, wie der Externalisierung, begegnet werden. Die regelmäßige Teilnahme an der Reflexionsgruppe ist ein wichtiger Eckpfeiler in der Arbeit, die Männer leisten können, um eine gleichberechtigtere Welt zu schaffen. Aber sie ist nicht die einzige Antwort, um dem Patriarchat zu begegnen. Die Regeln der Gruppen sind transparent und alle sind angehalten, sie einzuhalten bzw. sich gegenseitig an die Regeln zu erinnern. Weiter Informationen findet ihr unter: https://mfj.se/assets/documents/MAN-reflective-groups-guide.pdf

Abschließende Worte

Zum Schluss möchten darauf hinweisen, dass das Buch immer wieder gelesen werden kann. Es ist spannend, die Ergebnisse der Reflexionsaufgaben aufzuschreiben. Du kannst sie dann z.B. ein Jahr später mit den aktuellen Antworten vergleichen.

Wir hoffen, die Auseinandersetzung mit Männlichkeit(en) und unser Entwurf der Selbstverantwortung haben dich ein Stück weitergebracht. Männlichkeit ist weiterhin in unserer Gesellschaft wirkmächtig. Es ist wichtig, sich mit ihr auseinanderzusetzen, sie zu diversifizieren und sie ihrer Dominanz und des Wettbewerbs zu berauben. Gleichzeitig solltest du versuchen, sie mit dem in Verbindung zu bringen, was du gerne leben willst. Auf diese Weise können Männlichkeit(en) entstehen, die Bausteine für eine Welt sind, in der Vielfalt der Standard ist.

Zur Vertiefung:

Brown, Arieene Maree (2017): Emergent Strategy. Chicago: AK Press

Canning, Doyle; Reinsborough, Patrick (2020): Befreiung neu denken – Mit erzählungsbasierten Strategien Kampagnen gewinnen und die Welt verändern. Münster: Unrast Verlag

Danksagung

Den Entstehungsprozess von Männlichkeit (ver)lernen haben viele Menschen auf unterschiedliche Weise unterstützt. Die Unterstützung reichte von aufmunternden Worten über die Diskussion von Inhalten bis hin zur Korrektur von ganzen Kapiteln. Dafür möchten wir Merle Marie Eckert, Olaf Jantz, Klaus Werner, Katrin Konrad, Jana Haskamp und Esther Brandt danken.

Daniel möchte sich vor allem bei Annabell und Jonanda bedanken: Wenn ihr mir nicht den Raum zum Schreiben gegeben und mich vorbehaltlos unterstützt hättet, wäre dieses Buch nicht möglich gewesen. Auch in manchen zweifelnden Momenten wart ihr für mich da und habt jedes fertige Kapitel mit mir gefeiert.

Alexander möchte sich bei all den trans Männer bedanken, denen er in den letzten Jahren begegnen durfte und die seine Sicht auf Männlichkeit und die vielen Gestaltungsmöglichkeiten maßgeblich geprägt haben.

Glossar

BIPoC: Die Abkürzung ›B(I)PoC‹ ist ein Begriff, der sich auf Schwarze, Indigene und People of Color bezieht. Mit dem Begriff sollen explizit Schwarze und indigene Identitäten sichtbar gemacht werden, um antischwarzem Rassismus und der Unsichtbarkeit indigener Gemeinschaften entgegenzuwirken. Der Begriff soll die spezifische Gewalt, kulturelle Auslöschung und Diskriminierung hervorheben, die Schwarze und indigene Menschen erfahren.i

Cis: Bei cis Menschen entspricht die Geschlechtsidentität dem Geschlecht, das bei der Geburt in die Geburtsurkunde eingetragen wurde. Das heißt, ein Mensch, der bei Geburt männlich eingeordnet wurde und später als Mann lebt, ist ein cis Mann. Ein Mensch, der bei Geburt weiblich eingeordnet wurde und später als Frau lebt, ist eine cis Frau. ii

Cis Sexismus: Privilegierung von cis geschlechtlichen Menschen gegenüber trans Menschen. Privilegierung von als cis geschlechtlich konstruierten Eigenschaften/Verhaltensweisen etc. gegenüber als trans konstruierten Eigenschaften/Verhaltensweisen. Gewalt gegen und Abwertung bzw. Diskriminierung von trans Menschen. Auch Gewalt, Abwertung bzw. Diskriminierung gegenüber Körpern, Verhaltensweisen, Geschmäckern und Eigenschaften, die mit Transgeschlechtlichkeit assoziiert werden. Abwertung/ Erschwerung von Kontakten auf Augenhöhe zwischen cis und trans Menschen (z.B. wenn gemischten Freund*innenschaften mit Misstrauen begegnet wird oder z.B. trans Menschen aus Bündnissen und/oder Räumen ausgeschlossen werden). vii

Diskriminierung: Diskriminierung ist die Benachteiligung von Menschen, aufgrund einer bestimmten Gruppenzugehörigkeit oder der Zuordnung zu einer Gruppe. Ob die Diskriminierung absichtlich passiert oder unbeabsichtigt ist, ist dabei nicht relevant. Besonders häufig werden Menschen aufgrund ihrer Herkunft, ihrer ›Hautfarbe‹, ihrer Be*Hinderung, ihrer Religion, ihres Geschlechts, ihrer sexuellen Orientierung, ihrer Klasse oder ihres Alters diskriminiert. Diskriminierung zeigt sich immer auch in Gesetzen, Medien, Institutionen, etc. Es geht dabei also nicht nur um Beleidigungen und Vorurteile. i

Ernste Spiele des Wettbewerbs: Konzept, das auf Pierre Bourdieu zurückgeht und Männlichkeitsdynamiken beschreibt. In den ›ernsten Spielen‹ wetteifern männliche Personen in sich gegenseitig anerkennender Auseinandersetzung darum, sich Männlichkeit anzueignen. Sie etablieren dadurch Hierarchien und üben Macht aus, um ›ein richtiger Mann‹ zu sein hat. Beispiele dafür können körperliche Auseinandersetzungen wie Prügeleien oder Sport sein, aber auch ein intellektuelles Kräftemessen oder die Konkurrenz um Sexualpartner*innen. iii

Feminismus: Als Feminismus werden Einstellungen und Handlungen bezeichnet, die auf die radikale Gleichstellung von Menschen aller Geschlechter bei gleichzeitiger Wertschätzung individueller Unterschiedlichkeit ausgerichtet sind und sich im Bewusstsein um intersektionale Verschränkungen auch gegen andere Dominanzverhältnisse wie z.B. Rassismus, Klassismus und Ableismus richten.iv

FLINTA: Sammelbegriff für Frauen, Lesben und inter*, nicht-binär, trans, agender Personen.i

Femizid: Bezeichnet die Tötung von Frauen und Mädchen aufgrund ihres Geschlechts.i

Geschlecht: Die meisten Menschen in unserer Gesellschaft lernen, dass das Geschlecht am Körper des Menschen ablesbar ist und dass es nur zwei Optionen gibt – männlich und weiblich. Geschlecht ist aber eher ein Spektrum, das heißt es gibt mehr als nur zwei Geschlechter. Hier sind drei Ebenen wichtig: (1) Körper, (2) Geschlechtsidentität und (3) Geschlechtsausdruck. (1) Die Medizin bringt verschiedene körperliche Merkmale mit Geschlecht in Verbindung: u.a. Chromosomen, Keimdrüsen, Genitalien, Körperbehaarung, Form und Größe der Brust. Bestimmte Kombinationen davon gelten als männlich oder weiblich. Es gibt aber auch Menschen, die sich auf körperlicher Ebene nicht in eine dieser beiden Schubladen einordnen lassen. Außerdem kann die körperliche Zuordnung von der Geschlechtsidentität abweichen. (2) Die Geschlechtsidentität ist das innere Wissen darüber, welches Geschlecht man hat. Sie kann mit dem bei Geburt zugewiesenen Geschlecht übereinstimmen oder auch nicht. Sie kann männlich oder weiblich sein oder etwas anderes, z.B. genderqueer, genderfluid, inter* oder nicht-binär. (3) Der Geschlechtsausdruck beinhaltet u.a. Kleidung, Haarstyling, Hobbys und Talente – also Sachen, die eigentlich nichts mit Geschlecht zu tun haben, die aber ganz häufig damit in Verbindung gebracht werden.i

Geschlechtsanforderungen: Beschreibt die sozialen, kulturellen und politischen Normen, Bedingungen und Prozesse, die an alle Geschlechter herangetragen werden und mit denen sich alle auseinandersetzen müssen. In der bisherigen binären Geschlechterordnung werden zwischen Männlichkeits- und Weiblichkeitsanforderungen unterschieden:

→ Männlichkeitsanforderungen: sind eine (kulturelle) Anforderung, ein (kulturelles) Muster, mit dem sich all jene auseinandersetzen müssen, die als Jungen und Männer anerkannt werden wollen oder die von ihrem Umfeld als Jungen gesehen werden – selbst, wenn sie sich selbst nicht als solche empfinden.v

→ Weiblichkeitsanforderungen: sind somit jene Anforderungen, die (zumindest in weiten Teilen) erfüllt werden müssen, um als (richtiges) Mädchen bzw. (richtige) Frau anerkannt zu werden. Dabei können diese Anforderungen sehr widersprüchlich sein und intersektional je nach Alter, Region/Wohnort, Sub-, Peergroup-, Institutionen-, Familien-, Religions-, ost-/westdeutscher, nationaler bzw. ethnischer Kultur, historischem Zeitpunkt, Körper, Gesundheitszustand, Behinderung etc. variieren.iii

Hegemonie: Führung oder tonangebender Einfluss, die durch eine bestimmte Gruppe innerhalb einer gegebenen politischen Sphäre (z.B. international, national, regional oder lokal) ausgeübt werden. Der Schlüssel für das Konzept liegt darin, dass die Führungspersönlichkeiten (bzw. die Regierung) die Zustimmung darüber von den Geführten (bzw. Regierten) gewinnen muss, im Gegensatz zu einer Herrschaft, die nur auf Zwang und physischer Gewalt basiert (Luthmann 2018: 406).

Hegemoniale Männlichkeit: Der Ansatz der hegemonialen Männlichkeit stammt von Raewyn Connell (2011) und beschreibt, dass Männlichkeit auf der Unterunterordnung von Frauen, anderen Geschlechtern und bestimmten Formen von Männlichkeit unter die hegemoniale Männlichkeit basiert. Diejenigen, die der gesellschaftlich akzeptiertesten (hegemonialen) Männlichkeit am nächsten stehen, stehen über denen, die dem weniger entsprechen. Connell führt vier Männlichkeiten an: Die Männlichkeiten, die die hegemoniale Männlichkeit repräsentieren, diejenigen, die diese komplizenhaft unterstützen, die marginalisierten und die untergeordneten/marginalisierten Männlichkeiten. Die Marginalisierung der anderen Männlichkeiten geschieht aufgrund von sexuellen, ökonomischen, kulturellen oder sozialen Differenzmarkern.

Heteronormativität: Ist eine Norm in unserer Gesellschaft. Es gilt als normal, dass alle Menschen entweder männlich oder weiblich sind, dass sie heterosexuell sind und dass sich die sexuelle Orientierung und die Geschlechtsidentität im Laufe des Lebens nicht ändern. Menschen, die dieser Norm nicht entsprechen, erleben Ausgrenzung und Diskriminierung.i

Homofeindlichkeit: Ist die Diskriminierung von homosexuellen Menschen. Oft wird auch der Begriff Homophobie benutzt. ›Phobie‹ bedeutet Angst, da es bei dem Begriff aber nicht um Angst geht, sondern um Ablehnung und Ausgrenzung, wird der Begriff Homofeindlichkeit verwendet.i

Inter*, intergeschlechtlich, intersexuell: Sind Menschen, die mit Variationen der körperlichen Geschlechtsmerkmale auf die Welt kommen. Das heißt, sie entsprechen nicht eindeutig den medizinischen Normen, die für das weibliche und das männliche Geschlecht festgelegt wurden. Inter* können eine Geschlechtsidentität als Inter* haben, sie können aber auch eine weibliche, männliche oder nicht-binäre Geschlechtsidentität haben. Das Sternchen bei Inter* steht für viele mögliche Selbstbezeichnungen.i

Intersektionalität: Der Begriff kommt aus englischsprachigen feministischen und antirassistischen Diskussionen (englisch: to intersect – {über}schneiden, {über}kreuzen, zusammenlaufen, überlagern) und wurde eingeführt von Kimberlé Crenshaw. Intersektionale Ungleichheitsforschung befasst sich mit der Frage, wie sich unterschiedliche soziale Kategorien wie Geschlecht, soziale Klasse und ›Ethnizität‹/›Hautfarbe‹/Migration etc., aber auch sexuelle Orientierung, Nationalität, Alter, Religion, Region, Be*Hinderung etc. auf gesellschaftliche Benachteiligungen oder Privilegierungen auswirken. Dabei werden die jeweiligen Kategorien, die sich je nach konkretem Kontext gegenseitig beeinflussen, nicht nebeneinander, sondern als miteinander verwoben gesehen. So können sich verschiedene soziale Differenzen je nach Kontext verstärken oder abschwächen.iv

Patriarchat: Patriarchat heißt wörtlich die Herrschaft von Vätern. Heute ist damit ein System männlicher Dominanz gemeint, in dem Frauen sowie inter*, trans und nicht-binäre Personen unterdrückt und ausgebeutet werden.i

Privilegien: Sind strukturelle Vorrechte oder Vorzüge die Personen(-gruppen) aufgrund bestimmter Merkmale, wie z. B. Klassenzugehörigkeit, Geschlecht, ›Race‹ körperliche Fähigkeiten, sexuelles Begehren, haben. Mit der Erfüllung dieser Merkmale, die zum Großteil nicht erworben werden können, haben Menschen bspw. einen einfacheren Zugang zum gesellschaftlichen Leben oder erleben weniger Diskriminierung und Ausgrenzung. Personen sind an unterschiedlichen Stellen privilegiert, oder eben auch benachteiligt. Sich der eigenen Privilegien bewusst zu werden, ist häufig ein langer Prozess.vi Die Ursprünge der Privilegiendebatte stammen aus dem Antirassismus-Diskurs. Die im Buch genannten Privilegienlisten sind inspiriert und adaptiert von Peggy McIntoshs Essay (1990) ›Weiße Privilegien: Den unsichtbaren Tornister auspacken‹.[55]

Profeminismus: Profeministisch ohne Unterstrich bezeichnet eine feministische Einstellung, Sichtweise oder Handlung, die meist aus einer kritisch männlichen Position benutzt wird. Das ›pro‹ weißt dabei auf das Bewusstsein des Risikos hin, dass Männer den Begriff ›feministisch‹ aneignen oder vereinnahmen können.

Queer: Ursprünglich und auch heute noch ein englischsprachiges Schimpfwort (schräg, falsch, komisch etc.) für alle, die nicht heterosexuell sind und/oder nicht in zweigeschlechtliche Normen passen. Der Begriff wurde während der Aidskrise der 1980er-Jahre als Selbstbeschreibung angeeignet. Er wird zum Teil als Sammelbeschreibung für alle verwendet, die nicht in heteronormative Ordnungen passen, zum Teil spezifischer für Menschen, die identitäre Zuweisungen kritisieren und sich aktiv gegen heteronormative Normierungen einsetzen, nicht nur für ein Stück Akzeptanz für die eigene Gruppe.vii

Sexualisierte Gewalt: Sexualisierte Gewalt meint alle Handlungen gegen die sexuelle Selbstbestimmung. Der Begriff sexualisierte Gewalt stellt dabei den Gewaltaspekt in den Mittelpunkt. Sexualisierte Gewalt verletzt das Opfer körperlich und/oder psychisch. Sexualität wird benutzt, um Gewalt auszuüben. Zu sexualisierter Gewalt zählen nach unserem Verständnis sowohl strafrechtlich relevante Handlungen, wie sexueller Missbrauch, als auch sexuelle Übergriffe und sexuelle Grenzverletzungen, die nicht strafrechtlich relevant sein müssen (Dissens 2016). Jede sexuelle Handlung, die an, mit oder vor Kindern und Jugendlichen gegen deren Willen vorgenommen wird oder der sie aufgrund körperlicher, seelischer, geistiger oder sprachlicher Unterlegenheit nicht wissentlich zustimmen können, ist als sexualisierte Gewalt anzusehen. Das Ausmaß der Verletzung der betroffenen Person hängt nicht zwangsläufig von der Art und dem Ausmaß der ausgeübten sexualisierten Gewalt ab.viii

Sexismus:

– Privilegierung von Männern/Jungen gegenüber Frauen/Mädchen bzw. von als männlich konstruierten Eigenschaften/Verhaltensweisen/Geschmäckern/Berufen etc. gegenüber als weiblich konstruierten Eigenschaften/Verhaltensweisen/Geschmäckern/Berufen etc.

– Gewalt gegen und Abwertung bzw. Diskriminierung von Frauen/Mädchen [und Verhaltensweisen, Geschmäckern und Eigenschaften, die als weiblich gelten].

– Sexismus ist verankert in einer langen Geschichte patriarchaler Ordnung und verschränkt mit unter anderem ökonomischer Ungleichheit und einer durch die jahrhundertelange rechtliche Diskriminierung von Frauen geprägte Kultur. Feindliche Einstellungen gegenüber Männern bzw. Jungen, die nicht auf einer sexistischen Abwertung als ›unmännlich‹ empfundener Eigenschaften oder Verhaltensweisen basieren, funktionieren anders und bedürfen einer Benennung, die entsprechende Spezifika fasst und diese nicht mit Sexismus gleichsetzt.vii

Trans, transgeschlechtlich, transgender, transsexuell, transident: Sind Menschen, deren Geschlechtsidentität nicht dem Geschlecht entspricht, das bei Geburt in ihre Geburtsurkunde eingetragen wurde. Das heißt: Ein Mensch, der bei Geburt weiblich eingeordnet wurde und später als Mann lebt, ist ein trans Mann. Ein Mensch, der bei Geburt männlich eingeordnet wurde und später als Frau lebt, ist eine trans Frau. Es gibt auch trans Personen, die sich weder als Mann noch als Frau identifizieren. Trans ist also ein Sammelbegriff für ganz unterschiedliche Menschen. Einige der Begriffe sind aber auch umstritten. Deshalb ist es immer wichtig, darauf zu achten, wie eine Person über sich selbst spricht.i

Transfeindlichkeit: Bezeichnet die Diskriminierung von trans Menschen. Dies äußert sich z.B. durch Ablehnung, Wut, Intoleranz, Vorurteile, Unbehagen oder körperliche bzw. psychische Gewalt gegenüber trans Personen oder Menschen, die als trans wahrgenommen werden.ix

Transition: Mit Transition wird der Übergang von einem Geschlecht in ein anderes bezeichnet. Es gibt mehrere Formen der Transition: einmal die medizinische Transition, bei der trans* Menschen Hormontherapien und/oder körperverändernde Eingriffe an sich vornehmen (lassen), um sich ihrem Identitätsgeschlecht körperlich anzunähern. Mit der sozialen Transition ist zweitens der Prozess der geschlechtlichen Anerkennung im Alltagshandeln gemeint, dem meist ein Trans*-Coming-out im sozialen Umfeld (Familie, Freundeskreis, Beruf, Schule, Ausbildung etc.) vorausgeht. Drittens gibt es die juristische Transition, mittels derer im Rahmen des Transsexuellengesetzes Vornamen und/oder Personenstand geändert werden können. Viele trans* Menschen versuchen, diese Transitionen so überlappend wie möglich durchzuführen, um Diskriminierung zu vermeiden.xi

weiß: ›weiß‹ und ›weißsein‹ [mit kleinem w und kursiv] bezeichnen ebenso wie ›Schwarz‹ und ›Schwarzsein‹ [mit großem S und nicht-kursiv] keine biologische Eigenschaft und keine reelle Hautfarbe, sondern eine politische und soziale Konstruktion. Mit weißsein ist die dominante und privilegierte Position innerhalb des Machtverhältnisses Rassismus gemeint, die sonst zumeist unausgesprochen und unbenannt bleibt. weißsein umfasst ein unbewusstes Selbst- und Identitätskonzept, das weiße Menschen in ihrer Selbstsicht und ihrem Verhalten prägt und sie an einen privilegierten Platz in der Gesellschaft verweist, was z.B. den Zugang zu Ressourcen betrifft. Eine kritische Reflexion von weißsein besteht in der Umkehrung der Blickrichtung auf diejenigen Strukturen und Subjekte, die Rassismus verursachen und davon profitieren, und etablierte sich in den 1980er-Jahren als Paradigmenwechsel in der englischsprachigen Rassismusforschung. Anstoß hierfür waren die politischen Kämpfe und die Kritik von People of Color und Schwarzen Menschen.x

i      Universität zu Köln: Gender Equality & Diversity/Antidiskriminierung https://vielfalt.uni-koeln.de/antidiskriminierung/glossar-diskriminierung-rassismuskritik/bipoc Zugriff am 23.02.2024

ii      Dissens – Institut für Bildung und Forschung e.V. (2024): Genderdings – Gender-Wörterbuch. Zugriff am 23.02.2024 unter https://genderdings.de/gender-woerterbuch/

iii      Bourdieu, Pierre (2005): Die männliche Herrschaft. Frankfurt am Main. Suhrkamp Taschenbuch Wissenschaft.

iv      Debus, Katharina (2015): Du Mädchen! Funktionalität von Sexismus, Post- und Antifeminismus als Ausgangspunkt pädagogischen Handelns. In: Hechler, Andreas und Stuve, Olaf (Hrsg.) (2015): Geschlechterreflektierte Pädagogik gegen Rechts: S. 91. Opladen. Verlag Babara Budrich. Zugriff am 23.02.2024 unter https://shop.budrich-academic.de/wp-content/uploads/2015/10/9783847408413.pdf

v      Dissens – Institut für Bildung und Forschung e.V. (2012): Geschlechterreflektierte Arbeit mit Jungen an der Schule. Texte zu Pädagogik und Fortbildung rund um Jungen, Geschlecht und Bildung. Berlin

vi      Queerulant_in e. V. (2018): Das Glossar. Zugriff am 23.02.2024 unter https://www.queerulantin.de/?page_id=1007.

vii      Dissens – Institut für Bildung und Forschung e.V. (2020): Glossar zu Begriffen sexueller und geschlechtlicher Vielfalt. Zugriff am 16.07.2024 unter https://interventionen.dissens.de/materialien/glossar.

viii      Holtermann, Daniel (Hrsg.) (2019): Prävention von geschlechtsbezogener Gewalt, gewaltfreie Männlichkeiten und geschlechterreflektiertes Empowerment – Das EQUI-X – Projekthandbuch für pädagogische Fachkräfte zur Durchführung von Workshopreihen mit Jugendlichen, Berlin: Dissens - Institut für Bildung und Forschung e.V.

ix      Queer Lexikon (2017): Queeres Glossar. Zugriff am 23.02.2024 https://queer-lexikon.net/2017/06/08/transfeindlichkeit/.

x    Wer anderen einen Brunnen gräbt … (2012): Glossar. Zugriff am 23.02.2024 unter https://weranderneinenbrunnengraebt.wordpress.com/2012/09/15/weisweissein/.

xi    Bundeszentrale für politische Bildung: LSBTIQ-Lexikon (2024). Zugriff am 16.07.2024 unter https://www.bpb.de/themen/gender-diversitaet/geschlechtliche-vielfalt-trans/500958/transition/

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Rulofs, Bettina/Wahnschaffe-Waldhoff, Kathrin/Neeten, Marilen/Söllinger, Annika (2022): Sexualisierte Gewalt und sexueller Kindesmissbrauch im Kontext des Sports. Auswertung der vertraulichen Anhörungen und schriftlichen Berichte der Unabhängigen Kommission zur Aufarbeitung sexuellen Kindesmissbrauchs; Berlin: Unabhängige Kommission zur Aufarbeitung sexuellen Kindesmissbrauchs. https://www.aufarbeitungskommission.de/wp-content/uploads/Sexueller-Kindesmissbrauch-Kontext-Sport_Studie_Aufarbeitungskommission_bf.pdf

Seith, Corinna/Lovett, Joanna/Kelly, Liz (2009): Unterschiedliche Systeme, ähnliche Resultate? Strafverfolgung von Vergewaltigung in elf europäischen Ländern, Länderbericht Deutschland; European Commission, Div. Justice and Home affairs. https://frauenrechte.de/fileadmin/Redaktion/Unsere_Arbeit/Haeusliche_und_Sexualiserte_Gewalt/HSG_Materialien/2009_EU-DAPHNE_Strafverfolgung_von_Vergewaltigung_Laenderbericht_Deutschland.pdf

Smarzoch, Raphael (2023): Rammstein-Skandal Was bedeutet die Einstellung der Ermittlungen gegen Till Lindemann? Deutschlandfunkkultur. https://www.deutschlandfunkkultur.de/rammstein-lindemann-staatsanwaltschaft-100.html

Stokowski, Magarethe (2018): Die letzten Tage des Patriarchats. Reinbek bei Hamburg: Rowohlt Verlag

Stuve, Olaf/Debus, Katharina (2012): Männlichkeitsanforderungen. Impulse kritischer Männlichkeitstheorie für eine geschlechterreflektierte Pädagogik mit Jungen. In: Dissens e.V. et al. (Hrsg.): Geschlechterreflektierte Arbeit mit Jungen an der Schule. Texte zu Pädagogik und Fortbildung rund um Jungenarbeit, Geschlecht und Bildung; http://www.jungenarbeit-und-schule.de/material/abschlusspublikation.html

Theunert, Markus (2024): Der Faktor M. Männlichkeit und Radikalisierung – Wissensgrundlagen für die Praxis. Bern/Zürich. https://www.maenner.ch/radikalisierung/

Tronto, Joan C. (1993): Moral Boundaries: A Political Argument for an Ethic of Care. New York/London: Routledge

Vaillant, George E. (2012): Triumphs of Experience: The Men of the Harvard Grant Study. Cambridge, Massachusetts: Belknap Press of Harvard University Press

Way, Niobe/Ali, Alisha/Gilligan, Carol/Noguera, Pedro (2018): The Crisis of Connection: Roots, Consequences, and Solutions. New York: New York University Press

Wetzels, Peter (1997): Gewalterfahrungen in der Kindheit – Sexueller Mißbrauch, körperliche Mißhandlung und deren langfristige Konsequenzen. Baden-Baden: NOMOS Verlag

WHO (World Health Organization) (2013): Responding to intimate partner violence and sexual violence against women. 2013, Geneva: WHO

Anmerkungen

1      Alle mit einem Pfeil gekennzeichneten Wörter (→) sind im Glossar zu finden.

2      Mit der Schreibweise be*hindert soll deutlich gemacht, dass Menschen mit Einschränkungen/Beeinträchtigungen aufgrund einer körperlichen, seelischen oder kognitiven Konstitution ausgegrenzt werden. Sie werden be*hindert durch die Gesellschaft, äußere Umstände wie Gebäude oder Strukturen sowie durch Barrieren in Köpfen von Menschen.

3      Die Daten stammen aus bpb (Bundeszentrale für politische Bildung) 2023, PKS (Polizeiliche Kriminalitätsstatistik) 2022 und Heiligers et al. 2023. Dies sind die offiziell gemeldeten Zahlen, die Dunkelziffer ist sehr wahrscheinlich höher.

4      Statistisches Bundesamt zum Thema Lebenserwartung (2024): https://www.destatis.de/

5      Hegemoniale Männlichkeit wird genauer in Kapitel drei beschrieben.

6      Danke Tom of Finland!

7      In Kapitel sieben wird auch der Unterschied zwischen Sexualität und Sex beschrieben.

8      Das Modell geht auf die Erlebnispädagogik zurück und basiert auf Karl Rohnkes »Comfort, Stretch and Panic model« http://karlrohnke.com/ Das Modell wurde für dieses Buch angepasst.

9      Kapitel sechs beschäftigt sich noch einmal ausführlicher mit Beziehungsarbeit.

10    Das Kapitel acht beschäftigt sich mit dem Zusammenhang von Männlichkeit und Gewalt.

11    Im Kapitel sechs wird noch einmal ausführlicher auf die Verteilung von Fürsorgeaufgaben eingegangen.

12    Im Kapitel sechs wird ausführlicher auf die Verteilung von Fürsorgeaufgaben eingegangen.

13    Die Abkürzung ›B(I)PoC‹ ist ein Begriff, der sich auf Schwarze, Indigene und People of Color bezieht.

14    Krauss, Martin (2023): Kampf der spanischen Spielerinnen – Es ist ein Fall Fußball. Artikel in der taz: https://taz.de/Kampf-der-spanischen-Spielerinnen/!5952971/

15    Nicht-binäre oder trans Menschen werden in der Statistik nicht erfasst.

16    Destatis (2023): Altersspezifische Sterbewahrscheinlichkeiten in Deutschland: https://www.destatis.de/

17    Blu Doppe (2021) »Wie, du trinkst nicht?« – Der Alkohol-(Nicht-)Konsum meines Lebens, in: Doppe/Holtermann: Vom Scheitern, Zweifeln und Ändern

18    In Kapitel fünf gehen wir noch einmal näher auf die Externalisierung ein

19    Die Privilegienliste ist eine adaptierte Version der Liste von Peggy McIntosh (1990): ›Weiße Privilegien: Den unsichtbaren Tornister auspacken‹. Weitere adapierte Privilegienlisten sind bei queer_topia* zu finden: https://www.queertopia.de/material/

20    Gender Mainstreaming beschreibt die Bestrebungen Geschlechtergerechtigkeit umzusetzen und vor allem bei politischen und gesellschaftlichen Vorhaben zu berücksichtigen.

21    Englisch für involuntary celibate, übersetzt bedeutet dies in etwa ›unfreiwillige sexuelle Enthaltsamkeit‹.

22    Geschlecht und vielfältige Männlichkeit(en) werden im nächsten Kapitel ausführlicher behandelt.

23    Im Kapiteln neun wird noch einmal ausführlicher auf das Verbündetsein mit FLINTA eingegangen.

24    Vgl. Queerformat »Queer-inklusives pädagogisches Handeln – Eine Praxishilfe für Jugendeinrichtungen« (Mai 2019/Januar 2021). https://queerformat.de/queer-inklusives-paedagogisches-handeln-mai-2019-januar-2021/ (19.08.2024)

25    Überbegriff für Hoden und Eierstöcke.

26    Damit ist nicht notwendigerweise das körperliche Alter gemeint, auch wenn das häufig korreliert, sondern vielmehr ein traditionelles Verständnis von Männlichkeit.

27    Diese Entwicklung entstammt nicht einem Selbstfürsorge-Gedanken, sondern einer normierten Vorstellung eines ›gesunden‹, reproduktionsfähigen Körpers.

28    Siehe Kapitel drei.

29    Die vier Ebenen wurden in Kapitel zwei eingeführt.

30    Vgl. Kapitel 5 zum Zusammenhang von Einsamkeit und Männlichkeit.

31    Sexuelle Handlungsfähigkeit ist ein Konzept, dass im Laufe des Kapitels näher erläutert wird.

32    Generell beziehen wir uns auf die freiwillige Sexualität zwischen erwachsenen Menschen im gültigen rechtlichen Rahmen in Deutschland.

33    Von Bini Adamczak 2016 eingeführter Begriff. Während bei der Penetration der Penis der aktive Part ist und die Vagina ihn passiv empfängt, dreht der Begriff Zirklusion die Sichtweise um: Die Vagina umschließt aktiv den Penis. Wir finden: Gleiches könnte man auch vom Anus sagen.

34    Mit ›Cruisen‹ wird in schwulen Communitys die Suche nach anonymen Sexpartnern beschrieben. Oft ist es ein zielloses Umherwandern, um andere zu sehen und von ihnen gesehen zu werden. Das kann in Bars, in der Natur oder auch online erfolgen.

35    Als Hedonismus wird eine Lebenseinstellung bezeichnet, die Genuss, Freude sowie das Vermeiden von Schmerz und Leid als höchstes Ziel hat.

36    Diese Frage greifen wir im Übungsteil wieder auf.

37    Für weitere Erklärungen mit Abbildungen siehe Hahne (2021): Sexuelle Bildung zu trans und nicht-binären Menschen. Materialkarten für Beratung und Workshops. Münster: Edition Assemblage.

38    In Kapitel 5 Sensibilität wagen haben wir ausführlich über Grenzen gesprochen, schau es dir gerne noch einmal an.

39    Gängige sexuell übertragbare Infektionen (STI, sexual transmitted infections), auf die getestet wird, sind: HIV, Syphilis, Chlamydien und Gonorrhoe. Informiere dich, wo das nächstgelegene, kostenlose und anonyme Testangebot in deiner Stadt ist.

40    Vgl. https://unwomen.de/gewalt-gegen-frauen-in-deutschland/

41    Vgl. https://www.queer.de/detail.php?article_id=45126

42    Vgl. Bundeskriminalamt (2022) Lagebild Häusliche Gewalt, Seite 28.

43    In der Forschung gibt es unterschiedliche Fallzahlen zu weiblichen Ausübenden von Gewalt, Wetzels (1997) geht von ca. 10 % aus.

44    Im Buch werden die Begriffe ›Opfer‹ und ›Täter‹ so wenig wie möglich verwendet, weil das Wort ›Opfer‹ den Menschen auf die Gewaltsituation(en) reduziert und im allgemeinen Sprachgebrauch abwertend benutzt wird. Es rückt die Gewaltbetroffenheit in den Fokus und ordnet sie nicht als einen von vielen Bestandteilen des Menschen in das Gesamtbild ein. Für den Begriff ›Täter‹ gilt Ähnliches: Auch hier wird die gewaltausübende Person mit der Tat gleichgesetzt. Wohlgemerkt: Es geht nicht darum, Taten zu bagatellisieren, sondern darum, auch den gewaltausübenden Menschen in seiner Gesamtheit zu sehen. Das ist sowohl wichtig bei der Verarbeitung einer Betroffenheit von Gewalt als auch für die Reflexions- und Lernprozesse der gewaltausübenden Personen. Alternative Begriffe sind ›gewaltbetroffene Person‹ bzw. ›Betroffene‹ auf der einen Seite und ›gewaltausübende Person‹ bzw. ›ausübende Person‹ auf der anderen.

45    Unser Verständnis von Gewalt ist in weiten Teilen von LesMigras inspiriert: https://lesmigras.de/de/informationen-downloads#was_ist_gewalt

46    Am Ende des Kapitels sind Unterstützungsmöglichkeiten aufgelistet.

47    Zu Deutsch: Vergewaltigungskultur.

48    Inspiriert und adaptiert wurden diese Schritte von Kai Cheng Thom (2016).

49    Quelle für diese Bedürfnisliste ist das Täterarbeitskonzept good lives model: https://goodlivesmodel.de/glm/

50    Vgl. zu Utopie Kapitel 10.

51    LSBTIQA+ ist ein Akronym und steht für lesbisch, schwul, bisexuell, trans*, inter*, queer, ally/asexuell/aromantisch/agender. Die Zeichen + und * stehen für weitere Identitäten und Lebensweisen, die nicht genannt wurden.

52    Der individuelle Autoverkehr entspricht zudem an vielen Stellen den Prinzipien der hegemonialen Männlichkeit, wie in Kapitel drei ausführlicher beschrieben.

53    Auch wenn leider bislang weder Sklaverei noch Atomkraft vollständig abgeschafft sind.

54    https://mfj.se/en

55    S. Kapitel drei.